两个男人坐在酒吧里。 其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到，
“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。
他又一次大喊，“我睡过你妈！”另一个人说，“你喝醉了，爸。咱回家吧！”
某天坐公交车，不巧在一处施工的地 方堵车了，旁边的大型打孔车一直在咣 咣响，心烦意乱时，听到身后一对情侣 的MM指着打孔车娇声对男友说：“老 公，那是什么呀？”GC来了，男的随便甩 了一句：“震动棒，比你用的那个大一 号”全车人一头黑线。
要出差，早上出门我对女儿说：“宝贝，来吧，亲亲爸爸”
女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝，
“宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。 ”
我也继续恳求“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸”
终于女儿不太情愿地亲了我一下。
然后对她妈妈说了句不耐烦的话：
“你老公还真娇气”......
今天看一新闻，郑州公交车一年轻女孩因为未给60岁老人让座，被其揪住头发暴打一顿，我想说的是：老人家，既然你腿脚这么好使，还要别人让个啥座啊？
喜欢就顶一个呗~
病人：“医生，我腿疼，你说会不会是肌肉撕裂？我觉得还有可能是下肢静脉曲张或急性动脉栓塞。 另外，风湿性关节炎或类风湿性关节炎也有可能吧？” 医生：“哦，张开嘴，把舌头伸出来。” 病人：“我腿疼，为什么要看舌头？” 医生：“你他妈的话太多，我想安静一会儿。”
一次同事的岳父去世，我们前去吊唁。 一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说“：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？”
毕业那天，班长提议全班同学坐成一个圈，
每个人在纸条上写一个自己的秘密，
传给左边的人，这样每人分享一个自己秘密的同时也保守了一个别人的秘密。
我故意坐在他的左边。暗恋四年却没敢表白，
能知道一个他的秘密也好，我安慰自己。
传来的纸条上只有三个字：我爱你。
昨天女朋友下班回家，发现她心爱的小狗 不见了，我特无辜地告诉她小狗送人了。 顿时，她捶胸顿足、哭天喊地，娇喘连连 ，这时，我端出一盆热气腾腾的锅仔，摸 着她的头说：骗你哒，狗在锅里呐
1.当初关羽带着两个嫂嫂进了曹营，后来与毫发无损的出来！2.赵云带着阿斗杀的曹军丢盔弃甲，曹操却命令属下不准放箭！3.赵云带着阿斗回归后，刘备气愤得摔阿斗！4.刘备死时说如果阿斗不能辅佐就让诸葛亮替位！5.当魏军攻到成都，阿斗果断开门投降！
有一次跟男朋友在家，我心血来潮说要骑他脖颈，他反抗未果就让我骑着在屋里转了几圈，我这正不亦乐乎呢，突然客厅电话响了！我还没来得及让他把我放下来他就带着我跑 向客厅结果他过去了，我没过去，就被拍在了门上...
人大学党，今天上中外广告史。 。 。老师讲的那叫一个无聊啊，全班都在 低头玩手机。。。后来一人在班里群里 发了条：快看老师那眉毛！！！我擦， 全班都迅速抬起了头。。抬起了头。。
两个小朋友同时削两支铅笔用了两分钟， 问，八个小朋友用了八分钟同时能削几支 铅笔？…………………………………………………………………………………………………………………………………………智商是硬伤，求淫才。 。
刚刚去买煎饼果子，居然遇上城管，城管非常凶地冲着小贩吼一句：快收拾东西走人！罚款200够你做几天煎饼果子！
小贩说：我还有一个没做完。
城管继续非常凶地吼道：那快做！
舍友有课，让我帮她去取快递，也不知道哪个小王八蛋给她寄的，当我踏进圆通的时候，前台小哥支支吾吾地问：…是“风吹jb蛋打颤”的快递对吗？我特么只好尴尬地回答：是。 当时前台的三四个人憋笑憋到脸上青筋都能看到卧槽！包裹还尼玛死大！连捂脸的机会都不给我，只好抱起包裹飞奔出门…
现在有四种男人最受女人欢迎，他们是： 高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。 。。 现在有四种女人最受男人欢迎，她们是： 白富美、矮富美、白穷美、矮穷美~~