LZ妹子，以前看网上说如果把熟睡的人的手放到热水里，他就会尿裤子，
咯咯咯咯咯，，，，
我十分想试试，终于有一次男友先睡着，我把他的被子掀开（方便观察），接了点热水，把他的手泡进去，过了几分钟，他果然华丽丽地尿了，他只穿了一个小裤衩，全透了。 我火速把水泼了灯关了把被子盖上装睡。过了一会，他可能屁股湿湿的不舒服，醒了，掀开被一看傻了，我果断憋笑装睡啊！这货第一反应居然是推推我，确认我＂睡着了＂以后，去衣柜里找了条干净内裤换上了，
然后！他爬上床！居然缓缓地把我平移到了他尿湿的那边！自己跑我这边来睡！姐用体温捂干了床单！
一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。 本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，敬请交还到学生会办公室。有酬谢。” 不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种计算器的操作说明书出售。联系电话：*******。”
小时候偷偷上网吧，看见一些小孩被他爸妈拉出去感觉特爽...割一日正在网吧玩的火热，忽见我妈正从门口进来，我急中生智，一把拉起做我旁边的同学，几乎用喊的声音冲他嚷道“你妈到处找你哪，赶紧跟我走”事后我爸妈还觉得我做的很对。
半夜，刘老三正忙的满头大汗
忽然接到邻居电话： “老三啊你们还有完没完了！
别让你老婆再叫了，全小区都他妈听见了！”
刘老三赶紧停下来给人家道歉：“对不起啊王哥，
打扰您休息了。 明儿我回去说她。
您先挂了吧，我在东莞出差呢，是长途。”
在地铁里，看见周围有位美女掏出了iPhone，然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone，
一商务男默默的看了一眼，掏出了ipad， 这个时候，我鬼魅狂狷的一笑，掏出了我的诺基亚，
在过道里砸开了一个核桃，于是整个场面被我hold住了。 。。
国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！！”灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？”灯神：“这叫水表。 ”
过了通天河，师徒一行总算松了口气。 这时，老龟道：唐长老，见你师徒均已修成正果，不知可否收老龟我，入你门下为徒？ 唐僧忙摆手：使不得，使不得！ 老龟急了：这是为何？ 唐僧道：你看，我唤悟空为猴头，唤八戒为猪头，管你叫……
我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍，紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。 我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。
有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。 ”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：就他妈你话多。
上机课上发现我在女友QQ上的备注 名是w，于是问她怎么个意思，然后她 说就是“我的”的意思，感动了几天！ 今天把她手机拿来玩，看看自己在她电 话簿里是什么名字，结果我看到一个C， 这是什么意思…什么意思…怎么回事…
弟弟小店准备开业，妈妈，我，还有弟弟一起去买用品，买完后的价格是1454.30元，妈妈开始讲价，内容如下:妈妈:零头给抹了吧，1500行不行？听完我当时就蒙了，更高潮的是卖货的回了句:大姐，我们也挣不了多少，1500真不行。 当时我就凌乱了，你们这是要闹哪出啊？
和暧昧的女生玩到很晚，都回不去了于是乎去宾馆开房......
去的时候小宾馆老板正在玩电脑，没看到有个女的...背景完了......
“老板还有房间吗？”“有，要什么的？”
“两个单间”“哦好，给我下身份证。 ”
老板站起来突然看到我旁边有个女的了，然后背着女的给我一个灰常奸诈的笑“呀，单间没有了，开个标间吧。反正也是两张床。”
午时三刻，烈日当空，监斩官下令： 斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问 到：你因何发笑？ 死囚迟疑片刻道： 专家果然没说错，每天笑一笑可以延长 寿命5秒
交警在酒店门前的路口查酒驾。 二哥醉熏熏地找警察说：“让我吹吹。”警察没理。于是他冲警察喊：“让我吹吹。”警察也怒了：“没开车吹什么吹！”于是二哥扭头骂骂咧咧地走了。十分钟后，二哥开车回来了，挤到警察面前：“这下能吹了吧？”然后，他到现在还没回来……
绝对真实话说昨天下午跟心仪女神去逛街…
我去买奶茶…
我：喝奶茶吗？
女神：不喝不喝
我：喝一杯吧？
女神：不喝
我：喝吧？
女神：好吧… 以后什么事别给我说超过三次，超了我就答应了…
我二心起：开房去吧开房去吧开房去吧开房去吧？
然后…就没有然后了…
手机码字累…过吧？大婶
哈根达斯冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。 ”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了。
今夜晚归，正好遇到对面楼一楼着火了，我拿小石子砸她家玻璃，她家20岁出头的小正太推窗就骂我喝醉了是神经病！我告诉他家院子里着火了，让他告知其全家扑火，幸好及时控制住了火势！虽然没有得到一句谢谢，还被误解！但是我心里很高兴！2013希望公德圆满！