长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚： 我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒： 离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
小妹不容易，点个好笑吧！
一天和老婆闹小别扭，女儿在睡觉，我说: “我去看看女儿睡觉的样子像不像我。 嘻嘻！”我老婆拦住我说：“像我，不用看了！”
在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。 电视台的记者问他长寿的秘诀是什么？老人说：“我恐怕得过三天才能告诉你。我现在正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥。”
入夜，某市一间医院急诊中心十分钟前收到急救电话。 附近高速公路发生一起严重的交通事故，救护车已在去途中，留守在急救中心的小林护士正在做着准备工作。忽然，门口象一阵风刮过一样，等小林抬起头发现一位身穿浅绿色衬衫，面色苍白的男人正着急的站在柜台前。
‘大夫，我姓钱，我的太太和儿子发生了车祸，请赶快准备大量A型和AB型血，还有我的太太手臂和助骨折断，我儿子的两条腿都断了，请你赶快准备器械，一定要让他站起来啊！求你一定要救救他们’那男人一口气说着，小林插不进半句嘴。
不敢怠慢，小林立即登记。说完那男人却准备离开，这时小林才发现钱先生的额头也在渗着血。
‘钱生，你也在流血，赶快先包扎下吧！’小林想叫回他。
‘不用了，我没事，只要你们尽力救他们，我就十分感激了，我还要回去陪着他们’那男人回头慈祥的答到。说完便匆匆走了出去。
这样紧张家人，真是个好男人啊！小林一边想着一边毫不怠慢的准备着用具，并通知血库取出大量A和AB型血。
又过了十分钟左右，急救车回到医院，车上推下一对已经昏迷的母子，小林赶紧跟着进了急救室内，经快速检验，这母子俩果然是A和AB型血，准备的血液几乎是雪中送炭，参加急救的医生们诧异了一下但没多想便扎进紧张的急救中。而小林似乎有点奇怪，为何不见钱先生呢？
过了一会，门外第二次折回的救护车推下了男主人，小林见正是刚才那位穿着浅绿色衬衫的男人，就上前想与他了解情况，但拖着急救床的医护同事却向她打了一个眼色，小林明白这个男人救的可能性很小了，怎能呢？刚才还挺好的呀！小林刹时间脑袋发涨。医生们还是尽最大的努力抢救了四十分钟，但也没能将他救活。但隔壁的母子俩因为抢救及时而有了生的希望。
参加救援的同事们告诉小林，去到现场时，这一家三口被牢牢的夹在车厢内，最难解救的正是男主人，而这三人中皮外伤最少但最严重的也是他，
有天我同学（MM）去银行取 钱，想到里面还有几十块钱干脆一起 取出来算了，于是就对着银行坐台的 MM很大声很NB的说：“把里面的钱全 部取出来！” 银行的MM一刷卡，随即抬起头 来很认真地对着扩音器对偶同学 说：“里面只有一块五毛，要全取出来 么？” 当时背后有很多人在排队………………
可怜的仓鼠，躺着也中枪
有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。
于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”
朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去。
还大喊一声，去吧！皮卡丘！”我就不能理解了。
笑了的顶 拜谢
在地铁里看到几版劝诫人不要贪腐的公益广告，无一不创意十足很好很正能量。 但很可惜，我只在地铁里见过类似的广告，我不禁要问广告投放者，难道你认为准备或者正在考虑贪腐的人，都是平时靠挤地铁代步的
不知什么时候开始，大家黑我时都喜欢说我是基佬，肆无忌惮地用语言的利刃在我身上一刀一刀的刺。 我也有玻璃心瞬间你们知道吗？你们经常说我基佬，我心里很难过你们知道吗？我在你们身上看不到一丁点人性的光辉。你们这样污蔑我，我将来还怎么找女朋友？为这事，在男朋友怀里哭肿眼睛好几回
中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子小和。 好久不见，最近过的好吗？爸爸妈妈都很想念你。妹妹也已经长高了一点点。你也不要天天上网，记得多运动。如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗？
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”
鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”
农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”
他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”
农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”
鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”
农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”
中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”
一次和弟弟去泡澡，洗澡之后在大厅休息，一个妹纸过来问我:哥，需要服务不？我敏感的问:你都会啥？她妩媚的回了一句:你需要啥，我就会啥！ 这是弟弟说话了:那你给我变个魔术吧！
下午跟单位同事打羽毛球，四人双打。 我跟女同事打两个男同事。刚开始我方女同志有点施展不开，我们被杀得节节败退。少倾，女同事暂停去场地一角休整了几分钟，回来后竟神勇无比！各种扣杀！我很不解，怎么越战越勇了呢？就问她你这是咋的了开启什么模式了？答曰：把凶兆解开了。恍然大悟。
一女的很见远处老公正在跟一女人聊天，走过去后女的离开了，就问那女的是谁，老公说是“旧的老婆”，女的一听火了，刚要发彪，刚才那个女人又来了，一看是舅妈，气的骂老公，你说舅妈不就行了，还舅的老婆
老婆开玩笑说我有情人有小三什么的，问正在看动画片的6岁女儿
“爸爸要是给你找个后妈怎么办。 ”
女儿拿遥控器减弱了动画片声音，轻蔑的转过头来恨恨的说
“别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那，他那么穷，没女人跟他的。”
女儿啊，你真了解爸爸。