一位同学巨胖，300斤。
一日体检，医生看了他体型，说：“不用称了，自己写吧。”
那哥们拿着笔犹豫半天，觉得写150kg不好看，心一横写了个0.15吨……
室友过生日，在ktv玩游戏就是把大家的手机都拿出来，谁手机先亮就喝酒，妹纸几个很开心的拿出来放到桌子上围一圈开始等，等了快半个点了谁的都没亮，一妹纸感慨的说这帮没对象的老娘们儿啊～
和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机
俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她
问她：“你朋友还有姓备的人啊？”
MM很紧张：“快把手机还我！”
我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……
现在很多年轻女孩，天生丽质奶大腰细，却视贞操如无物，在网上聊会天就可以去开房，现在哪怕酒吧找一夜情也要摇一晚上骰子吧！到了床上，比专业人士还敬业，百无禁忌眼花缭乱，完全无视礼义廉耻！看似在游戏人间，其实是拿自己当玩物。 对这种女人，我只想说四个字：请私聊我！
1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。 人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12 次厕所！”布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”
下班回家路上，我和老公俩都很饿，
彼此诉说着饥饿的感觉。
老公突然说：等以后有孩子了你就不怕了，
饿了的时候，自己捧起来就有奶喝了。
我还没来得及对付，
他又补充了一句：这就叫自取其乳
Lz.有个朋友的老婆一直号称其老公能坚持两小时，我们一直把他当神一样崇拜，觉得他特强一直要求他把秘诀告诉我们、他每次都是一笑而过，直到今天他才告诉我们，是他老婆强，需要两小时，他每次都是喊救命喊两小时。 。。喊救命。。喊救命
一大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。
由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。
一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”
准爸爸们的爆笑语录
怀孕已经17周了,老公也越来越搞笑,他常常会趴在我肚子上问我:“宝宝怎么没反应?他还活着吗?”还有我们去医院检查,他和护士说:“让我进去听听,我也要听听宝宝胎心。 ”护士说:“不行。”他气呼呼地说:“我是宝宝的爸爸!”
我老公一天半夜对着我的肚子,唱:“咱们工人有力量,嘿!”我明显觉得肚子抽了一下,不知道小宝宝有没有被吓到,真是郁闷。
我老公和宝宝说话,每天只说三句:“宝宝你好,我是你爸爸,我是好人。”宝宝4个月以后,我让老公给儿子做做胎教,他就趴在我的肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说:“蛋蛋,你赶快给我睡觉!不然爸爸打你PP……”这叫什么胎教啊,晕!
我每次和老公发嗲,老公就贴着肚皮对宝宝说:“宝宝,踢你妈。”还有我每次躺着让他数胎动,他都睡得特别快,真是催眠的好办法。
我家宝宝现在动作大了,有时睡觉前可以看到肚皮明显的滚动。老公看到总是很紧张,说:“宝宝,你在干嘛?”然后摸摸肚子说:“不要动了,快睡觉。”如果哪天没动,他又很紧张,左敲敲右敲敲,说:“宝宝,你动一下呀。”
lz妹子，个子小巧玲珑，穿校服扎马尾说是一高中生没人怀疑，…偏偏天生脚力好，专业体育，于是毕业后定向就是一初中体育老师，上课第一天站在一帮初中生面前，瞬间卡壳，这帮学生都特么的吃化肥长大的啊？都特么比我高!这还不是gc,是的！没错，lz被吹口哨调戏了!当时场面瞬间失控…
公猪总把最好的给母猪吃.忽然有一天,公猪性情大变,将好吃的抢着吃光.每晚不睡张望,母猪心碎,看着自己消瘦 公猪越来越肥,她恨公猪不爱她了!一天，公猪被宰杀,母猪看到张纸条:“以后少吃点.如果爱无法用语言表达，我愿意用生命来证明”母猪看到的时候当时就哭了：“你他妈什么时候学会写字的
清明，他给亡父烧了面值几万亿的冥币，好几刀纸，以及十几挂元宝。 本以为父亲在那个世界一定会很欣慰，谁知老人家竟托梦给他：“你个不孝子，除了烧纸还会干点别的吗？老子不缺钱，我现在只想早点抱！孙！子！”他流着泪醒来，辗转难眠。思量了半天，又给亡父烧去一小团湿漉漉的卫生纸。
她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就 连经理也认忍不住想和她搭讪。 “我有车， 送你吧？” 她却摇头道：“不用。” “别客气 。” “您爱人不介意？” “不会的。” “多不好 意思…” “呵呵，要不要，给句话。” 她终于 勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了 我就是我的了，不许再要回去啊。”
妹子初中是练长跑的，每天蛙跳，踢腿，跑步，搞的腿上一用力就有肌肉啊！肌肉 ！本人还有点黑。 这个事是我这么多年一直无法释怀的！妹的，男朋友说同床的时候一看我的腿就感觉自己在搞基啊！怎么破，心都碎了。
打东边来了个冠西
手里拿了个相机
打西边来了个名妓
嘴里叼了个鸡鸡
东边来的冠西要用手里拿的相机拍西边名妓嘴里的鸡鸡
名妓不愿意冠西拿手里的相机拍嘴里的鸡鸡
冠西非要拿手里的相机拍名妓嘴里的鸡鸡
冠西抡起名妓嘴里的鸡鸡抽了叼鸡鸡的名妓一鸡鸡
名妓夺过冠西手里的相机照冠西手里的鸡鸡一相机
也不知是拿着相机的冠西给了叼鸡鸡的名妓一相机
还是叼着鸡鸡的名妓给了拿着相机的冠西的鸡鸡一相机
只知道冠西的相机拍下叼着冠西的鸡鸡的名妓进了冠西的计算机</o:p>
某男小弟弟的根部长了一圈红斑，医生说得了怪病，小护士一看不禁大笑，用酒精棉一擦红斑就不见了，得意地说；这是口红印，我见得多了。
朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。
临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！”
结果他表情复杂地看了我一眼就走了。
晚上他回来，发现油被加满了……
哥们，我真不是这意思！
本文内容于 2012/10/25 1:29:12 被huazhiqiao编辑
爷爷退休了，报名上老年大学。 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”
偶追一妹子，妹子不答应。 某日，偶摆弄妹子的手机，铃响，是他爸打来的（有显示）。偶脑子触电，抄起电话：爸……，然后迅速把手机还给妹子。妹子抱着手机到一边打电话，……十几分钟后妹子一脸黑线回来：“你赢了，我爸说春节让我带你去我家看看……”。
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