1、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对 在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看 啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬 窗户上看……”
2、老公老婆在一个被子里睡觉，老公打 了一个喷嚏，喷了老婆一脸。 老婆说：再 有情况时提前说一声，过了一会。老公大 声说：预备……老婆赶忙一头钻进被子 里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。
3、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍 了，到警察局警察问理发师：你为什么揍 卖糖葫芦的？理发师说：他妈的，我在屋 里烫头发，他在外面喊“烫糊喽，烫糊喽”
4、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯 了进来，挥着一条女式三角裤对老板 说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内 裤，您一定要管管”。老板连连点头是 是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回 家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里 的三角裤，对老板说：“以后不许开这样 玩笑了，害的人家找了一整天”。
5、一天，路上一美女向我问路。 我发 誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不 知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自 己家的地址告诉了她。
6、语文课上，老师让小花用“长城”造 句。小花答：“长城很长。”老师不 悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不 到，我又不是秦始皇！”
7、一室友在洗澡，水进了眼里，想要 冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对 旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我 先冲一下！
8、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进 去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好 女厕内没有人。他便若无其事地走出来。 正在开门的时候，遇到一mm进来，那 mm和他打一照面，脸一红，头一低，转 身钻男厕去了。
9：一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃 圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂 在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会 过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
开心也是一天，不开心也是一天
昨天刚打耳洞，第二天中午下课和同学从学校停车场走，准备去吃饭，无意间摸了摸自己耳垂然后说:“俄感觉下面好硬，好烫”。 顿时同学都离俄远去，停车场还有老师啊！让俄情何以堪！！！
一位小伙子脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。
小伙子：大姐，这有厕所吗？
妇女：有！
小伙子：请问怎么走？我快憋不住了！
妇女：从这儿坐5路，坐二站，下车后再走。。。。。。
表弟9岁，很玩皮，一天跟几个小伙伴，人人手拿一把玩具枪冲进我卧室，
“表哥，表哥，抢银行犯法么！” 我一愣：“犯。 ”“那算了。”
转身走了，接着我就听到门外喊道：兄弟们，我表哥说了，抢银行犯法的，我们撤！！！次奥，哥感觉自己瞬间伟大了，一个字拯救了一群失足未遂的青少年啊…
昨晚和兄弟们到网吧玩，说话间进来五个光头黑西服男，
网吧气氛顿时紧张，都以为是社会大哥，遂五人也连坐，
这不是gc，10点左右，gc出现，网吧再次冲进一光头，身穿僧袍，
把那五个西装光头男的光头依次拍了一边，
大喊一声:快点走了，再玩寺门就关了！方丈知道就惨了…
项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。 夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！”虞姬一愣：“温…温暖了寂寞？” “白云悠悠蓝天依旧！” “泪水在漂泊？”“在那一片苍茫中一个人生活！” “看见远方天国那璀璨的烟火！”
公司的前台是个21多点的妹纸，刚被查出精神分裂症，父母都从老家来了，心都伤透了。 我问一个同事，什么是精神分裂症，丫的回答我说“精神分裂就是拿把刀砍了你两刀，下一秒又会惊恐万分的问你，艾玛呀，谁砍的你啊。”
昨天晚上睡不着，做得对联一副，由于本人才疏学浅，一时想不起贴切的横批，请广大的战友同志们不吝赐教，给出横批，在此敬谢！！！
上联是：求勾搭，盼骚扰，随叫随到。
下联是：能劈腿，可约炮，你来我要。
求横批！！！！
老板与小蜜到酒店开房，入室后，老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服，被小蜜拦住，嗲声嗲气地说：“急什么，等一下吗，人家跟你说的事你都忘了。 ” 老板忙说：“哪件事？你快说，我都答应。” “人家要的裘皮大衣还买不买？” “买，买！马上买！” “你答应我带我去夏威夷呢？” “好，好！明天就去！”小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。 两人事毕，小蜜缠绵着对老板说：“你要说话算话，一会儿你就陪我买皮衣，还有，准备明天去夏威夷！” 老板瞪大眼又懊悔的说：“我刚才说的不算数，哎！我这人就有这么点儿缺点。”说着，用手指指自己的那个又指指心脏说，“我这儿硬时，这儿（心脏）就软，这儿一软时这儿（心脏）就硬。”
公交车上，一8.9岁男孩子踩到一30左右女，各种骂，小男孩说对不起了
女的回一句：真是个畜生。
GC来了，小男孩转过头对着一起坐车的同学说了一句：今天你赚了
跟我走见识到了真婊子，就是那种在XX（本地红灯区）上班的！
一车人都震惊了...
今天飞机上空姐发盒饭，坐我里面的女孩警惕地问：多少钱一盒？空姐非常豪爽地说：我请客！女孩连声谢谢地接了过去。 等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：我请你喝饮料。然后抬头对空姐说：她要一杯橙汁，我要一杯可乐。看着女孩那感激的眼神，我留下了她的电话号码。
一位女士去做人工受精的手术。 她脱去衣 服躺在床上后，医生也开始脱裤子！女士 叫道：“干什么？” 医生说：“抱歉，瓶装的 用完了，只好用新鲜的了！”
大学入学体检，有项需要检查小菊花。
寝室一哥们那会儿正好拉肚子，然后就对医生说可不可以不检查
医生凶巴巴的回道：你凭啥？
那同学说他拉肚子。
医生不信！随即掰开了小菊花，于是……被喷了一脸。
今天在银行取了3万元，3扎，我打开了一张一张地数着，后面排队的人都催我，银行的MM也对我说：“不用数，我不是用点钞机过了吗？不会有错的。 ”但是我说：“还是数下放心些啊，少了还好说，万一多了我可就无期徒刑了。”
今天被逼着“自愿”捐款给红会。 凡受灾，必定是举国哀痛红会狂喜，没受灾的时候让捐抗灾预备款，真的有灾了，预备款哪去了？还NM捐！
之所以发在捧腹，不是可笑，是以前捐的太多，肠子悔青了，疼得捧腹！！有同感没？
愚公家门前有两座大山挡着路，他决心把山平掉，另一个智叟笑他太傻， 认为不能。 愚公说：“我死了有儿子，儿子死了还有孙子，子子孙孙无穷无尽的，又何必担心挖不平呢？”智叟笑了，你一傻逼挖山的，谁嫁你，你能撸出儿子吗？
本人3个多月孕妇一枚,听人说孕妇有胎动 ，可是我3个月总是搞不懂是”串气”了还是 胎动.今天让老公趴我肚子上帮我听听，正 好lz肚子咕噜咕噜的叫，就是肚子饿的那种 咕噜咕噜。 老公猛的抬起头，紧张的说， 老婆，我儿子呛水了……呛……水……呛你 大爷，你姐我饿了
本人男，小时候上体育课,女生和体育老师说：今天 我不方便跑。 。1000米就可以不用跑了。 然后我也跑过去,和老师说了句:老师,今天 我也不方便跑。然后。。。然后不但跑完 了那该死的1000米,又加跑了2000米。。。 。。。。
昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着：夜深 了，有没有成熟男人啊？我看了是又冲动 又感慨使用微信一年多了可算让我捞到约 炮瓶了！于是回复，不一会对方回：“请问 前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意 思跟家人说？” 你麻痹！