一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？
我：厄……好像是梦见打仗了……
女友：梦见打曰本鬼子了吧？
我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。
女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！
我：靠。。。
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地 警察的实力, 联合国将三只兔子放在 三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.
任务:找出兔子 第一个森林前是美国警察, 他们先花 整整半天时间开会制定作战计划, 严 格分工,然后派特种部队快速进入森林 进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时 间, 兔子跑了, 任务失败!!!! 然后轮到香港警察, 他们派了一百多 号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你 已经被包围了, 快出来投降......" 半 天过去了, 没动静.飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! 最后是中国警察, 只有四个, 先打了 一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入 森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵 动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根 烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青 脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要 再打了, 我就是兔子......."
今天一穿三点式女子，火速跑进我们店，直奔换衣间，边跑还边喊“给我一套衣服，中码”，我们几个导购都楞在那，还是店长淡定，选了一套中码的衣裤送去了换衣间。 女子换好衣服出来后，跟店长说要借用一下电话，只听见她对着电话那头说“马上拿钱到xx路xx店来接我，我的衣服跟包都被抢了。。。
看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年。
她害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了。
还跟男主撒娇道：“在牢里待一年就行了，就一年。”
这剧情太神了……
转自学校BBS：
刚才在图书馆门前听见一个很PP 的MM 哭泣着打电话
“你还是我亲爸吗？竟然让我挂科了，竟然给我不及格？！呜呜……我告诉我妈去……”
多么高风亮节，秉公无私的老师啊～
“其实能力越大，责任越大，多少超级英雄希望摆脱自己的能力，做一个平凡人。 拥有轻松的人生，又何尝不是一种难得的际遇。”，“谢谢，医生，您的意思是说我的性无能治不好了吗？”......
1、现在这社会啊
当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八
男想高，女想瘦，狗穿衣裳人露肉
乡下早晨鸡叫人，城里晚上人叫鸡
旧社会戏子卖艺不卖身，新社会演员卖身不卖艺
工资真的要涨了，心里更加爱党了， 能给孩子奖赏了，见到老婆敢嚷了
敢尝海鲜鹅掌了，闲时能逛商场了，遇见美女心痒了
结果物价又涨了，一切都他妈白想了 ！
2、什么是奇迹
什么是奇迹?我建了一座豆腐渣大楼，然后雇了150个短工装修
很多人说这房子容易塌，我充耳不闻。 结果哗啦的塌了
把他们埋在废墟里整整八天八夜，我找人挖开塌坍时，有一百多人活着
这是个奇迹，更奇迹的是我他妈不但无罪，竟然成了救人的大英雄!
今天晚上和老公一起煮饭，油烟太呛了把窗打开。 突然发现对面二楼有一汉子在洗澡，（我们住三楼）只看到下半身没看到上半身，黑乎乎的那面正对着我，你懂的。我悄悄对老公说：老公快来看啊有个男的洗澡不关窗！老公瞄了一眼说你再看一下。我刚把头伸过去，老公喊了一大嗓子：露蛋儿啦！瞬间那男的低头一看正好和我四目相对……后来？后来我想去死了
最近买了一个新手机，就把旧手机扔 在一边，没管他。 这货每天自己定时开 机关机，还准时闹铃，用着仅存的一格 电努力辛勤的工作着，突然觉得好感 动，觉得自己真残忍。
一个只有两人的公共澡堂，旁边一位男子默默地移到我旁边，悄悄地把肥皂丢我身后，很温柔的对我说：兄弟，你肥皂掉了。 我很认真的思索了两秒，果断地逃出了澡堂。。。
女儿一岁了，只会叫爸爸。 作为老爸的我心里那个得意啊！每次下班回到家女儿都会抱着我的腿爸爸爸爸的叫。然后老婆那叫一个羡慕嫉妒恨……每次都对着女儿说，老娘管你吃，管你睡，管你拉便便，连个妈妈都不会叫， 你闹哪样啊！！然后对我说，真是你上辈子的情人，去，给你情人洗尿布去，攒了一天了，都给你留着呢。然后楼主就屁颠屁颠的去了……
和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。 我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。。。
情感专家问一老农：爱情和婚姻的区别是什么？老农说：很简单，你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。 专家诧异又崇敬地望着老农说：这可是我研究了半个世纪的课题啊。于是乎：今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业!今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户!今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！ 如果父母老了：不要责难他们大小便失禁弄脏了衣裤，他们也曾因此为你擦屎端尿；不要怪他们弯腰驼背脚步迟缓，他们也曾扶着你直起腰杆，蹒跚学步；不要嫌弃他们把饭菜与口水流在衣服上，他们也因此为你喂过饭；不要烦他们言语唠叨含混不清，因为你曾经的牙牙学语，叽叽喳喳, 他们却当动听的歌来听。（孝顺父母的转一个！）
我去游泳馆游泳，竟然看到一对男女在泳池之中，行○○××之事。 于是我就到救生员那边去说：“你就不做点什么吗？” 他答道：“你快滚的话我还能撸一发。”
单位有一经典邋遢男，成天不爱刮胡子子 ，不过娶了个媳妇倒是挺好的。 今天上班 到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是 问他，今天怎么刮胡子了。下面一句我琢 磨了半天了，现在想起来，笑得肾疼。经 典男说，你嫂子说不刮胡子扎大腿。
看中央2台，说苹果事件，其中一砖家慷慨激昂地说：我注意到苹果的logo缺了一块，可能缺少的正是对中国消费者的责任和良心。 你妹啊！你是专门负责搞笑的砖家吗？！