日本AV背后隐藏着巨大的阴
谋，小日本在 下一盘很大的棋！还记
得鸦片战争么？日 本小电影其实也是
一场不见销烟的战争， 他们企图通过
小电影，让全体国人长期撸 管，体质
每况愈下，最后达到和鸦片一样的效
果。 为何女忧在日本国内地位并不
低 ？且受人尊重？因为她们是民族英
雄，她 们背负着政治使命！日本本国
人是从不看 小电影的，她们将最漂亮
最优秀的女孩挑 选出来拍小电影，目
的就是残害中国人！ ！！大家看日本
小电影时常常会心生感慨 ，有这么漂
亮的女孩干啥不好，非干这个，或是
这么漂亮的女孩来到中国肯定是大 明
星或2奶之类想法。如果这么想，你们
就 对了，小日本正是把他们最出色最
优秀的 女人挑出来，用美人计来残害
国人！ 有没有想过，为什么别的东西
都要钱，就小 电影不要钱？因为那是
日本故意给你们看 的！醒醒吧，扔掉
你的硬盘，扔掉你的卫 生纸，清除你
的快播，放开你握着J8的手!! !!!!
周末几个同事开车出去玩，开到一个挺窄死胡同，司机调头中，后座一女同事问旁边的男同事“你几把能转过来？”男同事大惊，没敢说话，女同事有又问了一遍，哥们脸红了，回了一句“转过不来”，女同事哦了一声没说话，哥们很失落的样子…晚上问起此事，哥们无比委屈的说“谁的j8能转过来，她要求真高”
老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。 A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包！
白日风唐
一哥们倚在阳台上打电话，室友过来拍了下，他受到惊吓，手一滑4s掉了下去。 寝室十楼阿，他往下一望，八楼居然有人晾被子，手机刚好掉在被子里！ ！ 这哥们心情无比激动啊，说话都是颤音 ，冲楼下收被子那人喊：喂！我手机掉在你被子里了帮我捡一下！！ 结果楼下那二货一抖被子，朝上看：你说什么？ 你永远不能理解这种心情。。
某男有了外遇，他老婆告到单位， 单位领导拉着她手语重心长的说，只 要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算 什么，何况打的都是你的敌人。
女友穿了一款紧身胸衣，在我面前 走来走去我知道怎么回事，我故意不 理她终于她忍不做了，说：“好看 吗？” 我说：“好看。 ” “喜欢吗？” “不喜欢。” “什么？”女友柳眉倒竖。 “脱起来太 麻烦。”
丈夫，在许多女人眼里，是个一无是处的废物。 她们甚至不肯为丈夫多花一个子儿。可一旦丈夫被车撞死，便马上会身价百倍，变得至少值５万美元。
昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。 骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。
有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。 这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了，妹妹站起来说：行！当时我哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。
年前动物学实习，来到动物园。 老师说：“看，鸳鸯！” 一哥们感慨道：“只羡鸳鸯不羡仙。” 师很专业的说：“其实，鸳鸯是一夫多 妻制，每年换一个。” 那哥们想都没想就说：“羡慕的就是这 个……”
一单身女子搬了家，晚上忽然停 电， 她赶紧点起了蜡烛。 忽听有人敲 门。 原来是隔壁的小孩子， 只见他紧张地问：阿姨,你家有蜡 烛吗？ 女子想:天哪，刚来就借东西,以后 就更没完没了了. 于是她冷冰冰地说：”没有！” 小孩笑了， 还带着一丝得意： “我就知道你家没有！妈妈怕你害 怕,让我给你送蜡烛来了”
男性生殖器是全世界最优秀的领
导干部，它从不显山漏水炫耀政
绩，它善于攻 击对方又让对方感
到愉悦，它喜欢制造麽擦又让大
家感到快乐，胜利后缩小自 己。
同时有纪律，早上比主人先起
床；有礼貌，见到漂亮女人就立
正；尊敬人 ，见到老婆会鞠躬；
没有官架子，很容易同女部下打
成一片。
1、一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再生育了。 妻子哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了!
2、三男一女在打牌，甲男子出“三个J带一个Q”，乙男子出“三个K带一个Q”，丙男子出“三个A带个Q”，女孩决定跟他们绝交
3.弟弟：“哥哥嫂子，今天做的菜不错吧？”哥哥嫂子笑着：“非常好吃。”弟弟：“嘿嘿，我到你们房间看到一瓶蛋清和一碗猪血放那，怕变质就煮了。”哥哥和嫂子笑容僵硬了
4.第一天小明去学校时，鞋子沾着泥巴。第二天小明去学校时，裤脚沾着泥巴，同学们开始疏远他。第三天小明去学校时，嘴角沾着泥巴，再没人跟他玩了。
5.初次相亲，女子说想吃冰淇淋，男子买回来，因为太充忙忘了拿瓢根，女子埋怨道：“这怎么吃啊”于是男子从钥匙中拿出一个勺子递给她，女子问：“这是干什么用的，怎么那么小？”男子不做声。女子回家路上经过杂货店，从那以后他两再也没见过面。
我的幸福生活：早晨跟潘石屹公园跑跑步，上午跟薛蛮子微博聊聊天，下午跟黄健翔操场踢踢球，晚上跟王石商学院泡泡妞。 请成龙当保镖，让郑渊洁给儿子当家教。请郎咸平当管家，请胡锡进看门。渴了李开复端来心灵鸡汤，馋了作业本送来烧烤。烦了让郭德纲说段相声，闷了请苍井空一起拍电影。
旧货市场，我：这是啥？摊主：您眼光真好，这可是文物，袁世凯称帝时的玉玺，是他的贴身侍卫偷偷带回自己家的，一直保存到现在…… 我：这得多少钱？摊主：10万吧，已经最低了，你看这玉料，你看这…… 我：能便宜点吗？摊主：你要多少？