刚刚看到一个看那种片子差点被爸爸发现的帖子，我想起一个朋友，他在家里看OOXX的片子看得正过瘾呢，一回头，发现爸爸在自己身后，他当时就虚了，g潮来到，他爸拿出一个优盘出来，说了句"全装在上面"转身走了，留下朋友惊魂未定。
爸爸肚子里有很多小蝌蚪，妈妈肚子里有个小房子。 有一天，爸爸把很多小蝌蚪放到妈妈肚子里，小房子只能住一个小蝌蚪，第一跑到小房子里后把门关上，其他小蝌蚪都进不来了。宝宝在小房子里长大住不下时就开始敲门，妈妈的肚子就会疼，然后到医院生宝宝。推荐给解释不清这个问题的粑粑麻麻们。
1.一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。 过了一会，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。 于是出现了十来个“滚”。
2.有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：艾玛，我就不明白了，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师……
3.我和闺蜜终于都各自找到了男朋友，很开心的决定一起出去high一下。闺蜜喝高了，亲了我一口仰起脸嘟着嘴对男友说：“你敢吗？”没想到她男友响亮的啵了我男友一下，我和她是不是错过了什么。
4.一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“made in deguo”。
5.有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色。。
6.今天和家人讨论诈骗问题，老妈说，你爸上次Q号被盗还是我第一个发现的，你爸没给我备注，那人发过来问，在干嘛呢，我就知道有问题了，你爸从来都是发个屎或者锤子做开场白的。。
7.楼主跟一漂亮妹子同住，妹子身材高挑但是胸实在很平。一日妹子早起跟我说她做梦梦见自己穿着晚礼服去参加晚宴，但是有人踩到她裙角，衣服往下掉，胸都露出来了。结果楼主抽风地脱口而出：这个时候你就应该把头使劲往后转，然后跟大家说是你的背露出来了，而且上面有两颗胎记。。。胎记。
8.今天老妈让我去帮她到移动营业厅充点话费……我嫌麻烦，就用网银帮她充了五十块钱，两分钟后只听见妈在那
本人女人缘不错，微博中各种妹子留言， 直到有一天，老婆给我留了一条：老公， 昨晚你好厉害哦！ 从此，微博日渐冷清.......... 我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上 撒泡尿，老婆，你这是在划地盘么？
高中时候，有个二货同学不知从哪里借来个mp4，
课上着无聊就拿出来带着耳机偷偷看|H|片，
瞬间吸引了所有人的目光，
原来他的P4插着耳机也能放外音。 。。
高中时候一次亲戚家吃饭，发现旁边坐的是经常去租碟店的老板娘（当时20左右一美女），关键是我当时还租过H的。 瞬间脸上火红一片。。。。
打东边来了个冠西
手里拿了个相机
打西边来了个名妓
嘴里叼了个鸡鸡
东边来的冠西要用手里拿的相机拍西边名妓嘴里的鸡鸡
名妓不愿意冠西拿手里的相机拍嘴里的鸡鸡
冠西非要拿手里的相机拍名妓嘴里的鸡鸡
冠西抡起名妓嘴里的鸡鸡抽了叼鸡鸡的名妓一鸡鸡
名妓夺过冠西手里的相机照冠西手里的鸡鸡一相机
也不知是拿着相机的冠西给了叼鸡鸡的名妓一相机
还是叼着鸡鸡的名妓给了拿着相机的冠西的鸡鸡一相机
只知道冠西的相机拍下叼着冠西的鸡鸡的名妓进了冠西的计算机</o:p>
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。 于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空 出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。 经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用！”
放学路上看班主任车停在学校门口，从口袋里掏出马克笔，
在他的车窗上写了一个（罚款），正当把笔盖好准备开溜时，
尼玛车窗自动开了……
次奥，太专注了，班主任在里面看了全过程，开窗对我一直微笑，我凌乱了……
外面下暴雨，我心急如焚要去给大学的女友送伞，出门前却接到女友电话，说我哥们已经在校门口等她了。 突然就很憋火。晚上他敲开我家门，我迎面就是一拳：“搞老子女人搞上瘾了是吧！”他捂住被我捣肿的脸颊，苦笑：“我他妈最想搞的人是你，下那么大雨，老子能放心让你一个人去接那娘们吗？
哥哥突然发狂了，杀了全家人。 但是这样的哥哥也立刻遭到逮捕，处以死刑了。 其中妹妹幸运的活了下来，整件事也因为过度的惊吓而丧失记忆。 失去了父母亲，没了记忆，行尸走肉般活下来的妹妹，有一天，遇上了一名占卜师。 于是开始占卜起自己的过去。 「为什么哥哥会突然发狂呢？」 「不，你的哥哥相当的冷静喔。」 「那为什么哥哥要杀了全家人。」 「不，你哥哥只杀了一个人。」 突然，妹妹一切都想起来了，开始啜泣。
刚刚发生的，喜欢和女友开玩笑，让她给我介绍妹纸
在女友家过节，未来岳父岳母大人问我单位有没有单身小哥
介绍给朋友家一个姑娘....我嘴贱习惯性的说了句:介绍给我吧！
未来岳父岳母大人看我的眼神.....
十一在家睡懒觉。 。。。。。。。半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，
迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上，
把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，
还假装梦呓：不要杀我！。
早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！
有三只老鼠，第一只老鼠喝了美国的威士忌，走了三步倒下了。 第二只老鼠喝了英国的葡萄酒，走了2步倒下了。最后一只老鼠喝了中国的二锅头，跑到厨房拿出菜刀大喊:"猫呢？”
美国人，德国人，还有中国人，在飞机上比哪国家的酒好！就拿老鼠做实验，美国倒了一杯威斯忌老鼠喝完走几步倒了，德国倒半杯葡萄酒，老鼠喝过，当场晕了。 到中国了，倒了一大杯二锅头叫老鼠喝，老鼠喝完圆圈转，不久老鼠说话了，妈勒戈壁，猫嘞！所以都说中国酒好，壮胆啊！！！
1、老妈刚到家，我在厨房做饭。 妈：“今天出去玩了没？”我：“没有，我……”还没说完。妈：“这么脏，今天怎么没洗澡啊？”我：“不是说明天洗吗？”妈：“看你那小尾巴脏的！”我：“……”我回头才看见老妈这跟小狗说话。
2、昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
3、我一好朋友a男，追求一外校女生一年多，美女终于短信告知答应与其交往，此时正在上课，那兄弟高兴地乐翻了，，老板看出了他的异样就问他笑什么，a当然不承认，老板果断的将他手机没收，查看信息……半天悠悠的说挺厉害啊，把我姑娘追到手了，a巨汗，这么快就见到丈母娘了……
4、宠物会认为它是你生的吗？跟帖1：会的，我家狗固执的认为它是我妈生的……，它想问我妈要好吃的就撒娇，问我要吃的就会用它的破玩具换，一般用拖鞋，破抹布之类的……。跟帖2：我家的狗正相反，它认为它才是主人，我们都是寄居在它家的，房子、车子都是它的。跟帖3：我家狗每次睡觉都要和我躺一个枕头，紧挨着我后背，有时我翻身就能看到一张大脸和我四目相对。
5、早晨起来，发现我家狗狗站在我床边，头埋在我被子里，站着睡着了，据分析它本来是来叫我起床的……
6、一哥们失恋，每天都很心痛，5天以后发展为整个胸口都很痛，经常打电话给我说失恋太难受了什么的。但是疼了十天了还是疼，我们一直都以为这次失恋对他打击太大了，也没有理他。直到单位体检的时候才知道他是得了肺炎。
7、在食堂吃早饭，茶叶蛋剥到最后一点，蛋从手里滑掉眼睁睁的看她滚了好几米远，无可奈何的又跑到窗口买了一个。回到位子上发现稀饭被宝洁阿姨收走了。然后我就去买了瓶红茶，一开盖子，中了“再来一瓶”，放在宿