刚才翘着二郎腿玩手机,老师发现了走下来的时候，我用最快速度把手机塞进课桌，然后恢复刚才的姿势假装镇定,当然手里是空的。 老师走下来问我在干嘛,我看了看眼前的情况脱口而出:"我在扣脚.."老师和同桌的表情我到现在都不敢直视。。。
以前高中有一哥们经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人。
一天班里来老师听课，就坐在我哥们旁边。
上课时这哥们放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。
gc来了，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了。
那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着……
我开车回家，途经一条窄路，前面一男一女两个学生在路上并肩而行。 男生几次想去牵女生的手，伸出去又缩回去。我鸣了下笛，男生心领神会，手很自然地搂过女生肩头，拉到路边，头略略偏过去，大概是说：小心车。我车开过去，后视镜里看到他们已手牵着手。祝他们幸福，以及……以后不要走机动车道！
一到夏天热的不行的时候就会想冬天快来吧，冬天多好多凉快，还能穿好看的很暖和的棉衣！结果到了冬天冻得不行的时候又想，尼玛冻死爹了，还是夏天好，暖和，还有穿的很少的妹子看！举手！！！
红十字会曾设立了很多医院，
如宁波时疫医院、仁济医院，救助伤病者不知凡几。
又曾创设虹口平民时疫医院，专职救助贫困者。
重病患者住院医治、手术、医药及住院费用一概全免。
同时红十字会还投身教育，创设许多学校，
向学校捐款…哦对不起，这里说的是１９３１年的事，当时的红十字会副会长是民国第一黑帮老大
这招够绝的
公交车上，一初中小女生刚准备坐下，
一名10岁左右的小孩一把推走她自己坐了上去，
孩子妈妈看到也没有说话。 小女生没理他，继续站着。
那对母子下车了，小女生的同学问她为什么要沉默，
她回答：不让他认识到自己的错误就是最大的惩罚，继续让小孩得瑟下去，
有一天会被人打死，活不过18岁。。。
今天上课，突然肚子疼，然后找同学要了点纸就忘厕所跑。
完事了舒服的拉起裤子，回到教室做下，这时候前面有位美女同学回过头来问我出去干嘛了。
我想也不想的说，“蹲坑”！
谁知这美女听完尽然打破砂锅问到底追问了一句“蹲大的还是小的？”
我瞬间脸上黑线"小的我还用蹲？”周围顿时笑成一片，老师则不明所以。
此女真心伤不起啊
如果四个男生全都去追一个漂亮女生，那她一定会摆足架子，谁也不答理；这时男生再去追别的女孩儿，别人也不会接受，因为没有人愿意当次品。 但是，如果他们四个先追其她女生，那个漂亮女孩儿就会被孤立，这时再追他就简单多了。
一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。 司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~”美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”然后的士走了。后来美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……
一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。 一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”“。。。”
你们知道吗？
在呼吸的同时，把舌头伸出来，再同时哈气。 这需要很高的协调性，几乎没人能做到！
解释：人在张嘴吐舌头的时候下颚神经会与呼吸道神经冲突。
第二
你不觉得这动作像什么动物么？
1、中午办公室聚餐。 吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。
主任皱着眉头说：“你要我拿打火机剔牙吗？”
2、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。
办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。
过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀？”
3、老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。
结果。。。老板打电话叫我去他办公室。
我一进门，老板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣？”
我大惊：“你怎么知道的？”
老板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个！”
我只好承认，并连忙说：“老板，我赔您，多少都行。”
老板更生气了：“赔？你赔得起吗？别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去！”
今天和暗恋的女神逛街，一直寻找机会想牵手，无果突然后面飞驰来一辆电瓶车，经过女神时推了她一把，我顺势一把抱住了女神正准备开骂，电瓶车上传来一句话：“哥们我只能帮到这啦。 ”
1、A：你的仇人和情敌同时掉入水里，有个板砖你砸谁？
B：思考了一会。
B：谁救砸谁。
2、在路上，听到两个放学的小学生唱道：“我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员”。
3、我：老公，生日礼物想要啥？
他：要个小三吧
我：要小三呀，那顺便把忌日要啥也说了吧，反正是同一天了
他：要个纸扎的小三。
4、男人下班回家，刚要开门突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”
5、一美女去医院测视力，医生指了指最下面的那行，女的看后摇摇头，医生又指了指中间的一行，结果美女又摇头，医生迟疑地指了指最上面那行，结果美女还是摇头，医生大惊，问：你视力这么差？美女回复：医生，你指的字母我不认识。
那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅，老板点菜，看到有个玉米就来了一份，一会服务员就把玉米端上来了，一段一段的，老板说有点饿了，就拿起玉米开始啃，于是大家都拿起玉米开始啃，都啃差不多了，服务员又来了，说这个玉米是用来煮的……一时间气氛很郁闷，大家都很纠结，老板无奈了，把剩下的丢到锅里开始煮……服务员又说话了，这个也可以直接吃…………
某天，校长在上课前随便走进一间教室准备听课。 终于铃响了，地理老师拿着地球仪走进教室放在讲台上，回过礼后便道：同学们看看教室多了个什么东西呢？
学生齐答：校长。
地理老师怒道：校长是东西吗？
学生：校长不是东西。
问：为什么在海边不能讲冷笑话？
答：应为会引起海笑（啸）
古有笑话说，秀才年将七十，忽生一子，即名“年纪”。 未几，又生一子，似可读书者，因名曰“学问”。次年又生一子，笑曰：“如此年老，还生此儿，真笑话也。”又名曰“笑话”。及三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴熟多？”妻曰：“年纪有一把，学问一点也没，笑话倒有一段。”
富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。
甲说：我守粮。
乙说：我守金。
丙说：我不干了。
一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,就派一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:太糟了,飞得太快,什么也没看清!
小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！