小女子酒店前台，某天一男来登记房间，问：能刷存折吗？？？我顿时楞了，想了想，弱弱的说不能。 男撇我一眼：靠，什么星级酒店，存折都刷不了。我好想告诉这个大哥，尼马，你怎么不问可不可以刷脸
那天北京下雪，我和几个好友聚会。 一不小心喝大了。到家后凌晨5点，抱着垃圾桶就狂吐不止呀。然后悠悠睡去，中午醒来后发现垃圾桶里呕吐物不翼而飞。在看我们家二货狗，这货摇摇晃晃站不稳了。感情是我吐的都让它吃了呀！！醉死你。
我老婆很凶。 一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”
小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。
下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
一妹子和我和租一套房，每天晚上都带不同的男人回来，搞的乌烟瘴气，终于这货染上病了，搞的卫生间臭烘烘的，天天用妇炎洁洗，每晚一如既往的带男人回来，我的个气啊！后来........后来我就把辣椒油倒了进去，后来你们可能猜到了，她在家哭了几天没出门，....是不是下手太重了
宝宝2岁半 生病了 发烧 不愿意吃药，尤其是一种银色小药丸 ，巨苦 跟他商量：爸爸吃一个，宝宝吃一个 好不好 宝宝点头 我淡定的扔了一个到嘴里：该宝宝 了。 宝宝很鄙视的看着我：宝宝才不吃 呢。转身走开……
冬天天冷，两女同事不想上班。 思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”
经理无奈答应：“好，准你一天”。
等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”
“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。
经理惊恐：“准你三天！”
我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机
给他发了条短信：我怀孕了。
发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发
老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
一天，一个还未成年的小孩，在大 家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个 问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个 人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说 这个事件的数学符号是什么？”大家想 了好半天，有的说：“是问号”，也有 的说是“感叹号”！大家都在苦想的时 候，服务员突然冒出一句“绝对 值”嘛……
今天坐公交，看到一个嫂子抱着小孩上车。
一哥们马上起身让座，嫂子很感激的坐下了，并感激的说：“你真是好人啊，来你
摸下我儿子的JJ吧。”我听后巨寒，心想这种感谢的方式真是NB！
搞的那哥们很尴尬，推让了一会，那哥们说了一句话让我差点喷出来！
他说：“不用了，我自己有”
经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。
新的北京精神由此诞生：＂厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！＂
事实再次证明：雾以吸为贵啊！
在墨西哥Huichol印第安人的习俗中，丈夫要在妻子生产时坐于棚顶架上。
妻子手攥绳索，另一端绑着丈夫的膏丸。
当产痛来临，妻子下意识地拼命拉紧绳子，丈夫则随时切身体会着妻子所遭受的痛苦。..
老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。 没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。我问他是不是手机掉水里了。他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜……”
侄儿快三岁了，还是穿的开裆裤，一次我们走亲戚,他老妈给他换了一条没有开裆的裤子，他蹲下去看，又摸了摸，竟然大哭起来,边哭边说：“没有小JJ了，没有小JJ了。 ”
今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我 们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结 个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生 的是男孩，就让他们搞基；如果都是女 孩，就让她们百合；如果是一男一女…… 就让他们结为兄妹！!” 尼玛！！ 瞬间 我人生观价值观彻底颠覆。 。
有个国王占领了一座城池。 进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。
一哥们逗我：给你500块你叫我一声＂爸爸＂愿意不？我不干：给1000块我就叫。 哥们来劲了，掏出2000塞我手里说：现在你给我跪着叫。我数出其中1000砸他脸上，严肃地说：男儿膝下有黄金，我也是有尊严的，爸爸！