问：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？ 男：男人最怕1月31日。 女： 女人最 怕12月1日。 答：回答正确！！！
夜,末班公交，一白衣女子坐最后一排。 司机看后视镜,女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说“日你仙人，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车
丁先生到一银行自助区存款，因操作失误。
一万元被机器吞了，当即联系银行工作人员。
被告之要等两个工作日才能处理好。
他换个电话致电客服，假称机器多吐三千。
5分钟后客服便赶到了。。。
某外国歌舞团来本市演出，马局长一时兴起，一个电话打到局办公室：“熊主任，你去买两张歌舞团的演出票，要最好的座位！”
熊主任接到局长的指示，不敢怠慢，但转念一想，堂堂一个主任跑腿去买票，岂不是太掉价？于是，他拿起话筒，把电话打到楼下办公室：“小徐吗？你去替我买两张歌舞团的演出票，要最好的座位！”
小徐是刚分配来不久的大学生，对主任安排的任务自然不敢推辞。 可自己手头正在忙着一份报告稿，实在脱不开身。于是，就用商量的口吻跟坐在对面的婷婷说：“婷婷，麻烦你去帮我买两张歌舞团的演出票好吗？要最好的座位，回头我请你吃饭，行不？”
这婷婷是局里的一朵花，仗着马局长宠爱，局里上上下下谁也使不动她。可她对小徐却是例外。婷婷很喜欢这个英俊的大学生，常常主动帮他干这干那。现在听小徐这么一说，便爽快地答应道：“没问题，不过你得交代，是不是和女朋友去看演出？”
“不是，是替别人买的！”小徐不敢说是替主任买，他知道婷婷对这主任很反感。
婷婷其实知道小徐还没有女朋友，刚才不过是逗他玩的，见小徐脸红到耳根，便打趣道：“看你，一个大学生，还这么不好意思。”婷婷拿着手机走出屋外，拨通了马局长办公室的电话：“局长呀，我是婷婷，要劳你的大驾哪！你帮我买两张歌舞团的演出票，行不？记住，要最好的座位哦！”
果然，电话那头传来马局长兴奋的声音：“婷婷呀，咱俩可是心有灵犀一点通呵！买票的事你不用操心，下班前你直接到我办公室来好了！”
原来，马局长买两张票，就是想带婷婷一起去看演出。婷婷回到办公室，对小徐说：“搞定了，你就等着拿票吧！不过，请客的事可别忘了呵！”
离下班还有半个钟头，马局长把熊主任召到办公室，问：“票呢？”
熊主任赶忙解释：“我有急事离不开，已经安排小徐去买了！”说完，赶紧打电话让小徐把票送到马局长办公室来。小徐放下话筒，对婷婷说：“来电话催着要票
今天市里车展，碰见一卖切糕的，心想要不要买些。 于是骑着摩托车去大叫一声，开5斤切糕。路人惊叹：“哇，高富帅啊。”只见在那商贩切下去的一瞬间，我油门一加，跑了！！！
经典笑话：买东西（超级暴笑）
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么？”
“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”
“减价商品就是这样。”
男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食。
“给我两盒猫食。”
“我们有规定，您必须证明您有猫。”
还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”
“你把手伸进去就知道啦。”
售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”
“我想买两卷儿手纸。”
早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我，快到中午12点，我饿得不行 见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看 等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗 念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。 ”。”
一个推销吸尘器的把咖啡末、灰尘洒在地板上，然后说：“您看好了，如果把这些东西吸不干净我就都给您吃了！”
主妇听完拔腿就走，推销员忙问：“怎么了？”
主妇答：“我给你拿个勺子去，今天这一带停电。 ”
某天，与友逛街，一个装B女在麦当劳前面问：“Do you know麦当劳在哪？”
偶沉默三秒：“瓦达西瓦don't know斯米达”
再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”
“王总，你别管了我来我来。 ”
“不行不行，李总你太见外了，我来我来。”
“哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！”
“别别别，上回在上海就是你来的.
这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。”
“你们两个MB的赶紧投币！后面还有人等着上车呢！”
在火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！” 中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却捏在手里。 列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” “我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。” 列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来
男朋友那2B为了装气质，偷偷把手机改成了英文自己却改不回来，
死要面子坚持用了一星期终于忍不住过来求我帮他弄回去，
改回去后他竟然表脸地说：“这个谁不会啊！手机买回来第一天就知道了！”
老娘一生气…又给他改成俄语了！他现在正给我捶腿呢。 。。
大学时候的事...一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的。
网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了。
只有一个哥们躲过去了。。。
我会告诉你这货在校领导进网吧的时候。
默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？
一男性朋友的qq签名是：中指渐渐失去力气！我问他什么意思， 他说是吐槽无力的意思，这个社会太多事让人想比中指了。 然后小女子也把签名改成中指渐渐失去力气，然后就悲剧了！