被人叫兽医也不气
我们工程队有队医，常被人喊作兽医。
食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”
队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”
管理员沉默会说：“也是。”
一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，
于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，
结果…他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，
这个孩子一定要保住呀！！尼玛…以后再也不找他帮忙了
昨天早上我躺床上看手机，LP在旁边问，有啥新闻啊
我给她看了刚下载的王梦溪照片，LP说，你真下流吖！然后就和LP滚床单了。
到了晚上躺床上，LP又问，手机上有啥新闻啊
我说一线城市房价涨，三线房价跌。LP听了蹬我一脚就转头睡了。
我一边继续上网，一边感叹LP好有爱国心啊。
现在早上了，LP还在生我气，我怎么了吖？想不明白。
亲爱的老婆：
你，在娘家还好吗？
从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！
我在家里一切还好，请不要惦念。 虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……
我的伙食问题你也不用担心，我已经到七家新开张的酒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦， 你知道我死要面子的。
最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。
至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它 了。
你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说："姐夫，真是苦了你了！”
我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，"常回家看看"嘛，老人们也需要你。
另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。
再见！ 你亲爱的老公
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亲爱的老公：
谢谢你的来信！
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一老师闯红灯，被交警拦住后老师解释说：上课要迟到了，拜托，通融通融。
交警一看，哟这不是当年教自己的小学老师吗？笑着说：哈哈，你也有今天啊，
徐老师，没问题！回去把‘不再闯红灯’写100遍！
5岁的女儿让老爸帮她做某事。 老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧
你夸我两句我就又有劲了。”
女儿：“老郑！”老爸：“哎！”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊…”
今天在公交车上，一老太太上车没人让座，然后老太太对着一个怀里报了一大堆东西的小姑娘看了半天，小姑娘让坐了，但是老太太坐下后就说小姑娘没素质等等一大堆唠叨，小姑娘直接把老太太拉了起来，然后自己做回了座位！！
在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。
几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。
在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣。
他看到我，大声喊道：“床上弄这么多薯片干嘛？”
回答得很好，坐下吧
语文课上，小强趴在桌子上睡觉，这时老师提问他：“小强，你造一个疑问句。 ”
小强不知所措：“老师，你是问我吗？”
老师：“很好，再造一个祈使句。”
小强：“老师我没听清，请再说一遍！”
“下面，再造一个感叹句。”
小强低着头说：“太难了！我不会。”
“回答得很好，坐下吧。”
看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去.小侄女答道：我和男朋友都没考好.叔叔你女朋友呢？ 我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”这时我侄女也捏了一下我的脸无奈的说：“我男朋友他吃醋了，非要亲回来”
鞭炮把河南义昌大桥炸塌之后：1、D存瑞哭了：鞭炮都能炸塌桥，为啥连长非骗我用炸药包？2、金三笑了：核试验暂停，赶紧派人到中国进口鞭炮！3、ao巴马急了：要求国会紧急拨款，研发应对中国鞭炮技术！4、安倍怕了，派特使到中国来谈判，要求中国承诺在钓鱼岛之争中不首先使用鞭炮！
在日本的一个普通家庭里，姐姐和弟弟正在XX。 姐姐：“弟弟你好棒哦，比爸爸还棒。” 弟弟：“是啊，妈妈也是这么说！” 姐姐：“那个不是你妈妈，我才是你妈妈。” 弟弟：“那她是谁？” 姐姐：“那是爸爸的姐姐，和我们的关系一样。”
一日，微信到一美女，本来打算直接去开房的，但是美女说饿了，所以就去烧烤店里吃点东西。
喝了一点酒，吃了点烤串，我正准备结账离开的时候，突然，走进来一个男的，照我脸上就是一拳，够狠，我直接坐到了地上，美女忙跑到我身边，跟那个男的吵了起来，听了一会我知道了，这男的是她男朋友。正当俩人吵得不可开交的时候，美女冲我说了句“哥，你没事吧？”他男朋友当场傻了。
屎壳郎爸爸带屎壳郎妈妈漫步大草原，看见一对非常恩爱的狮子。 屎壳郎妈妈对屎壳郎爸爸说：＂狮子爸爸可以为狮子妈妈捕捉猎物保卫领地，你能为我做什么啊？＂屎壳郎爸爸愣了一下，害羞地说：＂喂你些屎，喂你精子，为你做不可能的事...＂
有群孩子在后山玩耍，其中一个爬假山时掉进了下面的大水缸里。
缸大水深，小孩们一片大乱。
司马光连忙站出来唤大家回去拿盐，众人不解。
光解释道:“遥远的西方有一片海，它的盐水浓度很高，人在海里会浮起来，我们只要投足够的盐就能救他。”
众人听罢，皆去拿盐，
回来时小孩已经浮了上来。
在女神家，小学同学聚会，大家都在客厅唱歌。 一片混乱时突然女神拉过我的手，温柔地把我带进她的房间，含情脉脉地对我说：“你先坐到床上。”然后她跨坐在我的腿上，呼吸轻拂在我的耳旁说：“把小时候欠我的5块钱还了。”
男朋友初三生日，偏偏表姐结婚，不得不去。 于是男朋友很不高兴，我讨好的说，不要生气嘛，情人节好好陪你，求虐待，求皮鞭求滴蜡。男朋友“啪”的一巴掌甩我头上，疼的我一脸幽怨的看着他。他说，这都嫌疼，还求虐待，一边玩去。
室友打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。 在他到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费......