某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。 次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解，没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久……
最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人，之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：＂我有两个黑炸弹！都他妈死吧蠢猪们！＂当时吓了我一大跳！不光我…… 那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。
男未婚，今天早上刷完牙洗完脸，准备涂点大宝，结果没弄好挤到了台桌上，准备拿卫生纸擦掉，这时老妹进来正好看到，＂真TM恶心＂掉头走了。 恶心、、、、靠，听我解释，老妹不是你看到的那样，这是涂脸上的，看。
金正恩：我要打了，我真的要打了，我打起来很狠的哦，你怕不怕，说你怕了，你说呀，再不说我就打你了，我扔块石头都可以打飞机哦，我真的会打你们的，说你怕了嘛，说嘛，哎呀，说嘛......要是奥巴马给我个电话我就饶过你们。 奥巴马：没空。金正恩：55，奥巴马，你不是个男人！
老妈去超市买黄瓜，买回来我发现有一根不带刺的，就是被洗了的那种。 我很随意的讲了下，妈，下次买黄瓜要买那种带刺的，她问我：为什么？ 本来我想说的是不新鲜，结果嘴一快，说成了不卫生……不卫生……卫生……
十年生死两茫茫，禽流感，非常强，砖家说，开窗迎太阳！打开窗户更悲伤，尘满面，雾霾强，砖家说，关窗止沙扬！开窗关窗都是死，相顾无言，唯有泪千行！
寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。 老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。” 一位同学冷静地举起手来：“老师我放炮行么？”老师随口一声：“随便。”那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来…….
多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。 她蹒跚着问我：你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？我说，放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。她低下头，摸着肚子说：儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。
愚人节晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸。
朋友问，不是愚人节么？怎么还有人烧纸。
可能声音略高被烧纸人听见，回答说，逗鬼玩呢……憋到内伤！
今天陪女朋友去逛街买衣服。 进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了，
这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的，
他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了！
一下就把试衣间的帘子给掀开了。
只留下里面的姑娘尖叫着用衣服遮住胸部！
我一朋友跟他女朋友吵架，本人怀着好意把俩人骗到我家，然后借口买烟就出去了～～出门我就跟我对象说，我要不要对我朋友说我那避孕套在哪放，我女朋友回话：你别恶心了，啥思想啊！真是的！～～人家估计自己带着呢……！呃…这媳妇...
最近猪肉涨价，某地领导带一行官员视察 某养猪场，养猪场老板设宴款待，花费800 0元。 送走领导后，会计问老板这个怎么报 销啊？老板答：和过去一样，记在猪饲料 帐上。
1.在玉器店见三个人，男的，70岁左右看气场就知道是位大款。 少妇，40岁左右风韵犹存，带着个小姑娘，17岁左右穿的玲珑剔透。我敢断言三人关系，是少妇依仗有姿色，傍上大款，正矫情着给女儿买玉件呢！如果看错了我把眼珠子抠下来…当我听到那位70岁的大爷叫这位少妇‘妈’的时候，觉得我这双狗眼早就该抠下来了…
2.夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
3.吃饭时听到隔壁桌两个男生吵架，A男很生气地冲B男大喊“你脑袋进水了吧？”B男笑嘻嘻地回答“那怎么没淹死你呀？”A男愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了。
4.昨晚老公出去给我买麻辣鸭头，老公刚出去不一会，听见有人敲门，我以为老公忘了拿钱……老公说过，不吱声不能开门。我问:谁呀？无人应，提高声调又问:谁呀？还是无人应，我有点怒了吼道:谁？门外一女子答道:没敲你家！我顿时无地自容。。
5.北京地铁上！一小偷坐过来问我要不要手机，苹果5的，2000。 我说1000. 小偷接着说1500！我说500。 小偷说1000！！！ 我说100. 最后谈恼了，他说要揍我！！！
6.黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”ps:略内涵- -！
7.一次我们同事两个坐电梯，那天我肚子疼，不小心放了个又臭又响的p，同事听到轰的一声，他急忙连续按电梯，那时候门已经关了，门打不开他就用头撞，看他那种想死的表情，我笑痛肚子……然后。。。。。。又补了一个。。。
8.今天去西门买柠檬茶，排队的人很多，里面是一对年轻的小情侣忙来忙去的，女生在不停的
女人手中的酒杯端起又放下，双眼噙泪低头说道：“ 15年了，我每天都在承受着内心的煎熬，今天必须要说出来：女儿……不是你的。 ”男人闻听，呆坐片刻轻声自语：“妈的，白让我和闺女自责了三、四年。”
“大夫，我老婆到底什么情况？” “有个好消息有个坏消息，你先听哪个？” “别卖关子了，我都急死了，快说吧！” “好吧，她得癌症了。 ” “啊？天啊！哪坏消息呢？”
中国人传统认为谦逊是一种美德，所以在你小的时候每当有人出于礼节性的夸你“漂亮”的时候，你的妈妈总会说“好看什么好看，丑死了！”，而以后你还会发现中国人另一个美德就是诚实，因为等你长大了，你会发现你妈妈说的都他妈的是真的。
一天和一心肠贼好的同学去逛静安寺（那 儿的乞丐特多，她身上统共就些零 钱，同时有两个乞丐在她面前伸出碗，她 拿着零钱犹豫了30几秒后，其中一个乞丐 终于忍不住了，憋红这脸支支吾吾地说：“ 快到碗里来…” 快到碗里来……碗里来…
如何跟不喜欢却又不得不共事的人相处？初级段位：把他当病人，他很可怜，你要爱护他。 中级段位：检讨自己，因为你的不小心把他内心的恶给引了出来。高级段位：每天都朝他笑，笑得他毛骨悚然。顶级段位：爱他，就想爱自己有缺点的儿子。