本人女，昨晚宿舍讨论世界末日，你最想做的一件事情，我两个室友说，
赶紧找人ml，因为长这么大还不知道ml滋味就死了太可惜了。
好吧，我承认，我也这么想的 。。
穷人富人论:欠个人的钱是穷人,欠国家的钱是富人;喝酒看度数的是穷人,喝酒看牌子的是富人;写书的是穷人,盗版的是富人;吃家禽的是穷人,吃野兽的是富人;耕种土地的是穷人,买卖土地的是富人;女人给别人睡的是穷人,睡别人女人的是富人。
1、表妹刚读大一的时候，班里只有6个女生，住一个寝室。
她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，但自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。
室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。
一直到了大二，她成了班里最瘦的女生。
然后，找到了男朋友。
2、A：“真正的好男人并不是不玩游戏的，而是在他玩游戏的时候，只要你一条短信、一个电话或一个QQ，他就会为你直接退出游戏。”
B：“这种人俗称‘猪一样的队友’，千万别和他组队。”
3、大学里有两种人不谈恋爱：一种是谁都看不上；另一种是谁都看不上。
大学里有两种人最容易被甩：一种人不知道什么叫XXOO；一种人不知道什么叫XXOO。
这些人都是原先喜欢一个人，后来喜欢一个人。
4、性教育课上,老师问了一个问题:“女性到青春期会有什么变化?”
没有人答得出来。于是老师改用另一种问法:“女孩开始成熟时会有什么变化?”
一个学生答:“开始带皮包。”
5、他打开QQ，看到暗恋了三年的女同学发来一条消息：“老公我需要钱，汇到XXX”。
他微微一笑二话不说给盗号的汇过去200块钱。
然后打电话跟女同学表白，很快二人就在一起了。
在某论坛上看到一巨有才的哥们儿征女友
其贴子透着一股蛋疼劲儿，最亮的几句话是这么说的：本人处男，性功能健全！！满血满魔20分钟以上！！
于是底下跟帖的有人问，既然是处男，怎么知道是20分钟以上？
LZ回复：手测！！！
告诉你们什么叫物理帝
我一朋友，男，出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。
然后俩人飞出去半米摔地上了。
美女说了句对不起，然后就娇羞滴走了。
结果那哥们一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离
说他能算出那个女生的体重……
围观者们瞬间吐血身亡！！！
让男人感兴趣的六大神器分别是：1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴5、钢管 6、诱惑的眼神。 唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是：1、身价高 2、霸气 3、有安全感 4、能保护你 5、对你专一。 唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒
昨晚同学聚会。 。。。中间上厕所手机放桌上。。。。老婆打电话过来，歌了那几个畜牲的。。。。。他们商量好全场安静下来让一个女同学接电话，和我老婆说xx在洗澡。。我艹，这还不够，硬是说我老婆是小三，她才是原配。。。。一晚上没回去家，老婆把门锁了。现在在门口躲着发捧腹。。
就在昨天哥刚刚完婚，就在今天早上和老婆刚起床开门.
小外甥立马冲进我们房里拿上喜糖，然后乐呵呵的地对我说：昨天爽了吧？？
老婆当时都愣了。
1. 生理课后，一男生将女生按倒并强吻。
事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。” 女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。” 2. 老师：“避YUN TAO和降落伞的区别是什么？” 男生：“一个保护上头，一个保护下头。” 女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避YUN TAO破了多一个人。”
3. 一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！” 心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？” 男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！” 心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
4. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？” 老公坚定的说：“爱！” 老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
5.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！” 新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
6. 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。 半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了！ 找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。 夫妻忙喊道：“快回来，门后风大！” 儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大！！”
7. 美院正在上人体课。 一女生画着画着，突然把笔扔在地上！ 女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”
8. 一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。 终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。 当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
9. 男子正在酒吧里和美女搭讪。 男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？” 美女
中国四大方便面康帅傅、统一、今麦郎、白象中前三个日本都是大股东，只有白象是纯中国血统，当年日本想参股白象被拒绝了，有木有什么想说的？
一天，一位大夫给60岁的病人检查身体。
医生说：“你的身体太棒了，和40岁的人一样强壮。顺便问一下，你父亲多少岁死的？”
病人说：“谁说他死了？他现在80岁，每年去海边冲三次浪。”
医生说：“哦，那你的祖父什么时候死的？”
病人说：“谁说他死了？他现在100岁，每年去海边冲一次浪，并且下个星期就要结婚了。”
医生说：“哦，为什么他在这个年龄段还要结婚？”
病人说：“他也不想啊，是他爸逼的！”
男回家看到妻子与处长不轨，怒找处长妻。 处长妻气极：“咱们上床报复他俩！”事毕，处长妻说：“我还很生气，再报复他一次”。一连几次后，男跪倒求饶：“我原谅他们了。”
本人十九，胸小，一日，我洗完澡裹浴巾出来，上小学的弟弟看见说，姐，看我的，只见他双手挤着自己胸部两侧，将自己的胸口的肉肉挤出了个沟，就这样出现了乳沟，，，，姐胸小直说啊，，，我去，你还举例子。 。。。我去！！！！？？
室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。 ”
我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”
他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”
好久前。 我用身上仅剩的5快钱买了一个糖葫芦。弟弟要问我要。我不想给他,但是又是做姐姐的..我就从下倒上添了一大口。放心的给他。我以为他不要了。结果他把糖葫芦另一遍从下到上添了一大口..又还给我...
福布斯：顾客并非要“买便宜”，而是想“占便宜”！
记者：请问福布斯先生，买便宜与占便宜有何区别？
福布斯：比如我有一个苹果，让我咬上一口后以一毛钱的价格卖给你，你要了就是买便宜，而我有个苹果，让你咬上一口后以一毛钱的价格卖给你，那你就是占便宜了。
1、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。
她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。
蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。
农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外......
2、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”
爸爸回答：“当然啦！”
“电灯是谁发明的？”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
3、“你知道什么是生死之交吗？”
“是奸Shi吗？”
4、看到那个什么加藤嘉一也敢舔着脸被称为“在华最有名的日本人”，她只是轻蔑地摇摇头，微微一笑，手中的毛笔依然行云流水，只是落笔更加遒劲有力了！
12星座恋爱年龄 错过你就完了
12星座恋爱年龄 错过你就完了：白羊座：20~27岁；金牛座：25~30岁；双子座：26~32岁；巨蟹座：20~26岁；狮子座：19~23岁；处女座：21~26岁；天秤座：23~28岁；天蝎座：20~30岁；射手座：18~28岁；摩羯座：27~33岁；水瓶座：28~32岁；双鱼座：22~26岁。 亲，你错过了没
1、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。 年轻人，你说你急神马急？
盖茨39岁成世界首富，孙权19岁据江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪．哎呀妈，你说我们能不急？
2、A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
B：怎么可能？
A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？
B：那河呢，也可以拔吗？
A：拔河你没玩过吗？
3、一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；
一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；
一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影。
4、作家写作如果没用多少华丽的辞藻，那叫朴实无华。
你没能用华丽的辞藻，那就叫不生动，文章枯燥无味。
5、耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！
如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！