某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。 终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢？
学生齐答：校长。
地理老师怒道：校长是东西吗？
学生：校长不是东西。
小张上课的时候爱打瞌睡,有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉,这时老师正在说天真同浪漫的区别,于是老师把他叫起来叫他回答这个问题. 小张说道:像我这样上课睡觉就叫浪漫,但是我不希望被你发现这就叫天真.
爸爸的回答太内涵了
“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。 ”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
1、女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！”然后许多年后这个人孤单地死掉了。
据说他的临终遗言是：算你有种。
2、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”
公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”
于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……
3、这一天，一位漂亮的女孩在一个池塘边发现了一只非常大的青蛙。女孩惊讶极了，伸手就去捉青蛙。
没想到，青蛙竟主动跳上了她的手掌。
接着，更令人惊奇的事发生了，青蛙开口说起了话：“亲爱的姑娘，我在这里已经等了你很久了。我本来是一位王子，很多年前因为得罪了一个巫婆，我被她施了咒语，就变成了现在得这个样子。只要你吻我一下，我马上就会恢复王子的模样。为了感谢你，我会把你娶进皇宫，跟我的父皇和母后生活在一起。婚后，你什么都不用做，只需为我准备一日三餐，给我洗洗衣服，生孩子，过着令全世界的女人都羡慕的生活。”
女孩一听，笑了。
晚上，女孩一边吃着美味的青蛙肉，一边自言自语道：“我可不想过那样的生活！”
4、和男友一起去超市，外面很热，到了超市，男友就迫不急待的跑到放空调面前，然后大声对我喊：“亲爱的，快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑， 那个尴尬啊。。。
可以堪称神狗啊
有一次在街口看一帮老大爷下象棋，一帮人围着。
其中包括一只黄白色的小狗也在旁边蹲着，就在大家为下一步该怎么走的时候。
小狗轻轻的抬起了右手十分熟练的拱了下边卒，动作一气呵成，恰到好处。
而且是步好棋，神狗啊！
一女子请来一道士驱鬼,说道:“大师！最近实在是奇怪,先是上楼梯,那木头楼梯竟然就硬生生碎了,后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了！最恐怖的是,晚上睡觉的时候,床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢,掏出桃木剑,舞动一通,剑指女子,大喝:“傻逼！你该减肥了！”
我问；“如果明天早上，你突然发现变了性别。 你的第一反应是？” 结果一同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~” 我擦，这才是真正的兄弟！...
女孩小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。 。。。。。。我们男的，小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点叫坏孩子，再大一点叫不良少年，再大一点叫
一个劫匪劫了一堆人，让他们排队交钱，第一个交100，第二个交200，以此类推。 于是大家纷纷排队，第一个人得意的说，看，哥比你们交的都少。最后大家争先恐后的交钱，连反抗都忘了… （买房也是如此）
以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，我就想替他报仇。 私下找邻居大爷，他说让我，我说不要。打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。 大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。 大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了 后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的
小卖部里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。
正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”
男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。
这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。
待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…
4楼的人喜欢在阳台上磨刀
3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿
2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的
1楼的人喜欢吃黄瓜
有一天.............4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了............
最小的舅舅比我大几岁，少年时常去姥姥家，
有次吃饭，大人们都去忙了，只有我跟舅舅在吃饭，
突然我舅舅很严肃的抬头对我说，我有事要跟你说。
我看他难得这么严肃就停下筷子
他看了看我就说，等等，我还有两口饭吃完跟你说
我就在那等着，看他匆匆扒完碗里的饭
我的儿子长大了
我的儿子在看凹凸曼
我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”
儿子却说：“怪兽才正义呢。 ”
我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”
顿觉我儿子长大了。
今天哥走在人行道上好好的，后面突然来了一辆电动车撞了我一下
我还没来得及叫痛…后面那sb就先叫起来：诶你这个人怎么走路的啊？
我火了：这是人行道你问我怎么走路？你怎么骑车的啊？
那煞笔又说：这又没写是人行道！
我说：你是人是狗啊？
煞笔：我是人啊！
我说：你脸上有写你是人吗？？？
然后他就无语了~
老师问：「你怎么了？」
学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。 我比我姐姐都聪明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级！」
老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况。
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里，老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：「3乘3等於几？」
学生：「9。」
校长：「6乘6等於几？」
学生：「36。」
就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。
於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3年级上课了。」
学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
校长和学生都同意了。
老师：「什么东西牛有4个而我只有2个？」
学生：「腿。」
老师：「什么东西你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：「口袋。」
老师：「什么东西以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问 下去，学生回答说：「椰子（Coconut）。」
老师：「什么东西进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？」
学生：「泡泡糖。」
老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
学生：「握手。」
老师想了一想说：「现在我将问你几个“你猜我是什么”的问题，可以吗？」
学生：「好的！」
老师：「你用棍