一群日本右翼分子中的钓鱼爱好者，到中国钓鱼岛上钓鱼，天气预报显示这几天天气很好，很适合钓鱼，大家兴致勃勃的偷偷来到钓鱼岛（怕被中国渔政船看见，毕竟这是中国的海域）。
第一天，所有人都一无所获，一条鱼没钓着，领头人就去问佛主：“尊敬某某佛主啊，为什么我们钓不到鱼啊？”，佛主说：“因为你们的渔具不是中国造，不要忘了这个水域的鱼都是中国鱼。”
第二天，日本人空运过来一批中国无锡产的钓鱼渔具，但这一天，所有人又一无所获，一条鱼没钓着，领头人虔诚的问佛主：“尊敬的佛主啊，我们更换了中国的渔具，为什么还是没有钓到鱼。”佛主说：“本来鱼都要咬钩了，他们看到你们的太阳国旗，被吓走了，因为他们是中国鱼。”
第三天，全体成员都将日本国旗扔到中国海里，继续钓鱼。这天除了一个小女孩钓到一条很小的鱼，别的日本人一条没钓到。这下领头人更奇怪了，又跑去问佛主：“尊敬的佛主啊，今天这又是为何呀？”佛沉思了半天说：“本来鱼儿都咬钩了，但是你们还没来得及拉钩，鱼儿又吐出来，刚那些鱼儿还埋怨我说呢，怎么是日本鱼食？太难吃了，害得我的伙伴们一个一个都吐了半天，现在都食物中毒了，全被送进海底医院了。”
领头人不甘心，继续问道：“尊敬佛主啊，那我们怎样才能钓到中国的鱼啊？”佛主不慌不忙的说：“你们大和民族和中华民族都是我的孩子，我就不知道为啥你们日本的东边那么多海域，有那么多的鱼，你们日本人非得跑到中国海域凑热闹钓鱼干神马嘛。不是我偏心，是因为你们太不像话了。”说到这里，佛主有烦了。“实话告诉你们吧，你们在中国人的海域是钓不到鱼的，回去吧，孩子们，南阿弥陀佛。”佛主说完正要走。
领头人不甘心，发扬日本的武士道精神，继续大胆的追问佛主：“今天，我们之中有人已经钓到一条鱼了呀。这又怎么解释啊？”
这下子，佛主真的生气了，骂道：“你个笨蛋，那个女孩的父亲是中国人，她有中
他是个善良诚实的大男孩，从来没有恋爱过！
他一直在一网吧里玩传奇，注意到一个也一直在那个网吧里玩的女孩。 而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他对面。他越来越喜欢她，
但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。
当他把秘密告诉朋友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。
于是，那天晚上，7个人一起去了网吧。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步，舍友们无奈地说：
“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”
回到宿舍，
他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。
第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。
他递给姑娘一张纸条：
“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？
女孩看完字条，站起来转身问他：
“我要走了，你要不要和我一起走？”
接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：
“你先走吧。我还有要打会传奇世界杯。”
学校有规定大一新生不得带电脑。 一 师妹因工作需要借用我的笔记本。大学男生，硬盘里不免有些电影（你们知道 的）。事先将文件夹隐藏，待归还时发 现已是“隐藏可见”。里面多了个文件夹，内有该师妹的手机自拍浴室写真 照，外加一TXT文件，里面写着：师兄， 现实点，男人活着不能那么空虚！
地震来的时候，男生宿舍几乎没人往 外跑，过了几分钟突然有人在楼道里 喊：“楼下好多衣冠不整的美女啊！”于 是，男生们开始疯狂地往外跑
那天一个小伙带了一笔钱，要存到另个人的帐户里面。 于是柜台MM问他认不认识那个人，他说当 一 然认识，那是俺老婆。在于是柜台MM顺口说了业务上的惯口，那就肯定不是诈骗了，对吧？这时，小伙犹豫了一会，慢慢地说，她已经骗了我太多的东西了，不差这几个钱。 。。
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……” 我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过， 你真的认为我给了你很多安全感？” 妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。 ” 我急忙问：“哪两方面？” 妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”
有4人在山上遇难，下着暴风雪，近乎昏厥的4人找到一间小屋，四四方方空荡荡的，如果睡着了肯定会冻死，因此他们想出个法子，玩游戏<4人分别到房子的4个角落坐着，从**开始每5分钟往左边走，到下个角落后把人叫起来重复刚刚的动作>，隔天早上全体4人都安然无恙的活着。
请问，不觉得哪里有问题吗？
悟空！你丫这泼猴！得亏你没妈没 大爷，不然看为师怎么骂你！我他妈跟 你说过多少次了，但凡女妖捉了我以 后，等我信号，等我信号再来救！你少 嬉皮笑脸！你看看为师，每次都被你的 突然闯入惊成松软，再这般几次，为 师……怕是再也没法普渡她们了，悲哉 呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓， 下不为例，可好？
小偷夜里偷盗，一个先跳进院子，另一个站在墙头望风，如果，第一个没发现情况，打手势，第二个也跳进院，第一个打了一个OK的手势，另一个跳进院里，结果双双被捉，第二个抱怨说：你怎么打OK手势哪？第一个说：那哪是OK的手势呀！我是告诉你院子里有三保安。
刚刚看到一个看那种片子差点被爸爸发现的帖子，我想起一个朋友，他在家里看OOXX的片子看得正过瘾呢，一回头，发现爸爸在自己身后，他当时就虚了，g潮来到，他爸拿出一个优盘出来，说了句"全装在上面"转身走了，留下朋友惊魂未定。
单位来一新同事，处处谦虚低调，毕恭毕敬。 。。领导召集打篮球，把他也叫上了。这哥们球技还不错，越玩越放得开，飞起来一个霸气大帽，把领导的上篮扇飞了，还不忘怒吼一句：“我去你妈的！”
刚才对我心中的女神表白了，我们俩同桌了两年了，今天我鼓足勇气表白了，他居然特别爷们的说尼玛的终于表白了，老娘等这一天好久了啊，走下馆子去老娘请客，说完搂着老子就走了……我是不是入了虎口。
男未婚，今天早上刷完牙洗完脸，准备涂点大宝，结果没弄好挤到了台桌上，准备拿卫生纸擦掉，这时老妹进来正好看到，＂真TM恶心＂掉头走了。 恶心、、、、靠，听我解释，老妹不是你看到的那样，这是涂脸上的，看。
愚人节那天。 。。
“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”
“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。 先生，您卡内余额为零”
“我知道啊，这不过节么……”
今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。 我问：“不是2块4么？”大婶鄙夷地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。姐啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。。
有一天，老爸接到一个骗子的短信：”爸爸，我手机钱包都丢了，你把钱打到我同学卡上，卡号是……”老爸看完之后很淡定的回了一条：”正要找你，你爸在我手里，想要见他就乖乖按我说的做……”那边回来三个字“我发错了，叔叔”
晚上睡觉睡着需要1个小时。 无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。同感的举手。
今天被逼着“自愿”捐款给红会。 凡受灾，必定是举国哀痛红会狂喜，没受灾的时候让捐抗灾预备款，真的有灾了，预备款哪去了？还NM捐！
之所以发在捧腹，不是可笑，是以前捐的太多，肠子悔青了，疼得捧腹！！有同感没？
花果山发生坍塌。 唐僧问：死了多少猴？悟空：26个洞穴都淹了。唐僧问：问你死了多少猴子？悟空：有五千颗桃树被淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转移。唐僧急了：我问你到底死了多少猴子？悟空忙拭眼泪：16位天神正迅速、立即、有序、果断、全力以赴地组织救援。