最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说： 你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。 于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！ 姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱！活腻了！
明天你是否会想起， 食堂里川流不息。 明天你是否还惦记， 水房里不堪拥挤。 老师们都已想不起， 下课前猴急的你。 你也是偶然翻笔记， 才发现都是复印的。 谁抓住逃课的你， 谁安慰补考的你。 谁叫醒死睡的你， 谁经常借钱给你。
进攻就是最好的防守！！！过年回家准备对那些爱八卦的亲戚邻居先发制人：夫妻关系和谐么？更年期过渡顺利吧？退休金有多少？炒股赚了没有？孩子学习成绩怎么样？有没有给孩子结婚买房？......
今天上班，女同事见我一脸倦容就问：＂昨晚咋地呐？象没睡觉一样。 ＂我说：＂昨天老婆出差了，昨晚带别人老婆睡觉，折腾了一夜，没睡好！＂女同事很震惊：＂啊？？？你还带别人老婆睡觉？！＂我说：＂是啊，我那三岁女儿长大不就是别人老婆吗？！＂
以前宿舍讨论情侣们出去开房都是谁掏钱，大家都觉得应该是男人掏钱，
这时，平时很老实的女生突然悠悠的来了一句“谁需要谁掏钱”，
谁需要谁掏钱！这个必须要顶呀!
楼主大学僧一枚，那天兼职，接待客户，结果客户也不大，看上去是大学刚毕业的。 但是，大家都是代表公司做事的，还是一板一眼，客客套套的。结束后，送客户离开的时候，我伸手准备握手告别一下，客户有点紧张，看着我伸出的手，从袋子里拿出了一粒牛肉干给我。。。。。。我真的不是要糖吃。。。。
刚到大学，分宿舍，大家都想睡下铺，因为上铺麻烦。 哥好不容易抢到个下铺，这时候来了个瘦瘦的男生，他说：哥，能让我睡这铺么？我心里当然不愿意，结果他给我来了句：我尿床，你不怕半夜变水帘洞的话，你就睡下铺吧…！好吧，算你狠，让给你。。。
下早自习了，同桌要去上厕所，找不到人陪，就诱使后桌一哥们。 同桌：我们去厕所吧。后桌：不去了，自习前我都去过两次了。同桌：我去过一次了，再去一次就赶上你了，如果你陪我去，你就又赢我了。后桌一翻沉思过后，拍桌子说：走！
昨天单位聚餐....中场领导宣布抽奖，我手贱抽的第一张，打开一看，是大姨妈奖，就是2013年每到来大姨妈就可以休息半天，尼玛全场爆笑啊，因为劳资是男人啊！
其实一个男的帅不帅没关系 最重要的是得有爷们儿气质 天天软不拉叽做事一点不果断 还他妈天天学女的弄头发做面膜 哎 想想都恶心 可是这不是重点 重点是我就是那种我最烦的男的 草
朋友qq空间设了密码，问题是：[你是？]，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。 。。擦。。。你是林宥嘉的歌迷么- -
小时候煮饺子一锅只能煮两碗半，每次我我都抢一整碗吃。
我哥悄悄拿起半碗的吃，二十多年我才反应过来。
他先吃那半碗是为了快点吃完去吃第二碗。
话说一日在KTV，中间上完厕所洗手，身后一猥琐男，看起来喝了不少酒，不停在我旁边晃悠，我想这八成是遇上想找茬的，就转身要走，突然这家伙排拍了下我的肩膀，说了一句话，我瞬间石化，“哥们，你看没看见我从哪个房间出来了？”
一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平 胸我自豪，我为国家省布料。 。。” 说完，大家鼓掌。。。 只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹 啊？这年头，谁都知道明明是胸越大， 穿的越少。”
半夜两点，坐在客厅沙发上吃苹果，我妈突然进来了，我吓得赶紧把只吃了一半的苹果扔进垃圾桶，老妈问我为什么这么做，答不上来，然后被狠批到现在。 c他妈的，我忘了我不是在抽烟！！！
我们楼里有一哥们儿，开一吉普，车身外有个4x4的字符。 这哥们儿每次开车的时候都能看见在4x4的后面被人画上了=16，天长日久，这哥们儿气得把车开到修车的地方，让人在4x4的后面直接喷上=16，转天，这哥们下楼一看，4x4=16的后面被画了个对勾。哥们儿直接坐地下哭了。
女记者采访农妇：“您最幸福的事是什么？” 农妇：“晚上在炕上跟老公玩！” 女记者 非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？” 农妇红着脸说：“歇一会再玩！” 女记 者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？” 农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“ 串门到在别人家炕上玩！”