洗澡时发现两个mimi不一样大小，遂惊呼，老公，我Mimi好像一个大一个小哎。 老公正dota，头也没抬，淡定的说，错，是一个小，一个更小......
亲...
我会告诉你“雨后泥土的芳香”其实是放线菌吗？
我会告诉你晒过的被子上“阳光的气息”其实是烤熟的螨虫吗？
我会告诉你真正的玫瑰比月季还要难看几十倍吗？
我会告诉你拉面其实很像蛔虫吗？
我会告诉你你吃河蚌其实是吃的人家的生殖腺吗？
我会告诉你学生物就是用来破坏情调和食欲的吗？
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今天做公交，旁边一妖艳女人打电话说:人家开车去啊，要不怎么的。
你又不心疼人家，打车脏死了。
然后就巴拉巴拉一堆。最讨厌她这种类型的，刚在心里各种厌恶。
后边坐的男森就拿出电话，很大声很大声的冲那女人手里的电话喊。。。
老子在公交车上，挤死了。
那女人立马回头一个白眼。哈哈。笑死我了。。。
火车票降价了！！从1月1日起，全国铁路将实施新票价，降价幅度为0.5元-4元之间，南京到北京高铁票价下调1.5元！！！铁道部，你真是太给力了！！！谢主隆恩啊有木有！！再加两字，特大喜讯有木有！！天天坐火车每天省4元，一年可以省1460元，只要我每天坚持坐，坚持20年就能省下1
小时候家里养着一条大狼狗用来看露 天仓库，每次家里来了客人炖的骨头 什么的吃不完就都给它了，有一次我 见大狗刨了个坑把没吃完的骨头给埋 起来了，当时我 也不知道是出于什 么心理就趁狗狗不在的时候把骨头刨 了出来，第二天我再去看的时候发现 埋骨头的地方被刨了个起码半米深的 坑，大狗趴在坑边，很忧郁的眼神， 我正准备过去安慰安慰它，结果大 狗一骨碌爬起来，蹲坑边拉了一泡屎 并且把屎给埋上了，当时我就傻了！ 真傻了！
本人妹子一枚。 有一次去公共厕所上厕所。
多大方的就走进去了，刚刚进去就有个帅哥也进来了。
我多大声的吼了声：嘿，你咋子，这儿是女厕所。
那帅哥多
有一次在沃尔玛，我跟老公走散了。 ……明明有手机可以联系，我却偏偏去广播找人。内容如下，XX小朋友，你的妈妈在广播处等你，请联系工作人员带你走过来。五分钟后我很欢乐的看到一脸黑线的老公缓缓走来
前几天早上上班，6点半起床买套煎饼果子，第一次见这做煎饼果子的……大美女一枚有木有！没想到没有香菜了，炉子也没火了………只见这姑娘掏出手机打了个电话，声音这个嗲啊…哥都酥了。 我能告诉你5分钟之后一辆宝马X6停在边上了吗？拿出一袋香菜和一罐天然气有木有……
一兄弟恋爱屡屡失败，每次必叫我出去喝酒，一次大醉，一把鼻涕一把泪的跟我说，哥们，就你懂我，就你安慰我，放心，等我找到媳妇，星期1.3.5是我的，2.4.6是你的！星期天咱俩一起！我也醉了，生气了，费半天劲劝好他，劝他说礼拜天让咱媳妇放假，休息下……下！
表哥在外地打工，坐火车回老家。 刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位。 没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。 表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒 悠悠的说，大哥你好像做错火车了
铁道部真敢拿全国人民开涮，火车票降价五毛钱，就大张旗鼓宣传生怕全世界不知道。 一张票便宜了五毛钱也好意思说自己降价。不知道中国最不缺的就是五毛啊。有网友说，这降价的钱就像在长江里打了个鸡蛋，好像全国人民都跟着喝了鸡蛋汤似的。
老妇擦拭阁楼找到的油灯，她的猫躺在身旁。 一个妖怪从灯里跳了出来，给她三个愿望。 老妇：“钱，青春，把猫变成英俊王子。” 烟雾过后她变得年轻貌美，周围是财宝，猫没了，一个王子搂着她。 她在王子的怀抱中，幸福地融化掉了。王子在她耳边温柔细语：“你阉了我，现在后悔了吗？”
今天晚上和老婆回家吃饭,看见路边一堆人围在一起,直觉告诉我发生车祸了,于是果断报120.希望能帮到伤者.吃完饭了,去散步,路过事发地点,还看见一堆人和120围在那.我觉得奇怪了,还没送医院啊?我就挤进去,一看,哎呀妈丫,一条猪躺地上直哼哼.120的大夫就在旁边骂.谁TM这么损啊,猪从车上掉下来也报120！
今天在奶茶小屋买了杯烧仙草，转身走的时候听到旁边一男的说: "要五个花生，刚吃完饭吃不了那么多” 我就想真是生活处处奇葩，接着他又说：“还要五个芝麻！” 我瞬间就石化了，出了门马上跟我旁边的好友惊叹这年头花生芝麻都按个卖的了！ 好友无语得看着我道：“人家要的是汤圆！”
看到微博上面的一段内涵文字：小宇: “老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。 ” 我挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。” 说罢，转身离去。
同学姐姐的孩子，男生一个，上幼儿园，结果被通知叫家长。 。。。。。。。。姐夫问儿子，“你们老师为什么叫我去？”答：“因为我和小朋友打架了”，又问“那你为什么要打架？”答曰“人家小朋友先打我的”，再问“小朋友为什么要打你？”，再答“因为我和他女朋友在一起玩”，问“你为什么不和你自己的女朋友玩”，答曰“因为我没有”，同学的姐夫直接一句“那你混得不行呀。。”
儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美 女！” 老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的 妹妹，只能做朋友。 ” 儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的 妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你 根本不是你爸的儿子！”
本人出租车司机，面相凶悍，魁梧，老婆正在学车，背景。 上个月，晚上收了车，我想教教老婆，就把车开到一个僻静的路段，然后手把手教，不料想，刚教一会儿，三个警车呼啸而至，好几个警察跳下来把出租车包围了........“后来才知道，路人报警说有女出租车司机被劫持。。。。。。。。夜色中，僻静路段，一辆出租车晃来晃去，一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘，该有的要素都有了啊。。。。啊。。。。
妈妈带着五岁的儿子去银行取钱，一路上小屁孩喋喋不休。 妈妈不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子大声道：“脸朝墙壁，不准说话！”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。。