最严交规实行中……闯黄灯等同闯红灯。 黄灯本来是红绿灯之间起到缓冲警示作用的过渡，闯黄灯要处罚的话，黄灯与红灯还有啥区别？干脆取消算了。如果黄灯取消，红灯也没存在的意义了，完全可以一个绿灯包打天下：灯亮行，灯灭停，还省电！
“能借你肩膀一用吗？”我一愣，心想这姑娘可能受什么委屈了想借个肩膀靠靠哭哭，就说“好啊…”刚说完，姑娘一把把我拉到墙边，踩着我肩膀腾一下翻过墙去了，墙那边传来她的声音“谢拉，走小区门口太远啦”…….
朋友的女朋友叫小婉，挺漂亮的～ 但是，这孙子喜欢出去浪，特别喜欢 出去找.小姐， 而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉 的，有就点那姑娘。 问他，曰能缓解心里的愧疚感。。 终于前两天，他点到了他女朋友。。
我妈把QQ改了名字换了头像，加我爸聊天。
说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约我爸见面。
我爸说不跟网友见面，我妈继续纠缠，说要请我爸喝咖啡。
我爸说家里俩闺女，媳妇是大闺女，孩子是小闺女，很幸福。
我妈说完便美滋滋让我点评。
我说：“下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？”
1、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。
就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。
和爸妈说：累死了，作业写完了。
妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。
2、我问男友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”
男友：“什么时候追的你？”
我：“大二。”
男友：“那会儿你多少斤啊？”
我：“45公斤吧……”
男友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
3、昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？
妹妹说：不包夜。
这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。
妹妹站起来说：行！
当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。
“方文山，听说你小时候有个叫天青的朋友很色啊？” “咦？为什么这么说？”“你有写啊：天青色等艳遇，而我在等你...” “额...”“方文山，我听说你和周杰伦是好基友啊！” “咦？为什么这么说？” “你有写情歌给周杰伦啊：天青色等艳遇，而我在等你...”“额...”
同学A：我觉得我的时间观念太差了。
同学B：怎么了？
A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。
大师，我这前半辈子太惨了，被偷被骗就不说了，丧偶丧子再婚再丧偶，刚在医院查出脑癌，琼瑶剧也没有我这么惨的吧！大师您快给我看看手相，我这后半辈子的命运会咋样？” “施主请回吧，贫僧就不剧透了
一个在京民工过年回家买不上火车票，灵机一动，写了一块大牌子：“我要上访！” 立即驶来一辆车，查看其身份证后，不听辩解将其送回老家，中途还管了两顿饭。
今天去看电影，电影院楼下有个男的晃过来跟我们说：要电影票吗？我以为他是卖兑换券的，结果正在我准备说不要的时候，他又来了句：免费送给你们了，人没来。 。。人没来。。。人没来。。。可怜的
老婆正给老公的保暖杯色钩一个线套。 老公下班回来了，扯着线套夸奖到：“娘子果然好针线！” 老婆娇声回到：“大官人取笑奴家了！”老公顿时泪奔：本来想找许仙和白娘子神仙眷侣的感觉，结果整得好像西门庆和潘金莲的桥段，太伤人了！
他和她搬到了一个小公寓，只有一个洗澡间，冬天洗澡很冷。 他发现，如果一个人先洗的话浴室就会暖和，所以每次他都第一个冲进浴室。他想，等她进去浴室时，至少暖和一两度吧。他不能给她舒适的生活，不能带她去高级餐厅，不能给她买漂亮的衣服，但至少，他还能给她1℃的爱情。后来她装了套浴霸，就把他甩了。
老婆冲进房间看见老公跟另一个女人在床上赤裸着，啊！！！那个女人是谁？老婆大喊道，我要打死这个贱女人！！老婆你听我说，老公喊道，你忘了我们俩承诺下辈子还要当夫妻的吗？她现在是我情人，但却是你下辈子的女儿呀！。 。你忍心吗？！三人抱头痛哭，小三：妈~对不起.没事了没事了，妻子哭着说。。
那天北京下雪，我和几个好友聚会。 一不小心喝大了。到家后凌晨5点，抱着垃圾桶就狂吐不止呀。然后悠悠睡去，中午醒来后发现垃圾桶里呕吐物不翼而飞。在看我们家二货狗，这货摇摇晃晃站不稳了。感情是我吐的都让它吃了呀！！醉死你。
我老婆很凶。 一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来!”
小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。
下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
一妹子和我和租一套房，每天晚上都带不同的男人回来，搞的乌烟瘴气，终于这货染上病了，搞的卫生间臭烘烘的，天天用妇炎洁洗，每晚一如既往的带男人回来，我的个气啊！后来........后来我就把辣椒油倒了进去，后来你们可能猜到了，她在家哭了几天没出门，....是不是下手太重了
昨晚和男朋友吃烧烤，没吃完打包，连钎子一起装走了。 走到门口被服务员叫住了：“不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。”男朋友说：“好，那你帮我把肉撸下来。”服务员转向大厅，大喊“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。”四周突然静了，周围食客眼神好复杂。。。我独自在风中凌乱。。
某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。
小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，
但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。
女同事说，孩子生了怎么通知你？
小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，
陕西拉面，就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。
十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。
小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，
妻子马上打了120。 在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，
但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？
他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。
医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有......