患难见真交，我从对楼上赵哥身上深深体会 到了这句话的含义。 虽然我们平时在生活琐事 上矛盾不少，干过几次仗。但就在几天前我家 失火那次，赵哥从对楼望见火势不妙，他二话 不说拎着一把大扫帚从十五楼飞奔而下，以迅 雷不及掩耳之势冲到我家门口， 把来救火的消防员都打跑了。
有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？
答：点了，没帮你点，哈哈哈。
一会儿， A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上。
1.
一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！
第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
2.
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的吧！
3.
面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对
其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
4.
歹徒闯入民宅强妇女遭到誓死反抗, 丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍, 就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。
5.
某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,
又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,
接着脱下内裤,女友夺门狂奔惊叫:“天啊!引线这么短.
6.
某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外，迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。
7.
一家娶新娘,客人散尽,新人入洞房.
公婆才要休息,只听新娘在洞房内大叫。
婆婆无奈,只得拉公公一同来到洞房门口:
媳妇儿啊!新婚之夜，免不了的，你就将就些吧!
不料新娘大怒,说了一句超经典的话：
“哪有这样的傻子! 他---他----他-----他只看不顶! 只看不顶啊!”
儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。 ”老公点头连连说：“好。”就在我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！
前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。 忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的。。。后来我才知道我被骂了！
1.我去炸学校，老师不知道，拉了隐线我就跑，轰隆一声学校炸飞了！
2.12345 上山打老虎 老虎没打到 打到小松鼠 松鼠有几只 让我数一数
3.XXX（你死党）的屁 震天地 漂洋过海来到意大利~ 意大利的国王正在看戏 闻到这个屁 非常满意
4.从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚在讲故事，讲的什么呢？从前有座山，山里有座庙，庙里有个和尚....无限重复循环...#不知道当年我为什么这么爱完这个
5.对不起,敬个礼.放个P,送给你.#专治各种不服
6.黄鼠狼的屁震天地，透过蜘蛛网来到意大利，意大利的国王正在看戏，闻到这个屁很不满意，原来是个秘密武器。 ps：意大利国王挺无辜的！
7.小燕子，穿花衣，年年春天来这里.
8.在我心中 老师对我最凶 总是把我留到七八点钟 回到家中 老爸对我最凶 总是把我打得鼻青脸肿 (真心英雄）
9.风在吼 马在叫 你妈在咆哮 你妈在咆哮..#熊孩子的专利..
10.昨日你家发大水，你妈变成大乌龟，你爸变成鸡满天飞。编这个的能活到现在就是个奇迹。
11.小白兔,白又白,两只耳朵竖起来,爱吃萝卜爱吃菜,蹦蹦跳跳真可爱。#我记得当年老师打死我我也不读。
12.你拍一我拍一，一个小孩打飞机。你拍二我拍二，俩个小孩梳小辫 = =！
@peitan切身原创，你小时候还有没有其他有意思的顺口溜？写下来一起乐呵乐呵吧!
一个人问:一只公鸡和一只母鸡,猜三个字?
一个人答:不知道.?
另一个人说:两只鸡!
接着来:一只公鸡和一只母鸡,猜五个字"?
"还是不知道"?
"还是两只鸡"?
"接着来:一只公鸡和一只母鸡,打七个字"?
"还是还是不知道"?
"笨蛋!还是两只鸡!"?
如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：比如“你错了”，北方女生会说：“你胡说！”南方女生则会讲：“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派
青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。 ”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。 ”
在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。 突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗？” 师傅犹豫了一下，说“哦，没事了”。然后一脚大油门，这位乘客又后滚翻回后排去了
高中时一同学上课睡觉。
老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”
同学说：“我难受…”
老师关切的说：“是不是生病了？”
同学淡定的说：“困的难受。”
老师顿时凌乱了…
那天去超市，转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出 来，谁知道过了没一分钟她们又回来了，小丫头拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的， 都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点 面子。 ”…
记得去年朋友和我说他家三个兄弟，加上他爸一共四个大老爷们。
在年三十的时候四个大老爷们边看电视边吃瓜子。
他妈在厨房包饺子，包着包着就哭了。
后来问清楚才知道原来是他妈想着包到晚上都不够她们爷四个吃的。
就委屈的哭了。
清明一同事祭祖，边烧纸钱边说，这冥币做得太TM逼真了，连金丝儿都有。 回去之后刚进门他妈就问，你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿？还有，家里刚取的那一万块钱哪去了？
某男逛街，发现马路边上有两张小广告，一张是治疗不孕不育的，另一个是重金求子的。 男子一看心动，随即打电话问求子细节，接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公不育。 男子很同情，于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方......
房东住在一楼，每月交房租我都是上门去交，通常是下班的时候。
每次都是碰到他们家在吃饭。房东大妈总是很热情的问我吃饭了没呀。
我说吃了谢谢大妈关心。大妈就会拉着我要和他们再吃点。
我当然不好意思啦，赶紧交了钱走人。
上次又去交房租，他们一家人正吃着饭，大妈看到我又热情的问：吃饭了没呀。
那天正好没吃晚饭，我高兴坏了赶紧说道：没吃呢。
大妈说：那交了钱就赶紧去吃吧..