在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。 请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。 一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？” 教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？” 恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”
据说，一个公司的工资排名规律：用Word的不如用Excel的，用Excel的不如用PPT的，用PPT的不如讲PPT的，讲PPT的不如听PPT的，而听PPT的往往是连Word都不会用的。
白素贞耗尽法力仍打不开封印，她筋疲力竭地哭道：“法海你个秃驴，我用了一千年才与相公成亲，你忍心这样把恩爱的两个人分开吗？法海啊，哪里懂得什么是爱……”话音刚落，突然从上面掉下来一个戴火车头帽穿军装的精壮小伙儿。 从此，白素贞不再哭闹…法海你不懂爱，雷锋他会掉下来
当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。 他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。
丈夫知道妻子终于怀孕后，喜出
望外，他想把好消息告诉所有人。 于
是用妻子的手机群发了一条短信----“我
怀孕了！”。
不一会妻子的妈妈回信“你丈夫不是不
孕吗？你和小李又联系上了？”；
过了一会儿姐夫回信“你打算怎么处
理？”
接着老同学回信“咱俩都半年没见了，
你可别赖我身上。”
同事回信“不是吧，这才两天呐！”
领导回信“我给你一万，你休息一段时
间吧！”
客户回信“行啦，别吓唬我了，你明天
再来我家一趟，我跟你签合同！”
一陌生人回信“你离婚，咱们就把这孩
子要了。”
另一个陌生人回信“那天还有赵总呢，
你不会说是我的吧？”
还有一陌生人回信“别开玩笑啊，我早
结扎了！”
有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。 ”
“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”
三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。
“怎么？是不是还要一盒？”
“不！”这个太太向医生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
“哦
今天小侄子在学校打架，老师请家 长，大哥大嫂都不在就托我去了，回 来的路上我劈头盖脸把小侄子骂了一 顿：小兔崽子有个那么漂亮的班主任 还藏着掖着，早知道应该着装打扮 下，明天再打一顿，叔请你吃小当 家，保证不告诉你爸妈。
今天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，我很激动，在家打扮一个小时以后在咖啡馆约见该MM,居然发现是个极品美女，顿时周星驰上身，使出浑身解数把妹子逗乐妹子，，对老哥各种感激，正想进一步发展，老哥很不识时务的出现了直接坐妹子身边随手一搂并在大庭广众之下在妹子脸上响亮的亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。 。。。。我哭了，这是我亲哥不，有木有这样坑人的……
今天去楼上找内勤领东西。 内勤对我假装生气，一会又和蔼可亲。我说，姐你这脸跟三月的天似的说变就变阿。她说三月的天像娃娃的脸么，看我是不是娃娃脸。我们做呕吐状。这时角落里传来一声，充气娃娃的吧。。。内勤脸绿了。。。。
家里开杂货店。 儿子7岁了，平时放学都跟着他妈妈学卖东西，你别说，这小东西还真是做生意的料。俗话说得好：有其父必有其子嘛~ 有一次，老婆出去了，一位20多岁的女孩过来买东西，刚好我在搬货，儿子就跑过去问她要什么，得知要护舒宝牌卫生巾就朝我这边喊老爸你放哪里了，刚好护舒宝没货了，我就直接跟他说卖完了。没想到这小子不死心，还一直跟那女孩嘀嘀咕咕的，一会儿转过头很大声的问我，“老爸你是不是会踩单车”我很不解但还是回答他“是”“老爸你是不是会游泳”奇怪？怎么问这些问题?“会”然后只见女孩递钱给儿子，儿子给了他一包苏菲牌卫生巾，还边找钱边说：没骗你，这种牌子的卫生巾比较好，我爸一直都在用，效果很不错！
小男孩问妈妈：“我到底是从哪里来的？”妈妈便讲了一大通生理知识，儿子一头雾水地说：怎么会这样？我同桌说他是从河南来的！
看看你的智商有多高
哲理课上，老师出道考IQ的题目。
这个百分之90%的人都答错了。
假如1=4 2=8 3=16 4=?
某君张口就答：“32”。
你看出多少了嘛
今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位！
那大爷也没客套一下就坐下了！
然后那学生大声的说：“爷爷，给我说谢谢”全车人齐刷刷的望向那老大爷！
只看老大爷面不改色，望向窗外！这孩子说了一路：“爷爷，给我说谢谢”
我想说孩子太单纯，不懂社会！有礼貌敌不过脸皮厚！
一次驾校学开车，途中在路 边休息，师傅让师兄看看还有多少油。 师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。 这哥儿们就拿出个打火机点着想照照 看。。。
妹子是苦逼10086客服一枚，一客户打进电话，问：我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！不敢怠慢，立马给查。 原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢。
和相恋六年的女友异地，她过生日前一天在网上定了蛋糕和花，结果当晚就发现自己被绿了，伤心了一夜。
第二天，卖家打电话来，说货送到了，可以付款了。
我：“能去给我要回来么？”
卖家：“啥？”
我：“我分手了，不想我的蛋糕让她和奸夫吃。”
卖家：“你等着。”
过了十分钟，卖家来电话，说蛋糕要回来了，还说当着她公司人的面，告诉她：买家说了，不想让他的蛋糕，给奸夫吃。
我压了一夜的眼泪，当时就流出来了。
上班的某路公交车上，人满为患。 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸猥琐，女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话：
男： 今晚你老公不在家吧？ (周围一下安静许多……)
女： 嗯，他这礼拜都在外地。
男： 那今晚可以玩玩了？ (隔壁的大伯扭头过来看……)
女： 你想咋个耍嘛？ (隔壁的阿姨也扭头过来……)
男： 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来……)
女： ，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜……)
男： 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气……)
女： 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)
男： 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气……)
女： 喊她一起来玩撒 (Faint……)
男： 她只会斗地主，不会打麻将…… (全部暴走……）