同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，她家在二楼。
所以现在我就能看到一个奇怪的现象: 我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅。
一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒。
慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去…。
这个…您太自觉了…
某群友发了一诱惑美女之后，一男回复： 接着发呀，你怎么不发了？我裤子都脱了 ！ 群友A发话了:对美女撸算什么，有本事对 着老干妈撸！ 群友B道：对老干妈撸算什么，有本事让老 干妈给你撸！ 群友C不服：让老干妈撸算什么，有本事用 老干妈撸！ 群友D神回复：那也不算什么，有能耐撸出 老干妈！ 群内顿时寂静了……
据说大地震前有三个明显征 兆：1.井水异常；2.牲畜反应异常；3. 专家出来辟谣。 但是细心的人指出， 第二条和第三条重复了。
本人特别能睡，属于那种经常听不到闹铃的。
大学有一天早课时间，教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉。
教务处老师帮帮帮砸门，室友们都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。
当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走。
这时我神奇地醒了，大吼一声“谁啊？”
暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画。
作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。
我心中窃喜，但不见下文。后来打听才知道，原来老师看到她作业后。
一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。
但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+……
跟前夫结婚五年没有小孩，前夫在婆婆的默许下出轨了。 小三不久就怀孕了，于是我们离婚。两年后我改嫁，顺利怀上了宝宝。这时才发现不孕不是我的问题。前夫那小三的孩子到现在还不知道是谁的～～找小三的男人都没有好下场！！
1、同学啊，你得多二啊
讲个真事，听我妈妈说的，她小学时上课老师提问。
问一二货男生，猪有几条腿，那货想了一会，胆怯的说。
不动的时候是四，四，条，跑起来就数不清了......
数不清了！
2、尼玛，遇到一2B医生
冬天容易发烧感冒，一女生发烧脸红通通的。
去诊所看病，医生用手放在女生额头上试温度，过了半分钟之后又换另一支手，
然后说了一声：真暖和。
3、狗狗啊，你这要成精啊
话说朋友有一条泰迪，聪明无比，一天朋友带着这条狗去饭店吃饭。
吃完出来后到了门口怎么拉这个狗也不走，遂回头一看。
狗的左脚下竟踩了一张五十块钱，嘎嘎。
事先声明，这则不是笑话，只是楼主有感而发。
上个月是爷爷的生日，于是一家人团聚，晚饭前跟爷爷下了会象棋。
妈妈在做饭，爸爸在和奶奶聊天，而我在和爷爷下象棋。
时过半小时，晚饭做完了，看着妈妈劳碌而又开心的笑着。
一家五口准备吃饭，我正准备去饭桌，却看到了这辈子都不能忘却的一幕。
爷爷端着下着一半的棋盘，棋盘上还有我们爷俩征战的痕迹。
爷爷把他放在了一旁的桌子上，奶奶上前说：“收起来吧，吃饭了。”
爷爷很轻很轻的把棋盘放下：“恩，别动，破孙子下回来，还得接着下呢。”
说完，自顾自的笑着，奶奶在一旁笑道：“臭老头子，呵呵。”
我在一旁看得一清二楚，说实话，我当时眼泪就在眼里打转，我久久不能忘了爷爷那句话：“别动，破孙子下回来，还得接着下呢。”
某天和朋友喝多了，路过一派出所 的时候，丫对着门口大喊：“里面的人听 着，你们已经被我包围了，给你们十分 钟时间，缴！枪！投！降！”他喊完我瞬 间就特么醒酒了，立刻把他拽走。 。。 麻痹一定是我交友的方式不对。。。。
在一次鸡尾酒会上，阿飞有幸被介绍给当地一位著名的精神病医生。 几句寒暄之后，阿飞投其所好地问道：“不知您是否介意告诉我，您一般如何判断一个人心智不全，即使其外表完全正常？”
“没有比这更简单的了，”医生轻松地答道，“你只需问几个简单的问题，对于心智正常的人来说，回答这些问题不用吹灰之力，而如果对方有丝毫的犹豫，那么情况就有些不妙了。”
“都是些什么样的问题呢？”阿飞好奇地追问道。
医生想了想，答道：“嗯，举个例吧，比如说我问你，弗朗西斯船长一共做了三次环球航行，并且死在其中的一次航行当中，请问是哪次？”
阿飞拼命地想了一会儿，这才紧张不安而又尴尬地笑道：“医生，您能换一个其它的问题吗？我，我，我不得不承认，我在历史方面很差劲。。。。。”
姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。 姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！ 姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！
话说夫妻二人组在南太平洋中一个美丽的原始岛屿度假，两人在沙滩上打排球，一不小心排球把边上一幢古屋的玻璃打碎了。 窗口出现了一个鹤发童颜的老人，他对夫妻二人说：“年青人，我是这座岛屿上的精灵，被困到这所房子里五百年了。你们把我救了出来，我可以满足你们三个愿望”。夫妻二人一听，欢呼雀跃，女人很快提出了第一个愿望：“要一幢豪华别墅”。老人一听，挥了一下手，说：“豪华别墅已经出现在你家原来的位置上”男人一听很高兴，对老人说：“我要一辆世界上最豪华先进的轿车”。老人说挥了挥手，说：“没问题，轿车已经停放在你别墅的车库里面，还有最后一个愿望，你们要好好想想”。女人想了想说：“我们要一笔巨额存款，一千万美元。”老人挥挥手说：“没问题，存款已经存到了你们的帐户上。”
夫妻俩高兴异常，对老人千恩万谢。老人说：“年青人，我满足了你们三个愿望，你们能不能满足我一个请求呢？如果这个请求你们不能帮我实现，那么刚才你们实现的三个愿望也会随之消失。”
夫妻二人一听，老人给他们带来了这么多，一个小小的请求又怎么样呢？于是答应了。老人对男人说：“我要你年青漂亮的妻子陪我一晚上。”夫妻二人想了想，不是很愿意，但想到刚刚实现的三个愿望，狠了狠心答应了，于是女人留在了老房子里，陪鹤发童颜的老人度过了一晚上。
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现在会议开始
不要……不要……不要……！要……要……要……！大力……大力……大力……！
深入……深入……深入……！还要……还要……还要……！
高举……加快……推进……探索……坚持……两手抓……要硬……狠抓……奋力……！！！
啪啪啪啪啪啪啪…………………
会议结束
那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。 一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢？ 这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页
我被同事（确切说，是前同事）彻底征服了，SB的境界真是无极限！
前几天扬沙天气，漫天黄沙，这SB中午跑到天桥上给手机贴膜……你丫怎么不去山西小煤窑里找人贴膜去啊！！！
这还不是最SB的……
更SB的是，顶着落沙到了天桥上，还真有贴膜的，这天还出来做生意，小贩真敬业……
这还不是最SB的……
更SB的是，前同事选了15块的“进口膜”，然后把手机一放，去旁边吃饭，说待会过来取……
这还不是最SB的……
于是，各位看官应该想到结果了，嗯，是的，等他吃完饭回来，贴膜的小贩早已无踪影，价值三千块的手机也随风而去……
这还不是最SB的……
更SB的是，过了两天，前同事中午吃饭，在天桥上，竟然又遇到这个贴膜的！我擦！你丫脑子有问题啊，偷了手机还敢回来？……
这还不是最SB的……
更SB的是，前同事当然上前揪住，索要手机，小贩一看正主儿来了，怂了，赶快把手机掏出来还给前同事。 按理说，现在要不就是叫警察，要不就是讹小 贩点钱了事，但是，前同事不走寻常路，他选择的是：感谢小贩还给他手机，并且支付了15元贴膜钱……
这还不是最SB的……
更SB的是，等回了公司，前同事发现，他的手机还没有贴膜……
这还不是最SB的……
更SB的是，这一切没有见证的人，但前同事回到单位自己到处宣扬，满公司皆知……
……
……
……
此人身处销售部门，本来就呆头呆脑，业绩平平……
于是，关系不错的秘书MM，刚才神秘兮兮的给我看人事主管草拟的任免通知，如下：该员工过于憨厚，缺乏基本的社交能力和应变能力，不适合销售工 作，本月任用期满后请予以辞退。
老总批示：明天就让他走人！
老总批示的最后的一个叹号，都把纸戳破了……
……
……
本人大龄剩女一枚，一天在街上一个初中生，重重的撞了我一下，还挺横，我就和他吵起来了，越吵越激烈。 那初中生，恶狠狠的说：“你哪个班的？”..........我当时就原谅他了。