问：为什么在海边不能讲冷笑话？
答：应为会引起海笑（啸）
古有笑话说，秀才年将七十，忽生一子，即名“年纪”。 未几，又生一子，似可读书者，因名曰“学问”。次年又生一子，笑曰：“如此年老，还生此儿，真笑话也。”又名曰“笑话”。及三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴熟多？”妻曰：“年纪有一把，学问一点也没，笑话倒有一段。”
富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。
甲说：我守粮。
乙说：我守金。
丙说：我不干了。
一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,就派一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:太糟了,飞得太快,什么也没看清!
小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！
有没有朋友是东北的，或者有东北的朋友，当你和妈妈说哪里不舒服，比如感冒了，妈妈就会说多喝点热水；肚子不舒服，多喝点热水；胃不舒服，多喝点热水；发烧，多喝点热水。 觉得贴近你的生活的朋友支持一下啦！！！
很小的时候就听过男人嘴大吃四方，女人嘴大吃裤裆的话。 我的外号叫大嘴，女。
一天家人正在讨论我的嘴，说嘴大好，吃四方，我急忙纠正，不，是吃裤裆!!!
我全家突然都吃了屎一样的表情看着我………
可怜我重口无下限的心，居然这么久以来都没理解这句话的意思……
女员工讲笑话：一男子正在和朋友两口子吃饭。 男子对朋友的媳妇说：“我跟他俩是光屁股玩到大的！”
朋友媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！”女员工说：这算啥？我和男朋友小时就光屁股玩，现在还在光着屁股玩。。。
上大学的时候，我们宿舍在顶楼，一天下大雨，同寝室一姐妹的床铺上方墙壁漏水，找了修理师傅来看。
师傅爬上姐妹的床，在墙上捣鼓了一会儿说：“这个我现在修不了”然后就走了。
姐妹无语的看着门口，良久后来了一句：“TMMD，上了老娘的床，还不给老娘好好办事！”
本人女，孕三月，孕妇反应大，每天坐地铁都带着塑料袋，但肚子并不明显所以别人看不出是孕妇。
这天地铁某站上了一对情侣，站在我的面前，搂搂抱抱卿卿我我，最后直接拥吻，车上人目光都被吸引了过来。
这个时候，忍了很久的孕吐来了……
我真的不是故意的！
一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱
先生看了下，说：给你抽支烟吧
乞丐说：我不抽烟，给我点钱
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧
乞丐说：我不喝酒，给我点钱
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的
乞丐说：我不赌钱，给我点钱
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看
一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
一青年闯了红灯，交警威严地走
上前，说：罚款5元！
青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝
着：神气什么，你早晚得落到我手
里。
交警有些害怕，问道：你是哪个单
位的？
青年回答：火葬场！
给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。 ”
然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”
她回复：“天呐真的？”
“假的，我就想确认你有收到第一条。”
今天我买了一瓶减肥药，推销员给我介绍说；保证起效的，是新西兰的高级保健营养减肥品，每天减八斤没问题。
我高高兴兴的将药买回家，可是吃了半个月不但没有减下一斤分量，反而多张了六斤分量！后来我得知这种药是新城子产的！
(有感于沈阳新城子某假药作坊被查封)
一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。 一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”“。。。”
母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？”
“她们等丈夫下班一起吃晚饭。 ”妈妈答。
“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！”
“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。
“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”
李刚说：我爸！
家鑫说：宰他！
双汇说：我要瘦肉
牛奶说：三鹿
圣元说：早熟
富士说：我跳
民工说：给钱
拉登说：我给你出头
海豹说：削丫挺的
楼房说：涨价
汽油说：抢我词！
墓地说：一起来
总理说：你敢
茅台说：没我贵
石化说：干杯
油价说：算个屁
汽车说：摇号
交警说：超速
菲佣说：我的
日本说：钓鱼
城管说：执法
丰田说：我砸
当官说：我廉洁
明星说：我清白
城市说：我和蔼
富豪说：我纳税
妓女说：我诚信
蒙牛说：我环保
二奶说：我自立
导演说：我正经
教师说：我高尚
警察说：我秉公
移动说：我实在
银行说：我规矩
中油说：我亏损
医院说：我治病
法院说：我公正
蔬菜说：我绿色
老人说：我倒
十一说：玩去
高铁说：去那
网络说：宽带
高速说：堵死你
西哈说：别了努克
亲王说：可轮到我了
我说：咱把这篇文章投到人民日报海外版吧
方舟子说：这是你抄的
司马南告诉我说：拿你那42的鞋砸丫
百姓说：全扯淡
第一次带女友酒店开房，开车带她找宾馆！
到第一家门口，女友说不去，她家装修风格不喜欢！
开车换一家，女友还是不同意，说这家热水不好！
继续换，还是不行，说这家酒店隔音不好！……
这样跑了十几家，女朋友不耐烦的说：我带你去家有圆床的！
你说我的女友是浪漫呢还是浪呢？不敢想多，否则右手又上岗了...
昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了，我急的不知怎么办，就对人质说你快跑吧，人质满怀感激的看了我一眼从后门跑出去...一声枪响，随即几个警察跑进来说我们已经击毙了劫匪马上送你去医院。 。。
1.今天下午去爬山，发现了一株含羞草，往她耳边我呼了一口气，顺手抚摸了两把，它竟没一点反应，心想！妹的，真不要脸…
2.两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”？乙说：“不信”。 然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱。。。
3.今天一个外国客户说：我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。 在美国，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了这种习惯；刚到中国，他过马路的时候都有好多车对他按喇叭，他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走....
4.一天然呆妹纸，自习课睡得正香、班主任进教室发现她正睡得香、过去推她、没反应、使劲摇、扭头继续睡、班主任又推、该妹纸伸出食指“一分钟、就一分钟、再睡一分钟……”全班爆笑、妹纸惊醒“唉妈呀！我还以为我妈呢！”班主任憋到内伤……
5.女：你快过生日了，我想送你生日礼物，你喜欢什么呢？男：我喜欢看电影。生日那天，男生接到了女生送的礼物，打开是一张光盘。光盘上写着：第一滴血。男生很高兴，牵着女生的手向旅店走去。
6.我有一胆小同事、不敢对一女同事表白、就叫了另外同去帮他表白、然后同事就帮他去表白了、女的听后就说了一句话；大声说：你去问问他要不要你也帮他把我睡了。。全愣了！
7.一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修。 那女的指手画脚，叽歪个不停。 维修 师傅气不过，偷偷的拿了个TT。 拆开，吐 口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车 里拿出来。 有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了……
8.我家狗很怕死,怕死到什么程度。有车的地方得抱着走,吃的,必须我吃过了以后给它,它才吃,今天一女生给了它半根火腿肠,它很想吃,又不敢,围着火腿肠转圈。
9.一天突发奇想装瞎子。在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。男的楞了两秒大吼道：我次奥瞎子也能看出我是帅哥…
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