你只看到我的分数 却没看到我的努力 你有你的试卷 我有我的作答 你嘲笑我分不够高不配玩乐 我可怜你总想名校 你可以轻视我们的成绩 我们会证明这是谁的时代 读书是注定痛苦的旅行 路上总少不了挫败和低分 但那又怎样 哪怕挂科 也要挂得平静 我 是学生 我为自己代言
看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？ 我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”
老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。
没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重。
一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用.....
一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。 他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋！”
产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮
是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的
话，你不要吃惊。 ”
丈夫安慰她说：“我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是
假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
几十个高官们坐飞机去旅游，其中一 个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡 到了谁准高兴。 一个市长说：不如丢 十张十元下去，10个人都会高兴。另一 个区长说：干脆丢100个一元硬币下去， 一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉 不住气了：不如我把你们全丢下去，让 全国人民都高兴高兴？
布莱尔上校回到家中，发现妻子安娜正和情人西蒙在卧室里谈笑。
他大怒，指着西蒙骂道：“混蛋，你给我滚出去。”西蒙也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。”
布莱尔仍大骂不止，西蒙提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
他们来到另一个房间，西蒙说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。”
两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧！他们两个都死了。”
lz暗恋已久的女神qq空间突然上锁了，设了问题“我喜欢的人是谁”。 lz
怀着侥幸心理打上了自己的名字，结果就进去了...进去了...话说女神基本没在qq上鸟过我......我该如何是好....
跟黑人哥们对唱
一朋友在美国打工留学。
一天走在街上，一个黑人哥们在他面前唱RAP，语速快得他一句没听懂。
无奈下他唱了周杰伦的《双截棍》。
然后老黑识相地走了……
国王得到一盏神灯，许愿说：“我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我！但魔戒只有九个，我需要可以量产的！！”灯神点了点头，给了他一块表，国王问：“这是什么？”灯神：“这叫水表。 ”
这事我真不想说，可是，我tm豁出去了，，，能割么，，，昨天夜里，按住老婆，强行干掉！今天白天，当她抱着儿子的时候，她举着儿子的jj说:虽然我没有这个，但是儿子,你要替我报仇啊！！！说着便冲我来了，我就躺床上乐啊，你以为这是g潮么，你错了！！！儿子当时，，，尿了，，，有木有啊，有木有啊！！！满脸啊！！！！我正在张嘴乐啊！！！！
昨天早上我躺床上看手机，LP在旁边问，有啥新闻啊
我给她看了刚下载的王梦溪照片，LP说，你真下流吖！然后就和LP滚床单了。
到了晚上躺床上，LP又问，手机上有啥新闻啊
我说一线城市房价涨，三线房价跌。LP听了蹬我一脚就转头睡了。
我一边继续上网，一边感叹LP好有爱国心啊。
现在早上了，LP还在生我气，我怎么了吖？想不明白。
一个日本人随旅行社到山西太原旅游。 他告诉中国导游他的父亲战死在太原，他想去祭拜，请导游给予安排。导游在大街上找到一个出租车，在出租车司机耳边嘀咕了一阵子，然后告诉日本人你坐出租去吧。出租车把日本人拉着到郊外一个屠宰场，告诉日本人没人性的畜生，都在这被宰了，你祭奠。
家里开杂货店。 儿子7岁了，平时放学都跟着他妈妈学卖东西，你别说，这小东西还真是做生意的料。俗话说得好：有其父必有其子嘛~ 有一次，老婆出去了，一位20多岁的女孩过来买东西，刚好我在搬货，儿子就跑过去问她要什么，得知要护舒宝牌卫生巾就朝我这边喊老爸你放哪里了，刚好护舒宝没货了，我就直接跟他说卖完了。没想到这小子不死心，还一直跟那女孩嘀嘀咕咕的，一会儿转过头很大声的问我，“老爸你是不是会踩单车”我很不解但还是回答他“是”“老爸你是不是会游泳”奇怪？怎么问这些问题?“会”然后只见女孩递钱给儿子，儿子给了他一包苏菲牌卫生巾，还边找钱边说：没骗你，这种牌子的卫生巾比较好，我爸一直都在用，效果很不错！
事先声明，这则不是笑话，只是楼主有感而发。
上个月是爷爷的生日，于是一家人团聚，晚饭前跟爷爷下了会象棋。
妈妈在做饭，爸爸在和奶奶聊天，而我在和爷爷下象棋。
时过半小时，晚饭做完了，看着妈妈劳碌而又开心的笑着。
一家五口准备吃饭，我正准备去饭桌，却看到了这辈子都不能忘却的一幕。
爷爷端着下着一半的棋盘，棋盘上还有我们爷俩征战的痕迹。
爷爷把他放在了一旁的桌子上，奶奶上前说：“收起来吧，吃饭了。”
爷爷很轻很轻的把棋盘放下：“恩，别动，破孙子下回来，还得接着下呢。”
说完，自顾自的笑着，奶奶在一旁笑道：“臭老头子，呵呵。”
我在一旁看得一清二楚，说实话，我当时眼泪就在眼里打转，我久久不能忘了爷爷那句话：“别动，破孙子下回来，还得接着下呢。”
大学时，楼道贴一寻物启事：本人丢失一祖传裤衩，蕾丝花边。
裆内有一补丁，由于跟随多年，甚为想念，手头拮据。
现挂空挡，下体兜风。实感不适。
拾到兄弟编辑短信“我捡到了”发送到***********，某某给你作揖了！
一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？
我：厄。 。。好像是梦见打仗了。。。
女友：梦见打曰本鬼子了吧？
我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。
女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！
我：曹。。。。。。
问：和女朋友吵架了怎么办？
讲道理？错！冷静？大错！和她争执？大错特错！
现在告诉你正解答案！！！
大吼一声！
“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早他妈和你分手了！”
霸气又戳中妹子软肋。 据不完全统计、用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%