看着微信、微博上关于三亚海天盛宴的各种刷屏，痛心疾首，深感惋惜！那么多女孩被物质蒙蔽了双眼，被金钱收买了灵魂；那么多小伙被酒色掏空了身 体，被欲望玷污了青春，唉！资本主义的纸醉金迷是我们民族伟大复兴的最大障碍。 对于这样颠覆三观摧毁意志的活动，我只想说四个字：我也想去！
公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。 我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
1.昨天几个朋友玩真心话大冒险，终于到了女神那儿，班长知道我暗恋人家，让女神来抱我一下。 lz心里那个激动啊，背过身去默默等着这一刻，结果女神来了句，算了我还是喝酒吧。晚上QQ聊天时问其原由，女神说，我看你转过去了，还以为你不愿意......
2.今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
3.本人护士，有个病人打针，肌肉注射，就是打屁股，结果病人很流利的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说。。。唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。。。
4.有天在家老娘刚洗完澡，来了一个送快递的。来不及穿衣服，就围个浴巾，签完字以后，顺便要个电话想下次方便发快递。谁知道这哥们红着脸转身就跑，边跑边说：“我只送快递，只送快递 ……”
5.一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？ 我回头一看是一个七八岁的小孩子。”我问：你怎么没带纸就来上厕所呢？他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”……我去，谁这么缺德。
6.就因为我胸小，在家被娘笑，在外被别人笑。去年，我80多斤，我妈90斤。我妈就老说我腿粗，我得瑟对她说反正我体重还是比你轻……结果,她看着我胸说了句，那是，胸就比你重了好几斤……我心都凉了
7.我就不明白为什么世界上打仗这么费劲，像朝鲜一样，给中国说声，从江苏，上海给你弄上100000只鸡，朝美国本土一扔，立刻瘫痪，比什么远程导弹好用多了！
8.愚人节壮胆表白的事！同事照做了，那女生也答应了！同事就拿着两张电影票，抱着一大束玫瑰去她家敲门时，却发现她竟然挽着一帅哥的手出来... ，同事很绅士的把花往帅哥手里一塞，笑着说：提
一只乌鸦口渴了，到处找 水喝。 乌鸦看见一个瓶子，可是喝 不到，怎么办呢？这时乌鸦看见小 溪边有许多小石子，它把石子一个 一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位 渐渐升高，眼看就要喝到了，它突 然想到。。。看完我几秒后才反应 过来……好捉急~
电梯坏了，老实巴交的肯德基小哥也不知道打个电话。 像圣斗士一样。背着四四方方的大箱子一层层地爬楼。 我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻他爬楼的枯燥与疲惫。 终于，小哥到达了13楼。他感激地对我说：“谢谢你，大哥。” 我说：“不必客气，把我订的肯德基给我吧。”
楼主大脸妹纸。 昨天去买手机，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种，卖手机的小伙很热心的介绍着，这款手机的外观真的是很无可替代，屏很大，一般都是比脸大。。。然后他看了我一眼之后，说，当然，这也有例外。。。艾玛艾玛。。。接受不了了。。。桑心了。。。
美女住酒店一晚结账时账单800元，她抱怨太贵。 经理说这是标准收费，酒店附设泳池、健身房和wifi。美女说自己完全没使用，经理说饭店有提供，是她自己不用。 女客人打开皮包掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的700元，只拿出100元。经理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用！”
哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。
手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿。
车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！
拥挤的车厢瞬间安静…
我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候。
发现全车人都在盯着自己。
说个中秋节的吧。
那天去舅舅家看舅舅、舅母，快到的时候，老远便看见表弟媳妇领着她三岁多的儿子从对面走来，小家伙提着一袋零食，落在他妈妈身后几步。
不过她娘俩都不知在想什么，都未看到俺。俺在突然错身而过的时候，把小家伙抱起来，便大步迅速地朝另一边急走。
小家伙害怕，过了一会才哭。
俺听到后边追赶的脚步声，但她妈妈也没喊叫，俺便加快了脚步，走了几十米，便听她妈妈大喊：“抓人贩子……我儿子……我儿子……”
俺听到喊声便急忙停下来，回头看着兄弟媳妇，和几个看热闹的人，再走的话，只怕要被人当成人贩子打了，急忙说道：“俺可不是人贩子……”
兄弟媳妇这才停下来，弯下腰喘息着，半天才看着偶，无奈地一笑。
一天，我的小女儿突然问我：＂我是你的仔仔吗？＂我不加思索的回答道：＂是啊．＂谁知她眨巴着大眼睛嘟啷道：＂我是从妈妈的肚子里钻出来的，怎么是你的仔仔呢？＂
老板：“买袜子啊，三块钱一双。 ”
阿甘：“便宜点嘛、、、十块钱三双！”
老板急了：“不行，不行真的不行，我进价都不止这个数啊！
卖不了、、、、==_== 0.0
撸主喜欢一个妹子，妹子昨天过生日，一个月工资买了一条项链，说了个生日快乐，妹子眨巴着大眼睛盯着我：＂你不想向我告白吗？＂撸主当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我看了半天很轻蔑地说：＂项链还你！＂撸主当时心就凉了：＂你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！＂妹子说：＂以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！＂幸福来的太突然了……
每年冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。
去年有天天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了？
他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了呢……”
昨天晚上十一点多的时候，室友小Q突然爆发，用她高亢的嗓音吼了一曲最炫民族风，旁边室友各种折磨到疯的表情，纷纷抗议！可小Q依旧陶醉在自己的歌声里！正当我们佩服她的自定力时，她旁边床铺的室友来了一句:靠，别吼了，她带着耳机呢！顿时各位室友恍然大悟！
什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。 吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试……
我准备搞一个开发项目：
把岛国的男人全部发配到山区帮助开发开发；
把岛国的女人发配到全国各地让我们开发开发！
日本人最痛恨的五个笑话。 。。。
日本最痛恨的五个笑话(1)
四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”
第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。”
第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。”
第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。“其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
小日本最痛恨的五个笑话(2)
一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。“接线员说：“对不起，他上周去世了。“第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？“那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。“
小日本最痛恨的五个笑话(3)
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。“一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？““当然是倒掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。“结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？““当然是吐掉啦，“侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，