给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。 ”
然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”
她回复：“天呐真的？”
“假的，我就想确认你有收到第一条。”
怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇：求求你救救我吧！老公很淡定的回答：以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……我瞬间无语了！
班主任是个极品，学校管不住的班级都让他来管，没有一个他管不下来！
两个男生打架，他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
进去一个喊一声“欢迎光临”最极品的是出来要喊“好吃再来！”
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么？
今晚路过街边，街边有好多摆卖东西的，其中有一档卖衣服的，放着广播“各位路过的什么的，请过来看看，总之是全场是15块一件之类的”，当时我看见一个MM也是帮忙卖的，我就在想，你（MM）身上的全部打包。
吃火锅，点餐时点了瓶可乐，男朋友看见后把可乐划掉换了瓶果汁，我问他为什么要换，他说“喝可乐杀精啊，你不知道啊？”
我有点郁闷的又点了可乐，然后跟他说“我又没精，你不喝不就行了么？”
这时他一本正经的跟我说：“杀月经。 ”
姐满脸黑线，看见隔壁桌几个都笑趴了。
问：为什么在海边不能讲冷笑话？
答：应为会引起海笑（啸）
古有笑话说，秀才年将七十，忽生一子，即名“年纪”。 未几，又生一子，似可读书者，因名曰“学问”。次年又生一子，笑曰：“如此年老，还生此儿，真笑话也。”又名曰“笑话”。及三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴熟多？”妻曰：“年纪有一把，学问一点也没，笑话倒有一段。”
富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。
甲说：我守粮。
乙说：我守金。
丙说：我不干了。
一个国家的宇航员决定去火星考察,但是害怕出意外,就派一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作,第一是捶自己的胸部,第二是前进的动作,第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:太糟了,飞得太快,什么也没看清!
小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！
“你喜欢什么样的女生？”
“我喜欢长得坏坏的女生。 ”
“那你看我怎么样？”
“亲，我喜欢长得坏坏的而不是长坏了的女生……”
“滚，给老娘马不停蹄地滚！”
我发明了一部电梯
我发明了一部电梯，里面的数字不是楼层，是你的年龄。
你按下哪个数字，它就会把你带到那时的家门口。
你会遇见还很年轻的父母，或者已经长大的孩子。
他们会诧异，为什么一个陌生人在门口哭泣......
官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。 大侠一看叹道：“不知谁能救出少主”
一汉子慨然出列，把孩子放一辆四轮小车上，双手推车冲出敌阵，步伐玄秒，身形飘忽，只见几下，便穿阵而出。
大侠又惊又喜，“阁下莫非是神行百变的传人”？
“汉子道：不，我以前是火车上负责卖零食，盒饭，水果，饮料的服务员。
下班在车站等公交，有个姑娘一直盯着我微笑。 心里挺美的，于是就原地踱了几圈。这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了。他们看上我了吗？于是更加起劲地在原地踱起步来。这时一旁的大妈对我说：“年轻人，别在狗屎上踩来踩去好吗”
事实证明，中国的网民群体中上黄色网站的网民素质最高.
因为大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂.
唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的...
二货媳妇跟我说，晚上我们来玩QJ吧。 我很兴奋有木有！！！晚上洗完澡脱光大字型躺在床上等她洗澡，迷迷糊糊睡着了，醒来的时候发现被绑在床上了，想想男下女上也不错！可是！！……你们能想象她拿根黄瓜邪恶的在我面前淫笑的时候我脸上惊恐的表情么？？…………！！！老子要跟你离婚！！…
今早公司下班打卡 不会割 一妹子卡掉了，被俺哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳王芳，那妹子回头疑惑瞅着他，这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头，他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢，这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。 你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？ 这货很狗比的说叫我雷锋就行。