自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸...
诊室，轮到某病人看病了。 这哥们儿冲进来就握着大夫的手：“大夫，您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看着要结婚了，我咋办啊。。。。”
医生一愣一愣的。忍不住问他：“这里是医院。。。。”
只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：“求求您快给我检查一下然后开张证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！”
今天开车，经过一个路口的时候，看到一老奶奶过马路，就停在路口，这时候旁边冲过来一面包车，开着车窗，到我跟前停了一下，朝我大声骂了一句:SB!!!然后开车跑了，刚要开车追那孙子，我车后门开了，那个老奶奶坐了上来，我当时就蒙了，我不是出租车阿，老奶奶说了一句:刚才那个孙子骂我，撵上去，揍他妈的!!!
就在刚刚，我正用一红色小布袋子装卫生巾时，老公笑着说:嘻嘻，洗浴里小姐用来装润滑剂和tt的袋子和你这个一样！我们对视了3秒钟，未完待续......
我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游………
一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说:把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。 。TM你不欠我钱谁TM想赞你啊。。
宿舍楼下一直停一辆崭新奥迪A6。
就在大家讨论车是哪家的阔少时，宿舍打扫卫生的大妈拍了拍身上的土，
拿出钥匙，打开车门开走了。
内心久久不能平静啊！
同事与男友分手，做出了一个很奇葩的 举动，他登陆了男友的QQ，给好友里每一 位女性发了一句话：我分手了，因为我发 现我爱的是你！！这里面包括认识的不认 识的同学同事朋友等等。 发完后她淡定的 退出，用自己的QQ给他前男友留了个言： 作为前女友，我只能帮你到这了……
今天坐公交回家，一会上来一个奶奶领个 四五岁的小正太，我就起来让他坐了，他 奶奶就说：“快谢谢阿姨。 ”小正太看了我一 眼，说了句“谢谢姐姐”。我只想说，孩子， 你很有眼光，日后必成大器！~?
放学路过个果园，顿时心生邪念！以神一般的速度偷了个果！
结果被发现了，意识下一路狂奔，没想到果农一路狂追，一直追到家！
心想完了，这回肯定pp开花了！
没想到果农追得满头大汗就为了和我说一声：果子上有药，孩子，洗干净再吃！
当时就热泪盈眶了，为我们的农民伯伯致敬！谁知盘中餐，粒粒皆辛苦啊...
那天我跟我朋友去一家烤翅店，吃烤翅
烤翅分为，咪咪辣，变态辣，极品辣
然后我们就点了一个变态辣，一个极品辣
接着，老板娘上菜的时候说：”你们是一个变态，一个极品么？“
这不是gc，gc是我和我朋友同时嗯了声
接着，全部店里的人都笑了...
2012年上半年最给力十大名言：
1.笑只是个表情，与快乐无关。
2.思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。
3.纯，属虚构。乱，是佳人。
4.我可以选择放弃,但绝不放弃选择。
5.以前，养儿防老。如今，养老要防儿。
6.君子报仇，十年不晚。小人报仇，从早到晚。
7.如今,人们经常需要马桶精神，按一下，什么都干净了。
8.眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。
9.人家有背景，而我只有背影。
最后知道真相的他眼泪掉下来
本人女，小时候一直都是短发，很像男孩子，那时候表哥跟我玩的特别好，
关系很铁…………这是前提…………突然有一天就不理我了，相当郁闷！
后来长大后才知道，原来以前表哥一直以为我是男孩子，
直到有一天看到我是蹲着尿尿的，瞬间幻灭，最后知道真相的他眼泪掉下来……
一男性朋友的qq签名是：中指渐渐失去力气！我问他什么意思， 他说是吐槽无力的意思，这个社会太多事让人想比中指了。 然后小女子也把签名改成中指渐渐失去力气，然后就悲剧了！
买了一兜糖炒栗子坐公交回家，在公交上感觉到我兜被人一拽一拽的，低头一看有个妹子在这扣我栗子有木有，看到我在看她之后她迅速剥开放到嘴里含含糊糊的说，要不我还给你？妹子，你要闹哪样，要我从你嘴里扣出来那吗？
1.泼水节
泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你.
骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着?
2.等车
今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等
我,师傅等等我呀!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了"
3.岂有此理
医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说
道:"祝贺你,你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?"
4.扎针
某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛！”护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”某甲说：“太好了，我放心了！”然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的。 ”
5.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
7.
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，