老婆是某医院重症监护的护士，一天大清早收进来一个心脏病发的病人抢救。
问其原因，是老大爷大清早的提了一桶水，帮儿子洗车。
各种爬上爬下上洗下冲的。一个半小时闹腾完以后…
最后发现洗的不是他儿子的车…
于是就发心脏病了…
去药店买藿香正气水。 本来记得很清楚，到了药店后。一下子忘了要买的药的名字，于是，一边挠后脑勺。一边嘴里喃喃自语“那个……那个……什么来的？那个……”这时，导购MM很给力的从柜台里拿了一盒套套给我！
往往当一个人说：“不是我吹牛”， 这句话的时候，他就开始要吹牛了。 往往当一个人说：“不是我打击你”， 这句话的时候，他就开始要打击你 了。 往往当一个人说：“不是我批评你”这 句话的时候，他就要开始批评你了。
今天一女同学，发表状态，我做完手术了，我“疼不”，她回“疼” “现在不都无痛的么” “滚你妈类个比我不是做人流 ！！ 我是肛裂” 我“怎么 怎么 裂的啊…” “你管的着么 放屁撑裂的”
有一天周立波去剧院演出，老远看见很多人围在墙边看着什么
走近才发现有人在墙上刷了“周立波小人傻X”几个大字。
他刚要发作，一个姑娘冲过来，指着墙破口大骂起写字的人说到激动时竟声泪俱下。他很欣慰，上前拍着姑娘的肩膀问道：
“小妹妹你叫什么名字？
“我…叫…周...立。”女孩哽咽着回答。
高三那会儿，一天，我乘公交车去上学。 刚刚坐到座位上，这时，上来一个漂亮的妇女，带着一个三岁左右的小男孩。我马上起身让坐，那妇女教小男孩说:“谢谢叔叔！”我就郁闷了，我有那么老吗？
一会儿，小男孩看到一小弟弟正在吃奶，于是，他也要去扒他妈妈的衣服。可是妇女怎么也不答应，这时，小男孩冲着我说道:“你来帮我，咱俩一人一个。”
这下，我高兴了……
九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽!”
又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽！”
接着目光停留在两腿之间命根子的地方，看了许久，呆呆的叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”
今天在超市看见一个小孩，倒着跑超市的手扶电梯，很危险。
然后就果断温柔的叫那几个小孩不要这样做，很危险。然后那小孩各种不听，还对我骂了几句脏话。
我怒了，一句：“小杂X，在不滚下来老子拍死你。”
结果那小孩乖乖的下去了……
唉，现在的小孩都咋了……
对那些喜欢剧透的，希望他们下载完电影时标题会自动变为「这个杀手不太冷反正他最后都死了」 「柯南剧场版第十一人的前锋之22分钟的绿衣凶手」「七宗罪最后一种罪就是他本人」「拯救大兵瑞恩死了好他妈多人」「肖申克被爆菊了233」《十二生肖成龙跳火山没死》《一代宗师没张震什么事》
藏私房钱被老婆发现的，建议藏钱的时候夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准能收获香吻一个
老公是一陀很懒的孩子，很懒很懒很懒，晚上在网上给那货充了话费，打电话给他。 。。我：你查查话费余额啊。那货：明天吧，太晚了不要打扰人家。我：查话费是自动的！打扰个屁啊！那货：别打扰那机器。。。。。
我妈今早陪我去见一银行老总谈工作。 为显庄重，拿出了两万块的貂穿在了身上，一头欧美大卷，举手投足间贵气十足，右手挎上了包，准备出发，临出门转身问我一句：你说我骑自行车吗？
一天和老婆闹小别扭，女儿在睡觉，我说: “我去看看女儿睡觉的样子像不像我。 嘻嘻！”我老婆拦住我说：“像我，不用看了！”
从前有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。 大女儿嫁给了一个用她的眼泪创造了一个个城堡的王子，小女儿却嫁给了牧羊人。国王临死见到他们的时候，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。国王很惊讶的说：“明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好！”牧羊人说可是我舍不得让她哭啊
我和朋友都是妻管严，发的全部都要上缴，每个月的生活费都是所剩无几的，以上背景----------------------昨天刚上QQ，朋友就给我发了个坏笑，然后出现了一段文字。 我瞅了一眼内容如下：一个大男人，身上要是没有几百块，还算是个男人吗？。。。我不由自主地摸出口袋里的钞票，六十二块五（已经接近月底）心里暗骂：这臭小子分明是故意来损我的，看这气势，真够嚣张的！ 于是回复“好小子，有出息了？
朋友：那当然了，我现在何止是男人啊，简直就是铁血真汉子！
我没理会他，而是直接截了图，发给他老婆的。“看你怎么死...!然后下了线。
今天，阳光明媚，我打开QQ，他灰色头像渗出淡淡的忧伤。呦~~只见他的个人签名写着：‘一个大男人，身上要是没几块钱，还算是个男人吗？
昨天生病了，老妈不听劝，还是跑来看我，很感动。 老家在农村，她很少见过外面世界。 这不刚外出一会儿的功夫，就打电话过来兴奋的说：这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑，我一拖鞋就拍死了。 我回去一看，养了差不多一年的仓鼠四脚朝天翻着。