婚礼上司仪问新郎“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”新郎说“我愿意”！紧接着，司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”新郎犹豫数秒说“我愿意！”。 。。。这司仪要有多狠啊？
陪一朋友去买书，突然朋友说前面那个人很像他二舅，便上去拍了人家肩膀喊＂二舅！＂，那人回头，朋友一下发现不是二舅！一下愣住了…就在我还替他感到尴尬的时候，这2B马上装做若无其事地样子接着喊＂…二九……三…十、三一、三二……＂于是我只好低头快速从他身边经过，就当不认识…
一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平 胸我自豪，我为国家省布料。 。。” 说完，大家鼓掌。。。 只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹 啊？这年头，谁都知道明明是胸越大， 穿的越少。”
半夜两点，坐在客厅沙发上吃苹果，我妈突然进来了，我吓得赶紧把只吃了一半的苹果扔进垃圾桶，老妈问我为什么这么做，答不上来，然后被狠批到现在。 c他妈的，我忘了我不是在抽烟！！！
大学毕业生小李去应聘一个商业间谍的职位。 人事官问了一些常识性的问题，然后递给他一个信封，说：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周后我们将通知您面试结果。”出门后小李转身溜进了卫生间，看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到!”
某年会上，每个同学都出节目。 一同学 异常有个性表演魔术,上台,坐在凳子上, 把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们 班一女生,1分钟后,表演魔术,老师同学全 场泪奔....那魔术节目名字叫...《会动的 书》.
大学时的女朋友
“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
“早该这样，大学时我就听说她跟同时咱班好多男生谈恋爱！”
“她现在是我的老婆……”
刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”
刘备大惊：“云长，你要帮我断后。 ”
“没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。
刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！”
关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao！也不是这个！”
刀光一闪，刘备腿间一片血红…
某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。
一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086
看完,妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂。
然后骂丈夫:“老娘傻啊?你一联通卡10086给你打电话，串门走亲戚啊！”
火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。 火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍！”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”
唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。
唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；
唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；
唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。
唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”
前两天，一小MM问我：我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎。 我答：你先扔个东西，不小心砸到他，在道歉，这样一来二去就行了。 今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了......
1.撸智深，智深，撸自身，撸至深时，撸自呻
孔文举,恐闻沮,恐问举,恐吻菊(三国孔融,字文举
2.作为一个吊丝，不只要能撸还要会撸
3.我
一脚踢在
二逼群主的
三角部位，他的蛋顿时
四分
五裂，
六厘米短的小鸡鸡折断夹杂着 鸡毛
七零
八落当场身亡。
九泉之下他
十分无奈
百般难受，费尽
千辛
万苦用了近
亿年 时间方才养好伤转世投胎。
亿年之后，
万没想到我又遇上这货。此时他光着身子，浑身
千疮
百孔
十分恶心。
九幽冤魂般的嘴脸，
八戒一样的身材还
七窍流血，原本
六厘米的小鸡鸡又缩短了
五分之
四。哈哈哈，看着他这般惨样，我忍不住大笑
三声，
二话不说冲过去又是
一脚。
4.用你的输入法输入“LU”看看第一个出来的字是什么吧。
不要问楼主我的（捂脸）。
跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。
为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费。
下属窜权自己辞职了。
房没了，租个房天天晚上闹鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫c，而且声音还是一男的。
买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。
网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。
夜里喝醉去1912，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在都不知道让没让他给……
在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。
饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。
我说你丫到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股后面走，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是bt。
我把你给人那天我特难受，可你呢，看见我朋友就跟见了亲爹是的，满地打滚。
我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。
想减肥，天天饿着，有天实在忍不住了，买了7斤柿子，吃完中毒了。
花8块钱买一瑜加光盘，练了4天，把脖子抻了，现在2肩膀还不一样高，女的看见我都说我是臭bt。
夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要z焚，给我送心理医院呆了2天。
实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。
吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。
出门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护
表演高富帅
哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅
左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊："真的不和我结婚吗
真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了"
然后做了一个极度潇洒的动作
我问爸爸：“你和妈妈是怎样恋爱的！”
妈妈抢过话说：“当初很多人追我呢，为了娶我甚至他们都打架决斗
其中就有你爸爸。 ”
爸爸冷冷的说到：“对！有这事，谁输了谁娶她，都玩命的打啊。我当年很瘦！
没打赢结果，”我和我爸晚上没饭吃
央视春晚主持人的选择是很用心的：董卿迎合了青年男性观众，撒贝宁迎合了青年女性观众，毕福剑迎合了中年观众，朱军迎合了老年观众，李思思迎合了儿童观众，而李咏，迎合了爱看《神探夏洛克》的英剧观众。
1、大姐，你能再叫响点
41路公交车上一男子掏钱的时候TT掉在了地上，但是又不好意思捡起来
正在犹豫的时候，后面一女的就说：“大哥，你弟弟的工作服掉了，你还不捡起来”
全车人笑喷。
2、丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”
3、要想在单位混得出人头地，就得有和领导对着干的魄力和勇气。比如领导说：“今年的先进我就不当了，应该给年轻人一点机会嘛！”你得马上火冒三丈，拍桌子摔板凳，咬牙切齿地说：“你不当，我们不答应！”