有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，
老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。
正当大家都松了一囗气时，
面包车司机却摇下车窗吼:“糟老头，想死呀!不长眼睛了!”
老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。
某市政府开会，讨论关于取缔“小姐”的问题：
小姐代表发言：
小姐：一不偷，二不抢，三不反对共产党
**局长表态：行
小姐：不占地，不占房，工作只要一张床
国土局长高兴地说：好
小姐：不生女，不生男，不给政府添麻烦
人口办主任点头：不错
小姐：无噪声，无污染，只是偶尔喊一喊
环保局长说：喊吧喊吧
小姐：不集资，不贷款，自带设备搞发展
发改委主任：欢迎欢迎
小姐：下岗妹，不流泪，就业自己找机会
社保局长不住地说：对对对
小姐：不逃税，不欠费，挣多挣少无所谓
税务局长满意地说：可贵啊可贵
小姐：不嫌脏，不怕累，拉动内需创外汇
外经贸局长伸出大拇指：够意思
小姐：不惹祸，不胡扯，坚决不做第三者
妇联主席很欣慰地说：省心啊
小姐：不怕打，不怕捶，坚决不说陪过谁
纪检书记直点头：好
大会一致通过:社会需要你
总看见迎风尿一丈，顺风尿一鞋的，今天楼主在野外，乱着大风，忽然有了尿意，就想起了这事，然后就想实践一下，我艹！然后我就重温了二十年之前的感觉！有谁这样洗过脸吗？不说了，都是泪啊！
LZ一闺蜜来大姨妈了，还非得吃冷饮，结果肚子疼了。 LZ就在超市里训她。“都告诉你了，你亲戚来了就不要吃大姨妈了！”说完了，超市里出现诡异的寂静，我还是一个如花似玉的青少年啊！重点是，我暗恋的那个人还注视了我N秒！求人品
男孩把女孩约家里，准备好戒指打算求婚。 女孩如约到来，看到男孩精心准备的一切，显得有点激动。两个人一起沉默着平复了一小段时间，突然开口齐声说道：“我有事要跟你说。”男孩笑了笑，尴尬地说：“那你先说吧。”“嗯，我是想说我们分手吧。”“不不不，还是我先说吧，你愿意嫁给我吗？”
有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。 船夫奇怪地问道：“你这是干吗？” 那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。” 船夫说道：“傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。”
本人打工仔，快过五一了，发个放假回家的段子.
前年我哥年底赶上出差，年二十九的火车往家赶，上车坐下后，一摸钱包没了。
上车前也没买吃的，从大连饿到烟台，
对面姑娘后来帮他买了份盒饭又借了他二百块钱。
结果，我哥到现在都没还我嫂子钱...
汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？” 司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。 ” 汉武帝：“来人呀，把司马迁拉下去阉了。”
今天跟男朋友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。 我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后。。。往旁边的姑娘那儿挪了两步。。
今天，收到了一封辱骂我的匿名信，说我智商低，不配当领导。 从信的内容推断，应该是身边某个熟人干的，我感觉应该能从笔迹查出些蛛丝马迹，便找来专家帮忙鉴定，果然，鉴定结果很快出来了：宋体，五号字。
小学的时候，学校厕所的门上写着，××王八蛋。 初中的时候，学校厕所的门上写着，××我恨你。而网吧的门上写着，迷魂.药131×× 高中的时候，学校厕所的门上写着，诚交女友，QQ3089....。 大学的时候，学校厕所的门上写着，诚信助考，包养热线，186×××。这就是我们成长的过程.
高中一女同学被中青年女老师叫到办公室教训，各种犀利言辞，各种诋毁
说这样以后你什么都不行之类的
女同学受不了了，大声反驳一句：“我是处女你是吗？”
说完全办公室老师看着同学和那个脸红的老师
今天中午路过一家沙县小吃，听说这里的扬州炒饭味道不错。 于是我就走了进去，老板问道：“想吃点什么？我们有兰州拉面……”我说：“你们有牛肉米线么？”“有！”“好，那给我来一碗回锅肉盖浇饭。”老板扭头对厨房喊一声：“四号桌番茄炒蛋！”吃完回去的路上我还想：今儿这陕西拉皮味道还真不错……
二货闺蜜胸比较大，某天我一脸女流氓样子拍了她的胸一下，瞬时间被她愤怒的表情吓到了，刚准备道歉。 这货一脸认真的告诉我：“你妹！往下拍下垂了肿么办？下回往上拍，懂不？
我的人生失败极了。 我现在简直就是一个工具！每一个人都从后面上我，好多人带着血就进去了！有的人上完还不给钱！每一次我都呜哇呜哇的叫！大家都躲着我，看我的眼神怪怪的，唯恐避之不及，我对这个冷漠的世界绝望了，我到底做错了什么！我只是一辆救护车啊！
一次朋友去大河钓鱼，中午去的晚上回来的！我问掉到多少？他做了一个八的手势，我说八斤？他摇摇头我又问那是八条？他也摇摇头！我说那是多少？他突然对我吼到就钓到这么长一条
----十年前，说了一次谎话，后悔不已，痛苦万分，晚上睡不着觉，觉得自己是坏孩子
十年后，在老板面前说了一次真话，懊恼不已，如履薄冰，心里很骂自己：妈的，怎么一不留 神又
说真话了，唉，看来这月的奖金又玩完
----十年前，看见电视上有亲热的镜头立马换台，但思想还是停留了下来，浮想联翩，连换台的速度
都明显的加快，只为再扫一眼
十年后，谈情说爱的电视剧一律不看
----十年前，看见中国足球队失球后，捶胸跺脚拽头发，恨不能自己钻进电视里上场去踢
十年后，看见中国队失球后，狂笑不已，“呵呵，又失球了”为了这简单的快乐娱乐足球大家干一杯
----十年前，在街上看见情侣牵手逛街，很鄙视的看着他们，心里骂道“这么大的人了也不知道害臊
！”
十年后，看见牵手的情侣，只扫一眼，然后对身边的老婆大声嚷道“来，让你老公亲一个！”路人惊
叹，老婆发飙
----十年前，每天用镜子照自己的胡子，希望快快的长长，这样就可以装深沉了
十年后，每天刮十分钟的胡子，特怕别人说自己看上去比实际年龄老
----十年前，只要买衣服，就会买身西服，然后西装笔挺的去逛街，觉得自己特绅士
十年后，打开衣柜，都想不起西服袋里的西服是什么颜色的了
----十年前，信誓旦旦的对女友说我只爱她一个人，结果还只是感动了自己
十年后，对老婆说我爱你，老婆白了我一眼，表情麻木的对我说：“少贫，没盐了，快去买去，我这
儿还等着呢”
----十年前，攒了小半年的生活费才买了双真耐克，并且很舍不得穿，有事没事拿出来看看，心里特
舒服
十年后，穿一双假耐克到处炫耀：瞧，哥们儿又淘到宝了，才一百，看这质量，A货呢！但大家都不
相信鞋是假的
----十年前，喜欢去照相
在一美国哥们的笔记本上看见句话：need bay ball。 之所以注意到，是因为这句话他用红笔圈出，并打上了几个惊叹号。我问：bay ball是啥玩意？看来对你很重要呀。他说：是呀。我喜欢上个女孩。周末约她去唱歌。这是她最喜欢的一首歌，我要好好练习。后来我才知道，是《你的背包》。
老婆有个金猪储钱罐，每次我把硬币放桌 子上被她看到，她都会很开心自然的爪起 硬币放进金猪，顺带一句:这是我猪猪的了 。 后来我经常趁老婆不在就打开金猪肚底 下盖子拿几个硬币出来放桌面，看她每次 开心的把硬币放进金猪里，我也默默的笑 了！哈哈