这是第三次世界大战背后的故事.....
战前美国人：“oh，my god，愿上帝保佑！”
战后美国人：“中华人民共和国万岁！”
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战前日本人：“嘿，誓死为天皇效忠！”
战后日本人：“中华人民共和国万岁！”
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战前中国人：“中华人民共和国万岁！”
战后中国人：“善哉善哉！我佛慈悲，愿尔等早日超脱凡尘，前往西方极乐世界。 阿弥陀佛！”
你们要再晚来半天的话，这伤口就...
校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：
“医生快帮我看她手上的伤口。 ”医生问：“这伤口半天啦？ ”
“恩，上午被纸片割的” 医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...”
男忙接话：‘怎么样？医生： “自己好了。”
都是让你们这些大人吓得
小明春节回家，刚下火车
他小姨就关切地问他：＂路上累吗？＂
小明心头一紧，紧接着脱口而出：＂
路上不累，我还没女朋友，近几年不结婚，
工作挺满意，工资还可以，房租一千多，
平时自己做饭吃，总之挺好的。 ＂
连珠炮似的哒哒哒显然吓坏了小姨
气氛凝固到了极点
只剩小姨的一句＂我勒个擦＂
久久飘荡在火车站上空。
好有爱的客户
在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了
碰巧一客户取钱，哽咽的说：“办啥业务，”客户回：“取五万”
眼泪止不住的流，客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着”
1、一男老师年届不惑而未婚。 研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。” 主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！”
2、一个神经病人拿着一把枪，在街上追着一个人，终于把那人逼到了死胡同，神精病问那人：“1加1等于几？”那人小心翼翼的回答说：“2…”神经病毫不犹豫地枪 杀了那人，说：“你知道的太多了！”…
3、警察：你说他一小时前从你的内衣里偷走了钱？小姐：是的警察：那你一小时前怎么没报案？小姐：（脸红）当时我不知道他是要偷我的钱。。。。
4、搞笑年终奖
朋友各种年终奖，有大米的，有钱的，说个我的年终奖。
我们年终奖每人发了只活鸡，活蹦乱跳的啊，你以为这是GC？
在我忐忑的顺利的把鸡带上公交之后，鸡华丽的在车上下了一个鸡蛋有木有？！
回公司开会，早上和其他公司两个 人一起进电梯，然后三个人分别朝三个 镜子照镜子摆头型，一分钟后才发现谁 也没按楼层，估计三个人心理想法一 样：电梯里有俩2B……
学校搞活动，台上的男 生代表五毛，女生代表一块，主持人说 一个数字，然后男女就抱在一起加出那 个数字，没抱的被淘汰。 到了还剩三男 两女时，主持人说到一块五。结果他们 三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生 幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆 了……
李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。 李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨
好地说：“乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。”李太太听了颇不服气：“这话怎么说？都是一样嘛！”
李先生笑着说：“你何必认真呢？反正老三听不懂嘛。”
家有可爱的宝贝儿，某日看到他 在家中认真的做作业。 我便好奇的看了 看内容，是用“我知道了”造句。我想大 部分孩子会写的：读了这本书，我知道 了，我们要珍惜时间，云云…这货居然 给我写的：老婆，我知道了，我这就去 抓羊…我崩溃…
今天女友不辞辛苦来我家过年了。 。。坐了一夜车，吃饭时狠萎靡，然后让她去睡了，饭后爸妈出去赶集，lz刚躺下，女友一个翻身上来，开始。。。，。！完事后就睡了，现在呼呼的！异地恋伤不起喔！为我们的爱情祝福！
一夜复习两茫茫，看一句，忘三行， 路遇友人，脸色皆凄凉，视死如归入考 场，做小抄，占座忙。 考完之后心凉 凉，左右曰，今必亡，查询成绩，众人 我独亡。
肠胃感冒，上午跑完操，全校的同学都在操场，我就感觉想吐，一时没忍真的吐了。
关键是早上没吃饭，只吃了一个橘子，那吐的，焦黄焦黄的。
我们班长过来看了一眼，说：早上吃的屎吧！
房姐事件了，抓了几个办证 的；深圳飙车案，抓了个比亚迪造车 的；动车追尾了，抓了个学程序的；上 海大火了，抓了个装修的；三鹿害人 了，抓了个养牛的；重庆官淫乱了，抓 了个陪睡的。 。。