2货青年快乐多,一朋友结婚,一群2货闹新娘，把新郎锁在门外,
然后跟新娘商量好,只管叫只管喊,
然后2货们把提前准备好的胸罩,内裤,什么的一件一件的扔出门外,
你们能想到新郎当时的样子么？你能想到门都给踹烂了么,
你能想到进门之后新郎看到他老婆好好的坐在床上傻眼了么？
很荣幸，我就是那群2货之一
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……”
有一个人肚子饿了。 他跑到卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省油。” 卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。这人吃饱了，还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？” 那人擦擦嘴说“卖蒸馍”。
今天坐公交车，路过一个露天灵堂，就是用雨布和铁架支撑的临时帐篷
临街长长的搭设。 坐偶身后的一MM兴奋的指着帐篷对他男朋友说：
“难道这就是传说中的大排档？？”
北京晚报登出了一则广告：“上星期六晚上，在三里屯酒吧向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。 ”
一送货公司给我打电话，问我来公司的路。 由于我一时说不出道路的左右，送货师傅很着急，催促我快点儿，他已经把车开到路口了，不能停在路中间呀。
我这个急呀，马上告诉他：“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。”
旁边的同事听后哈哈大笑说：“万一人家是左撇子呢？”
1.一MM在遇见的签名栏上写:“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排得靠后了……”，不到一个小时，她就收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”“包邮哦~亲!”、“亲，七天无理由退货……”
2.一男人总找不到女友，无奈去算命。 算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
3.口音很重的县长到作报告：“兔子们（同志们），虾米们（乡民们）不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了）大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话）我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）”
4.一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大？他说：我写的东西全世界都要看到，看完他们肯定歇斯底里，火冒三丈，痛苦万分！经过多年努力，他成功了，他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。
5.老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。
6.出租车收音机里在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一个阿姨，阿姨说她领养了60只，家里放不下，希望有其他的爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐上火蒸15分钟，一碗香喷喷。。。听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。
发帖不易，希望大家顶贴啊，谢谢
一部手机丢失了，一群相 好惊呆了：不是心疼，是心 慌。 一个TG进去了，一帮朋 友傻眼了：不是为他,是为己。 一个领导艾滋了，一堆妇女乱 套了：不是咋治，是咋办？一 个老人摔倒了，一个国家纠结 了：不是不扶，是不敢。
一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着自行车走了..这个骑自行车的，元芳，你怎么看？
1.一天，某家里来了一位客人，妈妈到厨房里切水果。 弟弟跑到厨房告诉妈妈:哥哥把一枚钉子朝上放在客人的凳子上。妈妈问弟弟：那你是怎么做的呢？弟弟光荣地说：我在客人快坐下时把凳子拉开了。
2.昨晚媳妇教叔家的小孩做作业，发短信问我：（）马功劳，填空！
我回：汗，这都不会！
结果这二货回道：你别汗了，到底是什么马功劳？
我汗死……
3.我一同事很瘦，有天看他双手抓住椅子扶手。
问他干嘛。他说，身体太轻了，放屁也要抓着，不然就飘起来了。
4.有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事。
老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。
有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫。
女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。
我就着急的问老公，然后呢，然后呢？
老公接着说，然后美人鱼见到王子，对王子说：啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……
5.大学时候班里几个兄弟一起选的书法课，上课的是位老爷爷，大家都翘课。
只有一个哥们儿每次都去，所以点名大家都叫他帮忙。
有次他上课回来，我正在上网。
他急了，说：以后能不能再派一个代表。点名我左声道，右声道，立体声，捏鼻子，捂嘴各种变声。还得配合快速换座，脱衣服等绝技，我一人演六个我容易么！
6.前几天。接到一奇葩女打来的感谢电话，没错！就是“感谢”电话。
奇葩女：喂，你好，是中国移动吗？
我要打个感谢电话，没错没错，太感谢你们了~刚刚呀。
我和我男朋友说我要和他分手，说完我就后悔了。
可是，可是，要感谢你们中国移动啊。
他和我这种鸟地方信号太差，他没听到……太感谢了……
今天和暗恋的女神逛街，一直寻找机会想牵手，无果
突然后面飞驰来一辆电瓶车，经过女神时推了她一把，我顺势一把抱住了女神
正准备开骂，电瓶车上传来一句话：“哥们我只能帮到这啦”
传统资本主义：
家有两头奶牛。 卖掉一头奶牛，买回一头公牛。让它们交配后多多产出牛仔，养大产奶，钱赚够了就把奶牛全部卖掉，然后退休。
美国式资本主义（1）：
家有两头奶牛。卖掉一头，雇个咨询专家，让另一头奶牛生产4倍的牛奶。结果奶牛猝死，我要求保险公司赔偿4头普通奶牛，以弥补牛奶生产的损失。
美国式资本主义（2）：
家有两头奶牛。拿去抵押，再买入2头奶牛。把4头奶牛IPO上市，弄个AAA信用评级，前景被市场看好，股票狂涨50倍。我保留20%的原始股份，成了公司的老总。卖出去的股份价值可观，还了抵押债，买回更多奶牛和设备。还用手上的股票做抵押，充分享受美国梦。
法国式资本主义：
家有两头奶牛。我要上街游行示威，罢市，设置路障，烧毁汽车，要求政府答应再给我一头奶牛。
日本式资本主义：
家有两头奶牛。通过基因改造，把她们体型缩小90%，产奶量提高10倍。再把她们小巧的体貌卖个专利，制作成美丽逗人的动漫片，制定周密的营销计划，让她们风靡全球。
德国式资本主义：
家有两头奶牛。通过基因设计，把她们的寿命延长10倍，进食量减少90%，再让她们自动给（挤）奶。
中国式资本主义（1）：
家有两头奶牛。产权是国家的，使用权是大家的。300人来挤奶，人人抱怨别人挤得多、不排队，奶质不如进口的。官方只说牛奶产量每年递增9%以上，从来不提奶牛一年一年消瘦下去。有人怀疑给奶牛吃了激素和添加剂，只要不死人，官方是不会追究的。（这么多人挤奶，不用激素可能么？）
中国式资本主义（2）：
家有两头奶牛。其实都不是我的，只要价钱和条件合适，我可以把她们卖给你，因为我的爸爸是李刚。
俄国式资本主义：
家有两头奶牛。昨天我数了10头，今天上午数了35头。刚才数到2头，请把伏特加酒瓶给我拿过来。
意大利式资本主义：
家有两头奶牛。但不知道
刘刚是个抢劫犯，入狱一年了，从来没人看过他。
眼看别的犯人隔三岔五就有人来探监，送来各种好吃的，刘刚眼馋，就给父母写信，让他们来，也不为好吃的，就是想他们。
在无数封信石沉大海后，刘刚明白了，父母抛弃了他。伤心和绝望之余，他又写了一封信，说如果父母如果再不来，他们将永远失去他这个儿子。这不是说气话，几个重刑犯拉他一起越狱不是一两天了，他只是一直下不了决心，现在反正是爹不亲娘不爱、赤条条无牵挂了，还有什么好担心的？
这天天气特别冷。刘刚正和几个“秃瓢”密谋越狱，忽然，有人喊倒：“刘刚，有人来看你！”会是谁呢？进探监室一看，刘刚呆了，是妈妈！一年不见，妈妈变得都认不出来了。才五十开外的人。头发全白了，腰弯得像虾米，人瘦得不成形，衣裳破破烂烂，一双脚竟然光着，满是污垢和血迹，身旁还放着两只破麻布口袋。
娘儿两对视着，没等刘刚开口，妈妈浑浊的眼泪就流出来了，她边抹眼泪，年、边说：“小刚，信我收到了，别怪爸妈狠心，实在是抽不开身啊，你爸……又病了，我要服侍他，再说路又远……”这时，指导员端来一大碗热气腾腾的鸡蛋面进来了，热情的说：“大娘，吃口面再谈。”刘妈妈忙站起身，手在身上使劲的擦着：“使不得、使不得。”指导员把碗塞到老人的手中，笑着说：“我娘也就您这个岁数了，娘吃儿子一碗面不应该吗？”刘妈妈不再说话，低下头“呼啦呼啦”吃起来，吃得是那个快那个香啊，好象多少天没吃饭了。
等妈妈吃完了，刘刚看着她那双又红又肿、裂了许多血口的脚，忍不住问：“妈，你的脚怎么了？鞋呢？”还没等妈妈回答，指导员冷冷地接过话：“你妈是步行来的，鞋早磨破了。”
步行？从家到这儿有三四百里路，而且很长一段是山路！刘刚慢慢蹲下身，轻轻抚着那双不成形的脚：“妈，你怎么不坐车啊？怎么不买双鞋啊？”
妈妈缩起脚，装着不在意的说：“坐什么车啊，走路挺好的