楼主大脸妹纸。 昨天去买手机，相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种，卖手机的小伙很热心的介绍着，这款手机的外观真的是很无可替代，屏很大，一般都是比脸大。。。然后他看了我一眼之后，说，当然，这也有例外。。。艾玛艾玛。。。接受不了了。。。桑心了。。。
宿舍旁边就是女生宿舍。 前天晚上半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，上铺的哥们和我都被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……结果成了！！！
公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！
跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？
一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和……
他初中喜欢那人很久，有次看那人在折星星，便问是折给谁？那人笑着说要送给喜欢的人。 毕业那天，那人送给他一个熊娃娃。他拿着却想：那些星星送给谁了呢？ 随着时间的流逝，他娶妻生子。那只小熊也丢给儿子玩了。某天，儿子不小心把熊扯开，里面满满的全是星星.打开星星，每个星星上都写着:好想日你
一位绅士去看医生，说自己哪儿也不舒服，医生告诉他：“您可以到乡下去，呼吸呼吸新鲜空气，散散步，打打球，钓钓鱼，每天只抽半只雪茄，慢慢地您的身体就会非常健康！”
三个月后，绅士又来了，他告诉医生：“您的主意真不错，我现在身体很好。 不过，学抽雪茄很难受！”
如果女朋友脾气坏，注意以下2点就可以避免吵架了：一是她知道错了的时候，你就立刻闭嘴，因为她心情已经很糟了，再说一句那就是找死；二是你知道错了她在发脾气尖酸刻薄数落你的时候，你也要闭嘴，因为她一边说一边心情已经很糟了，再说一句还是找死…
同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”
同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。 ”
A：“要是中了500万呢？”
B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”
某天和朋友喝多了，路过一派出所 的时候，丫对着门口大喊：“里面的人听 着，你们已经被我包围了，给你们十分 钟时间，缴！枪！投！降！”他喊完我瞬 间就特么醒酒了，立刻把他拽走。 。。 麻痹一定是我交友的方式不对。。。。
那天去超市，转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出 来，谁知道过了没一分钟她们又回来了，小丫头拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的， 都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点 面子。 ”…
某次大家一起讨论各自电脑上的“库 存”有多少。 别人都说，自己电脑上有多 少多少G的片子。后来就问朋友，他有 多少，朋友淡定的回答“20G”。大家都笑 他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定 的补充了句“种子”……
嫂子跟哥哥讲抽烟的不好，说你这抽烟多浪费钱啊， 一天五块的话，一个月就三千，一年就十二万了！ 我在旁边听的瑟瑟发抖，估计嫂子数学老师死的太早了……
微信加了一妹子，显示地区是香港，
成天跟我宰港台腔，打字不是啦就是啊，
问题妹子咱俩谁智商有问题呢？我是通过附近的人搜到你的好么！
北京装啥香港呢？
胸小是硬伤，经常被几个发育良好的闺密轮着鄙视，冬天衣服穿的厚，完全变飞机场，一闺密就指着我的胸笑，:“好陡峭的线条”
我说那你帮我完全锤平算了。
她白我一眼说，万一锤肿了不正合你意？
尼玛！！禽兽啊！！
家有两岁半小萝莉一枚，就刚刚，见我从她身边过，她快速的伸了下腿，刚碰到她，我立刻收腿，怕碰疼她，可怜我重心不稳，摔的那个疼阿，起来就一顿胖揍。 她边哭边喊：＂我故意的，我就故意的＂-_-#
熊孩子。。
今天太阳不错，我漫步在校园里， 走过一个桥，有个小猫咪趴在桥上，我就 摸了几下，挠它痒痒，它貌似很享受，就 翻了个身， 下面是条河，造孽啊 ～
1.撸主男，LZ今天坐公交，天气较热，车窗大开，一妹睡着了，从车窗外飞来一个塑料袋盖住了头，妹子瞬间惊醒，手脚乱晃、嘴里大喊：不要杀我！！不要杀我！！！我做。 。。
2.一次和男友谈论起女神的话题，我问他觉得我怎么样，二货男友说，你一半是女神~我内心窃喜道，真的么？那另一半呢？ 其斜睨我一眼幽幽地说道，另一半是＂经病＂。。。。。。。 ！！！
3.今天堵在西湖隧道一动不动正烦躁的时候，从隔壁道并排停着的旅游大巴驾驶室玻璃窗内飘出一个声音：各位团友，现在我们所处的位置就是当年东方不败关押任我行的地方！
4.老公打游戏，LOL，游戏选完人，老公一看队形，完蛋，要输的局面，但是秒退要扣分，肿么办？窗口打字”我妈妈让我去写作业了”，，，队友全汗，纷纷劝说老公退了吧，赶紧写作业去。老公又发了句”没关系，我妈允许我再玩十分钟”。死一样的寂静。。。队友们，纷纷主动退出了游戏。。
5.中午和同事去食堂吃饭，饭才都买好了，坐下后同事让我先吃他去买点饮料，我就自己先吃，不一会桌上就放了2瓶可乐，我也没看就拿起一瓶打开，在仰头喝的时候看见一美女正用惊讶的眼神看着我，我一边喝一边想，认识？我怎么没印象呢？“咱俩认识？”我边问，边把可乐放下，“不认识！”美女很坚定的回答。那就奇怪了为什么这么看我呢，就在这时朋友回来了，边坐下边说“没可乐了，最后2瓶让个女的买了，咱喝雪碧吧！” 次奥，你才回来，那我手里的可乐. 美女 今天你就将就喝雪碧吧~
6.画室比较小，只有一个卫生间，男女共用，门还不能锁，妹纸我在里面如厕，听到有人开门的声音，说了一句：“我在里面方便呢”，只听外面一个富有磁性的男低音：“我就洗洗手，不用马桶”于是我脑残说了一句让我后悔一辈子的话：“啊，那你进来吧……”
7.一个涉世未深的小女生向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。