第一次相亲，被坑惨了，马勒隔壁的点餐喝酒就挑最贵的，
一瓶红酒940，点餐整1400，我cao，就俩人一顿饭整2300，
我去还他妈别的酒喝不惯，果断借着上厕所走人，让她自己买单去吧。 。。
在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频。
点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……
让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，
我连续又听了三遍，三遍，遍…
学兵队的时候，出早操班长带我们跑，跑着跑着一哥们就摔倒了。 班长大怒：“你干什么？”哥们说：“报告班长，绊倒了！” 班长：“绊倒了？这光溜溜大马路你被什么绊倒？”哥们说：“报告，被被被斑马线绊倒了！”
老师问芳芳：“芳芳，你知道我们中国有几个朝代吗？？” “对不起，老师。 ”芳芳红着脸“我什么也不知道。” 老师又说：“那我来告诉你好了！记住啦，我们中国的五个朝代是唐宋元明清，明白了吗？”“明白了！”芳芳兴奋地说：“老师，我明白了！是糖醋盐味精，对吧？老师？” 老师当场晕倒……
昨天晚上宿舍两人泡泡面，其中一个叉子掉了，然后用热水烫了下消毒，过了一会又掉了，他就偷偷和另一个人的叉子换了，然后让我不要告诉另一个人，结果吃泡面的时侯，只听啊的一声，我一抬头，看见他右手还拿着叉子，泡面掉了。
1、我们初中班主任是个极品。 学校管不住的班级都让他来管。没有一个他管不下来！两个男生打架…他让两个男生站在女厕所门口站了一下午…进去一个喊一声欢迎光临…最极品的是出来要喊好吃再来！
2、同事出差在外，住宾馆。
终于等到了传说中的夜间服务电话，问：“要服务么？”
同事回答：“要啊，可以用支付宝么？”
对方直接挂断了。
3、曾经在某上市公司上班，因为和老总理念不合吵架，被解雇。
按规定他赔了我3个月的工资，将近1W。
拿着1W玩了一个月，然后接到那老总电话，让我回去上班。
我能告诉你，我回去上班了吗？
回去第一件事是签合同，我能告诉你不到1个月老总又把我解雇了赔了我3个月工资吗?
4、上课时，老师突然发飙：“后面两个，谁允许你们可以在学校吃早饭，如果你们实在来不及吃，也可以在学校吃，那你们下课吃呗，上课吃啥，还互相喂着吃，你们互相喂着吃我不反对，但两个大男生，互相喂个屁呀！ ”
5、看了神雕侠侣，知道年纪不是问题。看了金刚，知道种族不是问题。
看了断背山，知道性别不是问题。看了倩女幽魂，连死活都不是问题。
你丫的还跟我讲什么距离、跟我讲什么时间。
6、工科男，班级有七个女生！一次同学一起吃饭！一哥们问我说：听说你们班有七仙女？我一仰头一杯酒入喉后，回了句，＂那哪是七仙女，简直是江南七怪！＂
中国人，美国人，日本人。 他们三个去旅游，结果被当地食人族抓住了，族长说:你们三个的JJ加起来要是有30厘米的话，我就放了你们。于是乎，他们三个就把裤子脱了，美国人的10厘米，中国人的8厘米，而日本人的正好2厘米。他们获救了。事后美国人说，要不是我的长，你们就被吃了！中国人说，我的也不短啊！最后听日本人说，你们两个就别吵了，要不是我即时勃起救了你们，你们早就被吃掉了！哼！
1、有一天，朋友问：你说人是不是东西？回答：人不是东西。
2、一客户去银行取钱，坐下第一句话说：“你好，我死期到了。”
3、今天跟一个当老师的朋友吃饭，她抱怨说现在的孩子很不好管，说什么都不听。我就说：拿出你的威信(微信)来啊！她愣了一下说：我没开通啊…
4、一辆客车上，劫匪对司机说：“给我一个不杀你的理由。” 司机淡定地说：“我在开车。”
5、女儿5岁，有一天她被人欺负了，便开始大哭，怎么哄也哄不好，于是就不管她。过了一会她不哭了，问她：“为什么不哭了？”女儿说：“我休息一会。”
学校规定老师上课不许接电话
一天，我们上生物课，老师电话响了。 老师纠结地看了半天
问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”
然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”
一家三口在吃饭,儿子问,妈妈你会死吗?妈妈说,当然会啦。 爸爸抢到,那我再给你找个买游戏机、零食、漫画书的妈妈。好不好?儿子小声地说,她在哪,快带我去。儿子又问,爸爸,那你会死吗。妈妈很快地抢答,你爸死了,我就再给你找个不抽烟、不赌钱、不喝酒的爸爸。好不好?
刚才乘轻轨碰壁到一牛人，轻轨上一哥们手机铃声响起：“爷爷，那孙子又给你打电话了～～～爷爷，那孙子又给你打电话了～～”，那孙子慢悠悠的拿出手机来“喂，爸爸，什么事”
一个小偷满脸羡慕的问一个骗子：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”
骗子狡黠的笑道：“简单之极，我和一个富翁结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。 ”
“那么后来呢？”
“后来就变成了富翁，他有了赚钱经验。”
表弟父母闹离婚，原因是他爸找小三，然后他爸问他意见，表弟说，你们离吧，离了我不跟妈妈，他带着拖油瓶不好嫁人，我也不跟你，后妈会把我打死的，我没爹没妈，我自己过。 楞把他爸说哭了，最后婚没离，他爸和三儿也断了！！！
女：“明天就是世界末日了！”
男：“票我买好了！”
女：“几张？”
男：“两张！”
女：“算你还有良心！”
男：“一张是去的，一张是回来的！”
费了九牛二虎之力，终于把牙缝里的鸡骨头剔出来了。MD……牙签断进去了……
某天下班，领导说我带大家打穿越火线去，于是去网吧，打了两个小时左右，他老婆电话过来了，问他你和哪个女人在一起？他怒了:我和小三在一起，有事明天说，挂了！完全无视这么多人吃惊的表情，淡定的说了句，继续打，这次冲A大。。。。。。。
女
课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：
“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。 ”
“第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，”
“第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”
此时，有人举手问道。
“老师，那有没有第十三级的痛？”
另一个学生主动回答：
“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”
家有二逼汪星人一枚，估计这两天脑袋不好。
天天就着辣椒啃芋头，一把鼻涕一把泪的。
狗粮不看，给准备的饭不吃。
我怕给他吃出个毛病来，把芋头和辣椒藏起来了。
可是就在刚刚我开门回家，满屋狼藉。
我刚手颤颤的想打110，这二货扛着一辣椒从柜子里出来……
我我我……
一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你
这个年龄的时候，是班里最好的学生。 ”
孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总
统了。”
1、两个年轻的妇女在聊天。
“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”
“真的吗？说说怎么切？”
“让丈夫去切。”
2、我一向觉得我的朋友做事很没章法，但不久前帮她搬家后印象大为改观。
我搬的一个箱子上面贴的标示是：“地上捡的东西。”
3、到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？
鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。
心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。
4、“我想买辆坦克。”
“那就买呗。”
“买不起啊，那么贵。”
“拿信用卡刷呀。”
“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”
“有坦克你还怕什么。”
5、雷人的困惑：我看上了一个姑娘，但人家是QQ黄钻，而且是7级的，我觉得我配不上人家，我应该放弃吗？