不要九十！不要八十！七十也不收你的！现在只要六十！你没有听错！就是六十！太疯狂了简直！只要六十就可以让孩子们回家过大 年！好礼送不停！心动不如行动！老师们 快快拿起手中的红笔在试卷上画个60吧~三分天注定，七分师生情.老师，我已经尽力了，剩下来靠你了~
在班里，老师问道：“小文同学，你长大了想做什么呢？”小文滔滔不绝的说起来了：“我长大了，一定要当个官！起码是要搞个几千万，然后包个二奶！有啥好看的衣服首饰都买给二奶，带着二奶开着小飞机全世界兜圈儿度假玩儿！”被震得哑口无言的老师完全不知该怎么答复，只好装作什么也没发生，就这么装作若无其事直接问下一个小朋友：“额，好的。 嗯
刚10086人工服务了。 。。突然想起好基友碰到的一个奇葩客服，该基友是工科院校，你懂得。性格有点儿慢，一次打给10086客服，通了是个男的，这哥们一愣，我。。我都俩星期没跟女生说话了，我能换个人吗。。。。我们旁边全乐了，附耳过去。。。g潮是该客服也不是吃素的啊，无言几秒后，以无比娘炮的声音说好的，请问我有什么可以帮到您的。。。。。秒了我们一票人啊
小明在考试时遇一难题，只好在纸上写:这题你会做吗?并传给学习最好的同学，十分钟过去了…纸条又传到他手中，他激动的打开，之间上面写着:我会。
这是我发的第一篇文章，不管好不好，您点个顶吧!
分手记 女友是班长，昨天周二班会，她主持。 会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。 举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。 她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下”
一个手捧饭罐的乞丐看到了一个老太在街中央摔倒了，他马上放下饭罐把老人扶起来。 没想到，老太问：“你有开车过来吗？”乞丐说：“我是沿街讨饭的。”老太说：“神经病，今天我遇到的都是没一点经济实力的乞丐，我白摔了！”
美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。
特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？
特工大惊，不知道破绽在哪里。
此人说：我们俄罗斯没有黑人。
大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。
考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。
进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？
只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～
老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你……周围同学一片石化！
小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”
“太谢谢了！姑姑。 ”亨利回答。
“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”
“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”
1、一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再生育了。 妻子哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了!
2、三男一女在打牌，甲男子出“三个J带一个Q”，乙男子出“三个K带一个Q”，丙男子出“三个A带个Q”，女孩决定跟他们绝交
3.弟弟：“哥哥嫂子，今天做的菜不错吧？”哥哥嫂子笑着：“非常好吃。”弟弟：“嘿嘿，我到你们房间看到一瓶蛋清和一碗猪血放那，怕变质就煮了。”哥哥和嫂子笑容僵硬了
4.第一天小明去学校时，鞋子沾着泥巴。第二天小明去学校时，裤脚沾着泥巴，同学们开始疏远他。第三天小明去学校时，嘴角沾着泥巴，再没人跟他玩了。
5.初次相亲，女子说想吃冰淇淋，男子买回来，因为太充忙忘了拿瓢根，女子埋怨道：“这怎么吃啊”于是男子从钥匙中拿出一个勺子递给她，女子问：“这是干什么用的，怎么那么小？”男子不做声。女子回家路上经过杂货店，从那以后他两再也没见过面。
前几天和好多年没见的大学同学聊QQ,问现在混的怎么样，他说月薪差不多一部IPhone5的钱，我说那也不错了，他说是双卡双待的那款……那款……款 。
女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛说，宝贝跟我来。 辗转半小时后，男孩说：睁开眼吧。女孩看着周围陌生荒凉的一切，满怀期待地问：然后呢？男孩没回答，拿出一部iphone5递给女孩。女孩激动地说：“爱死你了，这个礼物好棒耶！”“给你父母打个电话”，男孩冷冷地说：“就说你在我手上。”
现在有些女孩子，整天在微信、微博上和男人打情骂俏、勾勾搭搭，聊不了几句就去开房，视感情如儿戏，一点也不知道自重。 对于这样的女孩子，我只想对她们说4个字：请联系我
BOSS对我说：小李啊，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。 我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了
1、妹纸，找我啊
刚才上网，旁边的炫舞团妹子和人打电话，说：饥渴了我会找男人干，
瞬间一股暖流在心里流淌，尼玛，找我啊找我啊。
2、高手在民间啊
爷爷教孙子练书法，就拿王羲之举例。
说王羲之练字把一个池塘的水都给染成黑色的。
就让孙子苦练黄河两字。把自家院子墙写满了就去参加书法大赛。
回来后爷爷问孙子是否取得了第一。孙子很丧气地说没有。
爷爷问为啥。孙子说我TM的输给个办证的了.
3、这网瘾可够深的
隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。
小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。
哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？
走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”
小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。 初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学
第一次发帖，看到很多说“农村人滚出城市去”“农村人不要来污染城市的空气”，，只想说一句，草泥马，农村人怎么了？没农村人会有你这JB城市人来说这句话吗？没农村人你能有城市吗？没农村人来当农民工，你JB自己建栋大厦来看看啊！回家自己去查下族谱去，难道尼玛B的就全是城市的？------------------------此贴纯属仅对那些骂农村人的白痴，无针对意见！！
我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，平常没有什么零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
我心中不禁一喜……
可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，上面写着:“今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！”
刚才开车经过一个公交站，看到一个美女正在等车，我就停下车好心地问她：“你好，去哪儿？顺路带你一程吧。 ” 说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说：“你是不是聋了？” 美女一惊，双手紧紧捂住自己的胸部：“你……你怎么看出来的？！”