和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。
媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!
作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。
边往门口走边问:请我吃什么呀?
此时老婆突然怒吼道:闭门羹
啪.......房门关上了
一哥们喝高了,骑电车回家。 。。然后一头扎在了卡车上,没错他追尾了。哥们爬起来,追到卡车驾驶座一把把司机拉下来:你他妈咋。。。咋开车的?司机一脸惊恐道:我。。。我在这停了一个多小时了。
就刚刚,邻居家三岁小孩在路边拉屎,我路过便逗了他两句。
结果这死孩子没擦腚回头抓起一把屎就追我。
这孩子太尼玛彪了。吓死了。
楼主大学僧一枚,那天兼职,接待客户,结果客户也不大,看上去是大学刚毕业的。 但是,大家都是代表公司做事的,还是一板一眼,客客套套的。结束后,送客户离开的时候,我伸手准备握手告别一下,客户有点紧张,看着我伸出的手,从袋子里拿出了一粒牛肉干给我。。。。。。我真的不是要糖吃。。。。
美眉在单位非常受宠。 。。同事问:你不会电脑,不会策划,也不会文案,为何领导付你很高薪水,还老带你出差?。。。美眉温婉一笑:因为我也不会怀孕。
晚上肚子饿,和我一2B朋友下楼去面馆吃面条。 看见几位美女也在那里吃。我这2货兄弟大声对老板说"下两碗面条,多放点辣椒,钱算什么!"哥当时就凌乱了。
二货同事的媳妇怀孕了,他给一个好哥们打电话报喜. 他本想说我媳妇怀孕了.你就要当叔叔了.结果他彪悍的说'我媳妇怀孕了.你就要当爸爸了!'.......
今天上班,女同事见我一脸倦容就问:"昨晚咋地呐?象没睡觉一样。 "我说:"昨天老婆出差了,昨晚带别人老婆睡觉,折腾了一夜,没睡好!"女同事很震惊:"啊???你还带别人老婆睡觉?!"我说:"是啊,我那三岁女儿长大不就是别人老婆吗?!"
我们初中班主任是个极品
学校管不住的班级都让他来管
没有一个他管不下来!
两个男生打架
他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
进去一个喊一声欢迎光临
最极品的是出来要喊好吃再来!
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?
现在的抗战片都弱爆了,我小时候看过一部抗战片,演到刚刚爆发全面侵华战争,男主角说了句话让我一辈子都不会忘记。 。。男主角说:"同志们,八年抗战开始了"。尼玛,还没打就知道是八年,你是人是神?!
弟弟今天玩我手机,把岛国爱情动作片给翻出来了,这小子果断看完。 看完就看完还给我妈说“大妈,哥手机里面有个大美女,光身子在那跳舞,后面还有个男的在那喔喔喔”。边说边在我妈腿上学动作啊。弟啊,哥哥我谢谢你啊,现在一点了,老纸还在罚跪啊。
一日,小明的爸爸看到小明用硬化 剂滴在毛毛虫上后拿来钻树,突然心 血来潮,跟小明说:“这好像很好玩 喔!借爸爸用一下,明天买辆脚踏车 给你!”第二天,小明看到院子里有一 辆脚踏车和一辆宝马车,心里觉得很 奇怪,跑去问爸爸,爸爸说:“那辆脚 踏车是我买给你的,至于宝马车,是 你妈妈坚持要买给我的。 ”
又一次语文老师留了一个半开放的作文题《我最佩服我母亲的--》,结果点评的时候,老师一脸无奈的说:“我知道你们觉得写什么我最钦佩我母亲的勤劳,艰苦之类的有点写滥了,想推陈出新,但是,无论如何,也不能写《我最钦佩我母亲的儿子》啊!”
我觉得澳网亚军的成绩足以令祖国人民感到骄傲了,毕竟李娜之前还夺得过法网冠军,悉尼奥运会勇夺跳水双人十米台冠军,伦敦奥运会斩获女子重剑团体金牌,她唱的《青藏高原》宛如天籁,她的文体天赋和全面个人素质着实令人艳羡。 最后只想说一句,娜姐加油,闰土永远爱你!
在新闻前加上"特大"二字,报纸就好卖了;在砖家前加上"著名"二字,身价就不一般了;在售房前加上"限量"二字,抢购就开始了;在手艺前加上"祖传"二字,就增加神秘感了;在电器前加上"原装"二字,对质量就相信了;在酒店前加上"定点"二字,就说明有来头了...