如今这年头，干爹干了老公的活，小三干了纪委的活，医生干了屠夫的活，教师干了商人的活，城管干了流氓的活，艺人干了作家的活，金钱干了法律的活，微博干了媒体的活，女星干了三陪的活，黄灯干了红灯的活，监狱干了养老的活，内衣干了外套的活，咱干了
上班92公车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐
女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话
男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…)
女: 嗯,他这礼拜都在外地.
男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..)
女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..)
男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…)
女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜…)
男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…)
女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶
(群众眼里散发着BS的光芒)
男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…)
女: 喊她一起来耍撒 (Faint…)
男: 她只会斗地主,不会打麻将…. (全部暴走）
1.室友五分钟内打了我十几个电话，我因为在上课所以全挂了，回宿舍在厕所发现垃圾桶里有条沾了屎的内裤还有一地烟头。 。。
2.想我妈当年真是个奇葩。。在我家没买车的时候就高瞻远瞩的买了个小区的停车位。后来我每天放学回家都能看到我妈的电瓶车霸气的停在车位上。。秒杀所有四轮的。。
3.微机课，坐在我旁边的少年放弃了程序练习，专心致志的玩起了扫雷，我也放弃了VFP探过头盯着他的屏幕围观他一次又一次惨败。这一局他终于坚持到了最后，只剩下十一个空位了，他纠结了好久终于决定点其中一个，只是还没来得及点，身后就传来了我们微机老师低沉的声音:"别点，那儿有雷。"
4.高中军训的时候，我们女生最怕叠方块被，被子中间老是有些地方陷下去，我们就把小背心小裤裤塞进去把被子垫起来，这天，教官突然来宿舍示范叠被子，我们还没反应过来，他就把被子给抖开了，场面顿时安静了……
5.高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！"啪"！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:"怎么了？"我说:"你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。"他说:"她扇我了？"我:"她不扇你你怎么醒的？"他下面一句差点雷死我:"我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！"
6.公司效益不好，整天在亏钱，打算要裁员，刚把一小姑娘叫进办公室，她好像很紧张，我对她笑笑，让她坐下，没想到她一屁股做到了茶几上，我问她那么紧张干嘛！她说没紧张没紧张，我说那你干嘛坐茶几上，她听到瞬间脸红了，过了好一会，好像做出了什么决定，慢吞吞的站起来坐我腿上了.
7.那天我侄女感冒了，一直咳嗽，她奶奶我老妈在给她喂药，我想起网上一段子，随口就念了出来“孩子咳嗽老不好，多半是废了”然后我一25的大女人，被我妈给揍得满院子乱窜。。。
8.平常洗澡的时候，我都是低
闺蜜群里大喊:“闲的蛋疼！”
群里男人起哄:“你哪里有蛋啊？！”
闺蜜:“脸蛋也是蛋啊！！”
群里男人炸开了锅:“原来我们一直都有三个蛋啊！！升级了同胞们！”
昨晚收到一个漂流瓶打开一看写着：夜深 了，有没有成熟男人啊？我看了是又冲动 又感慨使用微信一年多了可算让我捞到约 炮瓶了！于是回复，不一会对方回：“请问 前列腺炎怎么治啊，我是个高中生不好意 思跟家人说？” 你麻痹！
乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。 ”老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。” 乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！”乔峰，卒。死因脑震荡。
一男子在路边吃大排档，他的女友为了减肥在一边看着。
老板和男子聊了一会儿就去忙了。男子把女友叫来，女友害羞地说：“你要干吗？”
男子说：“过来”。
女：你要干吗啦？
男：过来一下......
女：干吗？讨厌嘛。
男：靠！老子没带钱包问你借下都不行！
士兵：报告淫长，前面发现女兵。 。。。淫长：弟兄们，把枪擦亮点，上好子弹，准备进攻。士兵：报告淫长，女兵已经“逼”上来了! 淫长：弟兄们，出“击”巴!! 淫长：先让“炮”兵进行掩护，打完一个鸡数，弟兄们“上”！淫长：攻占2点高低计划：炮打半小时，枪 射半小时，手刃半小时。士兵：报告淫长女兵逼的太紧我S了. 淫长：速度报来战况。士兵：报告淫长我方已经子弹耗尽，但女兵还是步步紧逼。。怎么办。。. 淫长：兄弟们，子弹没有就和她们肉博。一定要把女兵全奸为止。。士兵：报告淫长经过一小时的肉博战。战斗结束，女兵大部分被奸，小部分受精而逃，其余被抚乳！我军有一人受伤，名叫杨伟
我家狗好像在喂猫，两三次了…
刚才我下楼遛狗，蠢狗在它吃饭的碗里叼了块肉，含着下楼了
我以为它是想在路上吃，结果到了楼下，出了单元门，一只流浪猫趴在一边
它把肉吐到那只猫旁边，小猫吧唧吧唧吃起来了
蠢狗当做什么也没发生一样，跟往常一样撒欢的自己在空地上来回疯跑
一个法国朋友，他在学习中文，准备去中国做生意。
他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：
草它马的日本人，草它马的DL喇嘛！
我当时很震惊，我问这是谁教你的？
他说是一个中国朋友教他的.
说这样能快速拉近和中国人的关系....
今天向女神表白，成功了。 我也没想到。
原因竟然是我给了在天桥上要饭的残疾老爷爷买了两个包子。
我想说的是真的会有那么一个女孩子会因为你的善良而欣赏你。
上大学了，刚换一手机，可以免提 的那种。 正跟宿舍里人炫耀着时女朋 友来电话了，我立刻使用了免提功 能，结果一屋子人都听见我女朋友冲 我嚷道：“你呀！上次弄的我到现在还 疼呢！”……从此不敢再用免提功能了 ～～
下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那童鞋，考！笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来，下考问他：“你居然会做最后两个大题”，他曰：“我当时在练字，营造一下紧张气氛”……
他年少多金，红颜无数，生父乃是洪门总瓢把子，养父控制着半个亚洲的房地产业。 挥一挥手，索罗斯股市败走，目光极处，莫恩星的机甲大战全胜而归。内视一番，金丹已成，心中极为满足，打开一瓶82年的拉菲，忽然有些恍惚，他睁开眼睛，退出盗版小说网，向远方招了招手：“网管，16号机加5块钱…”
12306，可以做衍生社交SNS，那么多人因为旅途在一起，天然实名制，安全有保证。 在一起刷票的时候，买到票的幸运儿可以一起讨论如何坐火车吃火锅回家过年，没买到票的老乡可以一起讨论如何换乘，如果异地过年。也许能成就一段姻缘啊！
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。 医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人
地铁上，对面坐了个混血美女，似曾相 识的感觉，大眼，美腿各种漂亮中。 她 旁边的那个小伙子估计也发现了，时不 时的偷看几眼，最后终于忍不住了，“小 姐，我们是不是在那里见过”。结果那美 女火了，跳起来大叫道：NND，我不是 小泽玛利亚！