家有闷骚老公一个，lz生完孩 子后就没有激情了，现在孩子3个月了。 老公各种尝试各种讨好都不想，多次失败 后，老公气愤的吼到“md，现在干自己老 婆比干别人老婆还难！”。。。。 我是不是发现了什么？
原来初中上课不认真，玩纸上五子棋，
就是用符号代表棋子在作文纸上玩的。 那天上语文课，我们在后面杀的性起，
没注意老湿..这货一路从讲台上杀下来！伫立在两位选手之间..
面色沉重地拿起作文本喝道：你们两个竟然在课堂上○○××。。。。
一日，老师正在上英语课，校长不知怎么就在教室窗口了，不过被老师看见了，于是老师就让校长的女儿用“there is”造句，校长的女儿很紧张，结结巴巴的说出一句话：“There is a pig out of the class.”
一次在公共汽车上，有个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说:“爸爸。 我不想死。”
“好的，只要爸爸不死，就保证你不死。”
“可是爸爸会死吗？”
“只要爷爷奶奶活着，他们会保证爸爸也不死。”
“可是爷爷奶奶会死吗？”
“那是他们的爸爸妈妈的事了，爸爸可管不了……”
小女孩楞了神，爸爸刚深吸一口
气，还没有来得及为刚才的急中生智自得，问题又来了:“爸爸，叫妈妈给我生个小弟弟吧。”
“要弟弟干什么？”
“有人陪我玩啊。”
“那你跟你妈妈说说吧。”
“妈妈说要我跟你说。”
“要弟弟干什么，爸爸穷，养不起他。”
“可是我就是想要个小弟弟啊。”
“那……你可要想好了，他可要跟你一起吃苹果巧克力，还要一起喝可乐雪碧。”
“可以啊，你买两份。我们一人吃一份。”
“什么，都说了爸爸穷了，你要把你的一份分给他一半。”
“那……那我还是不要小弟弟了吧。”
说到这里，爸爸脑门上开始见汗，从女儿手里拿过可乐瓶子，刚想喝一口，女儿又说话了:“爸爸，我不想生孩子。”
“哦……啊？……为什么呀？”
“生孩子多疼啊。”
“你怎么知道的？”
“电视里演的，都是疼得直哭啊。”
“哦……只要你不想生就行，你不同意就没人能叫你生孩子。”
“可是我们班‘程程’说，不管想不想，都得生孩子。”
“你信他说的干什么？”
“爸爸，程程说了，他长大以后要跟我结婚……”
爸爸喝了一半的可乐全吐出来了，满车的人都笑坏了……
一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你！”
老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”
歹徒大怒：“你这个懒鬼，我刚失业3天，第四天就出来抢劫了！”
早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念， 心想咋这么贤惠的媳妇。 刚才我想沏茶喝，打开冰箱....... 我的茶叶少了半斤！！！！！我操！！！！！2800元一两啊！！！！！ 我操！！！！！这娘们......艾玛，我心脏不好......
一男性朋友的qq签名是：中指渐渐失去力气！我问他什么意思， 他说是吐槽无力的意思，这个社会太多事让人想比中指了。 然后小女子也把签名改成中指渐渐失去力气，然后就悲剧了！
一帅哥和一美女，特别喜欢打赌！ 帅哥对美女说：“我打赌我可以摸到你 的屁股而不会碰到你的衣服！” 美女：“这怎么可能？有本事就来试 试！” 于是帅哥把手放到了美女的屁股上， 过了一会，很享受地说道：“我输了。
发一祛痘良方。 IT男一枚，痘龄2年多了，期间中医西医都看过，祛痘产品用了个遍，银子也花了几千块就是没见好。有一次在公交车上偶遇一老奶奶赐一良方：黄瓜榨汁，用白醋一比一调匀，热水洗完脸后涂抹面部，20分钟后清水洗冲洗。本人在晚上睡觉前使用，现在2个星期了，痘痘基本消除，而且皮肤也好很多。非常感谢那位赐良方的老奶奶，好人一生平安。。
昨天是我和老婆的结婚纪念日，晚上下班后去买了菜和酒准备露一手，而且路过一个保健品商店还买了点东西。 到家之后听见浴室有洗澡声，以为是老婆在洗澡所以我脱掉衣服就进去了，一开门就傻。逼了，我老婆的闺蜜手里拿着浴花，一身的泡沫呆呆的看着我，随之一声尖叫。之后你们懂的了
LZ妹子，从小喜欢美少女战士让老公用他的安卓手机给我注册
他在另外一间屋子问我想叫啥名字，我本来说“全新美奈子”
结果等他注册完“缺心眼没奶子”。 MD！还能改吗
晚上加班，老板管饭。 老板：“想吃啥？” 我：“烧茄子。” 老板：“你点好的嘛。” 我：“肉末烧茄子。” 老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！” 我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！” 老板：都说了，不用省阿。 我：龙虾，鲍鱼，炸蟹.... 老板：服务员，俩份烧茄子 。
今早一打开新闻看到一条“日本谋划在钓鱼岛开枪不负责任” ，他大爷的，顿时气愤~~ 无奈小女子手无缚鸡之力挖。 。。。弄死小日本，啊啊啊啊！！！ 大家顶起来
我家小区是属于到了一个点数所有快递员都集合在后门送货的那种。
刚刚下楼寄快递，看到圆通小哥和申通小哥紧紧相拥，还没反应过来
就听到顺丰小哥大声的唱着歌“我的头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道，我有多少快递~~我有许多的快递~你就是不来取，就是不来取，就是~不~来~取！”
朋友和老婆在家看自然世界，赵忠祥的那个，上面说，雄狮凶猛，每次ML两分钟，朋友马上大跳起来，对其老婆喊：听见没？雄狮两分钟，我和雄狮一样！这时赵老师接着说：雄狮每天200次...。 她老婆看着他笑了，他说：我上个厕所....
养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！
今天去楼上找内勤领东西。 内勤对我假装生气，一会又和蔼可亲。我说，姐你这脸跟三月的天似的说变就变阿。她说三月的天像娃娃的脸么，看我是不是娃娃脸。我们做呕吐状。这时角落里传来一声，充气娃娃的吧。。。内勤脸绿了。。。。