下大雨了，给大家说个我上高二的事。 有天中午我和我一个傻逼同学去食堂吃饭，当时才下过雨，地上很滑，我们上天桥天的时候发现前面有两个美女，我那同学想过去找她要电话，结果下楼梯的时候脚一滑，直接把前面那两女生铲翻了。
上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。 昨天晚上，我在公司加班，电脑发生了故障，给负责技术的同事打电话求助。那个同事说干脆用QQ给我远程控制一下。 那会儿我不用插手，就起来去外面接水了。 我的领导经过办公室（我后来才知道当时他也没走），看到我的电脑屏幕上，鼠标指针颤颤巍巍地自己不断打开一个又一个文件夹，立马产生了那个逝去的同事又“回来”的错觉，等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。 今天领导病了，一天都没来，我还在纠结该不该告诉他真相，……
一天魔王抓走公主，公主一直叫
魔王 :“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”
公主 :“破喉咙..破喉咙..”
没有人:“公主..我来救你了...”
魔王 :“说曹操曹操就到...”
曹操 :“魔王..你叫我干嘛..”
魔王 :“哇勒..看到鬼”
鬼 :“靠!被发现了..”
靠 :“阿鬼,你看的到我喔...”
魔王 :“Oh,My God!”
上帝 :“谁叫我?”
谁 :“没有人叫你阿...”
没有人:“我哪有?装蒜啊!”
蒜 :“谁在装我?”
谁 :“又说我?你们找麻烦啊?”
麻烦 :“哪一个找我?”
哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.”
好多人:“我才刚到耶......你是谁?”
哪一个:“我才不是谁.”
谁 :“他才不是我.”
公主 :“大家都是来救我的吗?”
大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.”
热闹 :“我有什麽好看的?”
上帝 :“不关我的事,先走了.”
魔王 :“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?”
下去 :“你好好的魔王不干,演我做什麽?”
公主 :“魔王若是没有人演,我就可以走了.”
没有人:“若是我演魔王,怎麽会让你走...”
怎麽会:“我才不让公主走,我要看热闹.”
热闹 :“看我干什麽?”
什麽 :“你居然要『干』我?流氓!”
你居然 :“我哪有?”
我 :“关我什麽事ㄚ?”
魔王 :“靠!我要疯了.......”
靠:“喊我干什么!...”
疯了 :“你要我干啥?”
你要我 :“我什麽都不知道ㄚ!”
我什麽都不 :“我哪知啊!”
我哪知 :“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”
有人:“我没有叫你啊!
老师正讲到被保险人与受益人的关系问题。 为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”
底薪2000.刚下规定，全勤奖100.
一个月下来为毛还剩1800？
公司这样解释的...
全勤奖是包含在工资里的...
如果不全勤，先扣100....
你妹...
有个小孩到楼下的小店买饮料。 店主给他一瓶，然后小孩说没钱。 店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！” 小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。 留下店主一脸茫然
问：你是怎么考到这个学校的？
答：内蒙没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上清华,旁边放一个北大.........一个人有三次机会，我第一次射清华，第二次射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校..................
问：草原真的很辽阔吗？
答：的确，你就闭着眼睛踩着油门往前冲吧，一个小时再睁眼都没问题。
问：你们那里的牛羊肉是不是不要钱啊？
答：嗯，我们家门外遍地都是，想吃就随便在外面抓一只，也不管是谁家的，反正那么多也看不出来，还是新鲜的呢。
问：你们怎么洗澡啊？
答：跳到河里洗呗，一三五男人洗，二四六女人洗，周日休息，让微生物静化一下。
问：你们平时喝什么？牛奶还是自来水？
答：每家都有三个水龙头，左边是蒙牛纯牛奶，中间自来水，右边是伊利酸奶，和水费一起收，价钱一样。
问：听说你们内蒙杀人不犯法，是真的吗？
答：也不能这么说，我们一年内有五个杀人指标，杀五个以内(含五个）不判死刑。
问：你们怎么打架？
答：我们打架都是群殴，就像古时候战场，每个人都骑着马，挥着大刀，一顿火拼........
问：真的每个人都有刀吗？
答：有，看谁不顺眼就捅谁，把对方捅死后不收尸，直接被狼叼走..............
问：那你放假怎么回家啊？也骑马吗？
答：一出火车站，我爸妈就骑着马等我呢，从南方回家的时候从北京转车，下了火车到马站，50匹马连在一起往家里开，广播里还说：检票口检票员同志注意了，开往赤峰的特快111马队准备开跑了，请给马喂饱饲料.........
[纯属虚构]
话说秦始皇从山东派出一千童男 一千童女 还有一个年零稍长的男头领 东渡寻找长生不老药 当他们历尽千辛万苦也没有找到长生不老药 空手而归将被杀头 没有办法头领决定找到一个岛屿 繁衍生息。 于是童男童女各自配对成家 这时就剩下头领一人 。手下人对他说：你看我们都日了 你日谁呀。头领想了想说：那我就日本人吧！就这样为了尊重头领 这里的人就叫日本人了
1、我是一个爱唱歌的孩子。
2、我从小到大都是一个人，只有音乐伴我长大。
3、今天是我生日。
4、我希望能继续唱歌给更多的人听。
5、在中国好声音的舞台上，我希望能够实现我的音乐梦想。
6、站在这个舞台上，我是为我爸爸妈妈七大姑八大姨而唱。
7、如果今天导师不为我转身，我觉得我以后不会选择继续唱歌。
8、今天晚上，对我意义重大。
9、我爸爸，已经不在了。
10、我是一个
《第一篇:好悬》
老张提前下班回家,发现老婆正和书记偷情,吓得赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!
《第二篇:谦虚》
老张胆小、嘴笨。 一日酒后仗胆审妻,妻抵赖说:只有一次。老张指着妻气愤说:你…你…你谦虚!
《第三篇:原谅》
老张很无奈,找书记妻倾诉,书记妻气极:咱俩报复他俩。事毕,书记妻还气,又报复一次!一连五次。老张跪倒告饶:求求你嫂子,我已经原谅他们了。
发个关于托梦的。 我妈的朋友，公公死了几年了，有一天突然梦见她公公对她说，在下面什么都好，就是天天下雨，让她给她公公弄把伞。 我 妈的朋友跟她老公一商量，把坟开了。结果棺材边上出了一眼泉水。大半截棺材都湿的。。。 如果你也心惊了一下，麻烦顶一个。如有虚构，就撸一辈子
某店老板娘声称，谁如果能让她在时叫出声来，就把这家店送给他
一书生去尝试，整夜老板娘没有发出任何声音
正当书生准备放弃时，来了个老和尚，说我来试试
结果半夜老板娘发出的声音如河东狮吼，震耳欲聋
第二天早上，和尚边擦头边对书生说，小伙子，这店归你了
这周末公司组织报名去滑雪，我想约一同事妹纸去，怕她不去，
就威胁她：要么周末去滑雪，要么和我滚床单，你选......
结果她说，那就不去滑雪了.....
次奥，你怎么不按套路出牌啊？