一只壁虎在一施工工地上游荡，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：“妈妈！”大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，别再上班了，半个月就瘦成这样了
一已婚男子让属下女同事怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。 无奈，男安排她回西北老家生。女说：娃生下咋通知你？男答：生了就寄张明信片，写上“兰州拉面”。我会按时寄生活费。十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒，妻马上打120在急诊，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？妻说不知道，他看完明信片就这样了。只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！
看来是没戏了
前几天，我一哥们巨想念他前女友，很多年没见了，想和他前女友合好，
拨通电话后，前女友慌张的挂掉电话，说过一会再打过来吧，
过了两个小时那边回电话过来了，前女友说不好意思，刚刚在生孩子！
最近看了一条让我非常愤怒的新闻，台湾有个富二代叫李宗瑞，他竟然诱骗粉木耳，做出了禽兽不如的行径！过程不堪入目，让我不禁想起了歌手陈冠希，我希望有朋友可以把他们的犯罪过程发给我，让我好好看一下他们的兽行，以便深度揭露，加以强烈谴责。
昨天在大巴上，旁边一位大叔拿着一部手机，突然手机响了，大叔立马接起:"喂？喂?喂？"声音一声比一声响亮，正在大家都探头一探究竟时，他老人家放下手机，自言自语道:"哦，是短信！"全车集体黑线.....
小子，反应还蛮快的
记得小学三年级的时候，有次上课我向老湿请假去上厕所。 。
上完之后，我突然想去女厕看一下，因为从没见过女厕长什么样，挺好奇。
我一进门就看见第一个坑蹲着当时教语文的老湿。。。。
她看见我惊讶了一下，我当时也蒙了，
脑袋一热说：黄老师，你也在这啊，我到处找你没找到，没想到在这找到你。。。
多点时间陪母亲吧
妈妈六十几岁了，很想学上网，因为我嫁的很远，一直没机会教她。
这次她来看我，发现她对ipad很感兴趣，于是在她走之前买了一台送她。
走前的一天，开始教她如何用qq和微信，妈妈学的很吃力很认真。
却异常的兴高采烈，我很严厉，时不时的测验。
我说：妈、现在给我发张照片，我看你学会么有。
于是看她认真的开始找微信，很慢，我着急就去客厅看电视。
过了很久我看手机，看见妈妈给我发来一张我和儿子的合影。
写到：我很想你们，瞬间泪奔...为母亲祈祷中...
小红化了妆，问小明好看不？
小明：“好... 看”
小红：“你撒慌”
小明：“我发誓，如果我说慌出校门口就被雷P死，被车撞死，死无全尸”
小红：“我信你了”
放学后，小明拿出了电话：“妈，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕头，食物到学校来，为什么？你别管了”
小红气得用手捏坏了书包。
1、我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：“老爸”
不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！”
2、老子说：“能省尽量省着用，一分钱当两分钱花。 ”
儿子说：“花在身上的钱，那才表示是自己的，放在口袋里那是身外之物。”
孙子说：“该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花。”
3、妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。
妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
4、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”
老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”
带五岁的小侄子去了趟公园，碰见好几对热恋中人，小侄子好奇得不得了，提出了若干问题，现摘录如下：
问：那个阿姨为什么坐在叔叔腿上？
答：因为阿姨讲究卫生，那凳子又不干净，阿姨怕把裤子弄脏，只好坐在叔叔腿上了。
问：叔叔为什么亲那个阿姨？
答：叔叔说自己每天都刷两次牙，阿姨仔细闻闻，检查叔叔有没有撒谎。
问：那个叔叔干吗抱着阿姨走呀？
答：阿姨穿那么高的高跟鞋，肯定把脚扭了，穿高跟鞋多危险呀！
问：那个阿姨怎么拧叔叔的腿啊？
答：那个阿姨是医生，他在给叔叔检查身体呢！
问：我可以给我们班的小朋友检查卫生、检查身体吗？
答：不可以！每个人身上都有很多细菌，离得近了就会传染，就会生病，就得打针吃药，所以跟别人一定要保持距离！
问：那叔叔阿姨为什么可以？
答：因为他们正在谈恋爱。谈好了就可以结婚，结了婚就是一家人，一家人互相习惯了就不会传染了。但不应该在公共场所这样，不礼貌！
问：谈恋爱是干什么用的？
答：结婚以前互相了解一下对方是不是臭脚、睡觉打不打呼噜、挣的钱够不够买房子吃麦当劳会不会照顾孩子等等。
问：为什么要结婚了才能有孩子？
答：因为养孩子费钱又费力，一个人忙不过来，所以需要两个人分工合作。
问：我们班有两个小朋友还亲嘴了呢，他们是在谈恋爱吗？
答：（汗）胡说！看电影要买门票，找工作要有学历，谈恋爱也得有资格呀，你们班小朋友会自己做饭吗？能挣钱给自己买房子吗？啥都不会就会亲个嘴怎么能叫谈恋爱呢？那叫不讲卫生！
它居然跟了两天！多可爱的狗狗
说个邻居家狗狗的，农村养的土狗。
农忙时候，一天邻居大妈发现晚上喂狗的时候狗狗不见了。
发动全家出去找，找了很晚也没找着，大妈可伤心。
想着这养了几年的狗就这么不见了。
到第二天晚上同村的一大叔来还架子车，发现狗狗也一起回来了。
大妈忙问怎么回事？借车大叔说：你家这狗狗成精了。
我拉你家车子走的时候它就一路跟着叫，后来也不叫了。
我走哪它跟哪，车子放哪，它就蹲哪看着。赶都赶不走。
这不给你送回来了，它就跟回来了……
它居然跟了两天！
清晨，她对他说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。 你去处理下就完事啦！”
看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”
说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”。
有五个富翁，他们是：一个日本人，一个俄罗斯人，一个德国人，一个法国人和一个美国人。
有一天他们五个一起上街，看到一家商场在卖马桶，日本个提出要买个 ，其他人都不甘逞强，于是都买了一台。
日本人比较爱干净，买了个“清洁马桶”
俄罗斯人比较喜爱大理石，就买了个“大理石马桶”
德国人比较喜爱木制品，就买了个“木制马桶”
法国人比较喜爱自动，就买了个“全自动马桶”
美国人比较喜爱轻松自游，就买了个“音乐马桶”。
一个月之后，五个人聚到一起聚会，闲聊的时分就谈到了马桶。
日本人说：“TMD那个“清洁马桶”我早就退了！每一次我一坐上来它就开端喷消毒液，喷的我满屁股都是！根本没方法大便！”
俄罗斯人说：“他狗日的“大理石马桶”我也退了！那些人把大理石也打的TM太滑了！我一坐上去就滑下来！没大便不说，屁股都摔青了！”
德国人说：“去他妈的，“木制马桶”我也退了！！！说是通过了什么ISO9002认证，谁知道里面都是压缩板，便完一站起来，满屁股木头削子！”
法国人说：“TMMD！“全自动马桶”我要退货！每次上厕所，他都说：‘请脱裤子’‘请坐下’而后就是‘请站起来’！”
美国人说：“NND！“音乐马桶”我也退！说是能播3000首歌曲，可播来播去只要一首国歌，偏偏老子又是退伍军人，一听到国歌，就会提着裤子站起来！！！”
什么关系，这么复杂
每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情。
女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待。
对我越来越冷淡。
直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”
“当然”。她很兴奋。
然后他转向我：“ 她不爱你了，做我男朋友吧！”
上初中时，每次考试排成绩，她都是班上第一名，而他，总是班上最后一名。
老师调侃他，你以后怎么办呢，看能不能给她当当门卫什么的，全班哄堂大笑。
毕业后，她一路考上重点高中，重点大学，研究生，而他一路在社会上打滚。
十年后，她抱着厚厚一叠简历去公司应聘，公司老总正是他。
太经典了，别自作多情了
姑娘，请明白，并不是每个和你搭话的男人都想和你上床。有时，他们只是想和你的朋友上床。
前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有一天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了。有一个大帅哥上前一步就扶起了我：“没关系的，不用给钱也让你坐的。”
本人有一小学四年级蓝孩，一日，儿子说要和我讲一件在学校发生的事，以下为第一人称转述。
我班XXX上课的时候说话，下课的时候语文老师批评他：上课净说没用的。此时班主任数学老师走了进来:说什么没用的啦，罚写十遍。XXX乖乖写了十遍，弱弱的说：老师写完了。数学老师：念。。。。。
XXX看了看班主任老师：“唉我去。。唉我去。。唉我去。。唉我去。。。。。。
早上起来看到一则评论，内容是啥不记得了，就记得评论很精彩：
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。 .
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB.
１.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
６.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了