1、优秀老师讲的课，就像南孚电池，一节比六节强。
2、我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，收复钓鱼岛最重要。
3、一老师，讲课时口水乱飞。一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。
4、钓鱼岛问题不解决，我这心情沉重啊，没心情上课，没心情看书学习，啥啥的都没心情！郁闷啊~~~
5、老师讲课的质量与同学们的手机流量和电量成反比。
6、研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来所释放的能量。
7、我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
8、上学迟到的路上最想看见什么？其他迟到的同学。
9、人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。
10、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过你的笔记。
11、一同学机械设计考试没过，于是找老师，说他马上要工作了不能挂科。没办法，老师让他发个毒誓
最严交规实行中……闯黄灯等同闯红灯。 黄灯本来是红绿灯之间起到缓冲警示作用的过渡，闯黄灯要处罚的话，黄灯与红灯还有啥区别？干脆取消算了。如果黄灯取消，红灯也没存在的意义了，完全可以一个绿灯包打天下：灯亮行，灯灭停，还省电！
我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得泪流满面！
今天厕所看到一男人叼着烟，看小便池上的一只苍蝇，遂掏出JJ射苍蝇，一下就命中了此男正高兴时候湿乎乎的苍蝇飞向那个男人的脸，苍蝇华丽飚到他脸上他大惊慌忙挥赶结果手离开JJ立马失控瞬间湿了一裤裆，然后烟头又华丽的从嘴掉到裤裆里，估计直接烫到蛋了，听到怪叫和兹的一声烟头灭了…
婚礼上，主持人问新郎：假如你有一元钱，你会做什么？新郎：我会买一枚钻戒，虽然是假的，但代表我一片赤诚的心。 主持人：假如你有一百呢？新郎:我会与亲爱的吃上一顿丰盛的烛光晚餐。主持人:假如你有十万呢？新郎：我会装饰我们美丽的爱巢。主持人：假如你有一百万元呢？新郎：我再娶一个老婆
冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。 一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！” “这是牛奶，先生”，服务员拍了拍肩上的灰说。
lz护士一枚，一次我们医院副院长的母亲得了子宫肌瘤，来我们医院做子宫切除的手术，在子宫全切的一刹那，听妇科主任幽幽的来了一句：＂端了院长的老窝＂。 。。。
同学A：我觉得我的时间观念太差了。
同学B：怎么了？
A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生
起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得
当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对
我说：『第一次』。」
.............酷
老公今天去吃饭了，我给他打电话，对话如下。 “老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？？”“老子一会回家了！别催了！”“卧槽，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”。。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊。。
一天，妈妈的年轻漂亮的女同事来家里做客。 年轻漂亮的女同事看到这家的孩子很可爱，就想抱过来让他亲一下。 可是小孩子就是不肯亲... 妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。” 儿子拒绝道：“不！爸爸在走廊上也想亲她，结果挨了她一巴掌！