女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。 忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥！”
一部手机丢失了，一群相 好惊呆了：不是心疼，是心 慌。 一个TG进去了，一帮朋 友傻眼了：不是为他,是为己。 一个领导艾滋了，一堆妇女乱 套了：不是咋治，是咋办？一 个老人摔倒了，一个国家纠结 了：不是不扶，是不敢。
前几天跟老婆去KF，小旅馆，隔音很差的说。
老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了，我们2个都急死。我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧。
声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样……
猎人放生了一条狐狸。 之后他每天回家都会有丰盛的菜肴等着他。某天有个道士路过，尝了猎人的饭菜，摇头道：“这是狐狸精做的。”猎人暗喜，心想狐狸精来报恩了。于是第二天他假装去打猎，躲在门口。一会果然看见一只狐狸进进屋了。猎人高兴的跑进去，看见狐狸正对着锅在撸……
一天，两人去森林旅游，可是很不幸迷路了。 A说：“别怕，我带的有地图。” B连忙抢过来，打开一看，惊道：“尼玛，世界地图啊？！”.2.有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代啊。
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有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时三个会计买了三张车票，而三个工程师却只买了一张票，会计很不解，工程师说：“上了车你们就知道了”。 火车刚一开动三个工程师就挤进了一个厕所，列车员开始检票最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票”。然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。在外地开完会后在返回的时候会计们觉得工程师们的方法很不错于是也只买了一张车票，而这次工程师一张票也没有买，会计们又很不解，工程师还是说：“上了车你们就明白了”。上车之后三个会计挤进了一个厕所而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所，火车开动不久，一个工程师从厕所里走来，来到了会计们的厕所外面，敲了一下门说：“检票”。
莫言获诺贝尔文学奖后，在接受采访时，有网友问莫言: 您幸福吗？莫言答道：“我要是能在《红高粱》地上，靠着《丰乳肥臀》，放《四十一炮》，而不会出现《生死疲劳》，也不招来《檀香刑》的话，我就幸福！”网友听后惊呼，《蛙》！幸福原来这么简单！
商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了。 律师：贵公子不是才五岁？商人：这小混蛋没东西玩，竟用针把我的保险套戳了个洞。
1、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
2、你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
3、我会十几种不同的死法。
4、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
5、我肯定会被砍成薯片的。
6、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
7、现在生米都已经煮成稀饭了。
8、死不可怕，坐着等死才可怕。
9、意见一致，我说了算。意见不一致，她说了算。
10、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
11、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
12、你真是比李连杰还甄子丹！
13、彪悍的人生是不需要解释的！
14、你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
15、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
16、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
17、好男人就是我我就是曾小贤。
18我是曾哥跟你说了信我信我……
19、我一口盐汽水喷死你。
20、机会如雨点般的向我打来。但我却一一躲过。
21、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
22、帮我把胡萝卜切成肉丁。
23、你有什么身份你就有个身份证。
24、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
25、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
26、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
27、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
28、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
29、你头和屁股又装反了吧。
30、你这跟直接去投胎有什么区别？！
31、如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，
海上漂来一具男尸，面目模糊。 只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。
甲妇女：不是俺姐夫，也不是俺男人！
乙妇女：不是村长，也不是书记！
一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的。
中午去食堂吃饭。 我点了一份蒸饺，看服务员还在做的时候，我倒了一碟醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠的回去拿蒸饺。当我回来时，一看桌子，我了个去，醋呢！估计是清洁的大爷看没人给收走了，好吧，我再去倒一碟！我端着醋回来。靠！！我的蒸饺呢！！！！！！