爸爸肚子里有很多小蝌蚪，妈妈肚子里有个小房子。 有一天，爸爸把很多小蝌蚪放到妈妈肚子里，小房子只能住一个小蝌蚪，第一跑到小房子里后把门关上，其他小蝌蚪都进不来了。宝宝在小房子里长大住不下时就开始敲门，妈妈的肚子就会疼，然后到医院生宝宝。推荐给解释不清这个问题的粑粑麻麻们。
一个老头和一个少女结婚将近一年了，虽然夫妻感情很好，但房事时太太始终无法达到高潮。
于是两人一起去请教性学方面的专家指点。专家听完两人的陈述，建议他们下次房事时，请一位猛男，在丈夫的旁边不停的挥舞毛巾。这样应该能让太太产生足够的遐想，进而达到高潮。两人决定一试。当晚房事时，就请了一位性感猛男在一旁舞动着毛巾，极尽挑逗之能事，但尽管行房的时间很长，太太还是无法达到高潮！为了让太太满足，三人经过短暂讨论，决定换个方式：让猛男上阵，由丈夫来挥舞毛巾。没多久，太太果然高潮连连。老头很满意，得意洋洋地对着猛男说：“小伙子，看到没有，毛巾要像我这样舞动才有效。
今天听同事讲一大早往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说：“肯定是二奶”，可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，同事撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油追上来，放下车窗，冲同事喊：见过二奶这么早上班么，操！只听同事幽幽的回了一句，“有可能是刚下班”……刚下班……刚下班…… - - ！ 好吧，哥们，你赢了……
去瑞士旅游,一下飞机,尼玛,那氧气纯的呀,气都喘不过来,差点晕过去,救护车来了,跟他说是china来的,医护人员立马拔了氧气管接在救护车的排气管上才缓过来。
3月1日晚，北京出租司机郭立新拉到了一位不平常的乘客，在途中，客人问道：“你看我长得像不像某个人？” 对方一听就乐了，说：“呵呵，我还真没看出来。 ”客人尴尬的笑了笑：“哦，那就先去中南海，我忘带钱了。麻烦您掉个头。”
街上遇见前女友和她新认识的男朋友。
那男的说找个地方坐坐吧！我还真去了！
聊天中他说对她很了解，什么她喜欢紫色，喜欢吃寿司，爱喝冰奶茶等等，
最后问我这些你知道吗？我说不知道！难怪你们会分手！
我特么火了，说那你知道她习惯裸睡吗？
知道她喜欢在上面吗？知道她对避孕套过敏吗？随后扬长而去...
和老婆去肯德基。 听见旁边两个漂亮妹妹聊天。你老公能做多长时间？30分钟吧你老公呢？和你老公差不多吧。这本来应该结束了！！！！但是！！！这时老婆突然看着我说了一句，老公你是F1。。。。。。。F1....F1.....F1....我艹！！！刀呢！！！！
昨天食堂我赶时间，打了汤赶紧往座位跑 ，路上滑了一脚汤洒了一女的一身。 女的 也很泼辣说了一句：我草你。~~~~~~~~~ 我当时真赶时间，准备说对不起的，结果 一激动就回了句：不给草。她凌乱了，我 走了...
还不快跑
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:「你随便坐坐喔!菜马上就好!」然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他实在忍不住了~~
「噗~~」他放了一个无敌臭的响屁，
他心想「这下死定了~~一定会被赶出去的」
没想到丈母娘只是大喊了一声「小白~~!」
小明于是放心的想:「幸好有小白当我的替死鬼」，
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说 :
「小白!你是要等到被臭死才会跑是不是!」
一天逛公园，内急去了公厕。 解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“ 叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了他说让他看看是什么牌子的。”……我去，谁这么缺德。
说个老婆的，老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜＂第二滴血＂...
lz老公教师一枚…
这几天模拟考试，刚看到他的空间签名，我笑了…
内容如下:监考是一个最痛苦的活，聪明的学生一转眼就抄满了
蠢的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置 ……捉急…
一：一女将一袋奶置热水器上，见男同事打开水，轻声说：摸摸我奶热不热？男同事说，人太多啊！女同事说，没关系，让你摸又没让你喝。
二：领导找不到二儿子，问女财务，看见我老二了吗？女脸一红，低声说：人家一直想看，您不给机会。
三：领导与女秘出差，天黑，车厢中，领导问：几点了？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导再问：我问是十点整吗？女秘：再忍忍，等到十一点再整吧！
四：相亲，男女相对而坐，语拙。男挑起话题，问：你怎样看待房市？女一愣，低头沉默，良久，说：喜欢房事，只要姿势别太古怪，我都会尽量配合，非让我喊出来吗？
五：男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望，畅谈。聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡，还提啥钱，今晚，算我请你。
一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。 摊主看了看同事的手机，看都不看同事就把贴膜撕下来，问同事：你自己贴的吧？同事：是的。摊主：你贴的是塑料，贴膜让你扔了。
LZ妹子。 五一假后返校。 火车上竟然挨了个帅哥。心动不已。觉得艳遇到了。一路上装淑女。偶然看见帅哥屏幕来电显示。老公来电。 次奥。
公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后，与其同屋的同事刘实在受不了了，找经理要求换房间，经理问:为什么？同事:×××晚上打鼾。 经理:大晚上的你不睡觉，你听人家打鼾干什么？同事:。。。。。。。好吧，我错了！
刚吃大白兔奶糖。 。。。一些糯米纸屑掉电脑键盘上了。。。。我一个脑残低下头狠命一吸。。。。。吸了满嘴键盘里的陈年老灰。。。。。现在还咔的慌。。。。。