晚上加班，老板管饭。
老板：“想吃啥？” 我：“烧茄子。”
老板：“你点好的嘛。” 我：“肉末烧茄子。”
老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”
我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”
老板：都说了，不用省阿。 我：龙虾，鲍鱼，炸蟹....
老板：服务员，俩份烧茄子 。
昨天去吃肯德基，排在我后面的像 是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆 吃的，然后坐到我旁边。 坐下后，那 个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好 几天的样子，而男孩则一根一根地啃 着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了 凑，很认真地问:“青青，我追你行 吗？“ 女孩头也不抬，直接说:“不 行！“ 男孩又问:“一点可能也没有 吗？“ 女孩干脆地说:“一点可能也没 有！“ 男孩愣住了，两眼直直地看着 她，呆在那里…… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手 拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂 停大吃，然后用可怜的眼神看着那个 男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“ 旁边包括我在内的人都笑出 声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃 吧……“_______________________这女的蛮可爱的，我也想追
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。
他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：
“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”
女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。
如来派师徒四人和小白龙去东土大唐去传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。
结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议
王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。 他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！
一个中国人和一位日本人在酒吧聊天，中国人说：我认为日本就像一个步入青春期的躁动少年，而钓鱼岛正是他在家中抽屉里翻到的成人影碟。 日本人问道：你的意思是说我们日本已经很硬了，可以开始动手了？中国人轻轻吐了口烟，一字一句地说：我是说那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打死你？
公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：我现在真想变成一个“因”字。 众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。 话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困
跟女友一个店上班，纯妹子一枚！昨天和她聊天说，我说我个子不高又不帅你怎么看上我了！现在的我就相当于二等残废啊！妹纸说我就是喜欢你呀，二等残废！这不是GC！GC是妹纸在QQ里发表说说：我就喜欢我男朋友，虽然他二弟残废！然后今天我就火了！！
本人男。 一天，在宿舍本人突发奇想，问一哥们儿:你说打0.0炮、打0.0炮，为什么要叫打0.0炮呢？叫打枪不行吗？另一个哥们从上铺伸出个脑袋说:按照军队的制度，二十毫米口径（直径）以上的算炮，二十毫米口径以下的算枪，难道你的小JJ没有二十毫米以上的口径？哥诺有所思，深感发明该词的人，很有内涵
表妹第一次带男友见家人，此男生甚是腼腆，很拘谨，不怎么说话。 吃饭的时候，此男放了一个很响的屁，一家人都很紧张，怕他尴尬，表妹的脸也一阵通红。这时，她男朋友悠悠地说：＂屁是食物不朽的灵魂！阿姨的饭做得很香，食物的灵魂很高尚！＂
个贴的楼主说自己娶了个小自己十几岁的老婆，貌似最近有点满足不了老婆了，他老婆就天天给她炖人参、海参、鹿茸补身体。 他觉得烦恼，认为这不是解决问题之道，问大家怎么办。 一个人回帖：楼主，如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就还是试试茄子、黄瓜、胡萝卜吧…
朋友在移动大厅上班。 一日下雪，领导嘱咐他们一定要关心客户，比如提醒客户“出门小心路滑”之类。结果，朋友被投诉。不是因为他关心度不够，而是他脑残地跟客户说了一句“你出门小心点儿啊”。。。
街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实的回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案。 ”媳妇从后面给了我一脚，吼道：“加个油、装个宽带、买个手机你得瑟啥！”
今天看到个段子笑屎我了。 。如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或揪心的事，你会不会按？神人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……
在外地出差。 。。。。。。。刚去一小卖部买烟，烟6块，给了100，找钱的时候发现多了5块，于是跟老板说钱找多了，把5块退了回去。刚要走，老板叫住我：小伙子，回来下，把刚才找你的那张50拿来，给你换一张！。。。。。这什么情况？