一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里的男人真是大手大脚，这么好的媳妇怎么说不要就不要了。
问题一：如果你知道一个女人怀孕了，她已经生了8个小孩子，其中有3个耳朵聋，2个眼睛瞎，一个智能不足，而这个女人自己又有梅毒，请问，你会建议她堕胎吗？
问题二：现在要选举一名领袖，而你这一票很关键，下面是关于3个候选人的一些事实：
候选人A：跟一些不诚实的政客有往来，而且会星象占卜学。 他有婚外情，是一个老烟枪，每天喝8到10杯马丁尼。
候选人B：他过去有过2次被解雇的记录，睡觉睡到中午才起来，大学时吸鸦片，而且每天傍晚会喝一大杯威士忌。
候选人C：他是一位受勋的战争英雄，素食主义者，不抽烟，只偶尔喝一点啤酒。从没有发生婚外情。
请问你会在这些候选人中选择谁？记下你的选择，按Ctrl+A键的答案会让你震惊……
今天快下班时，姐习惯性各种无聊，正好这时同事的女儿来了，一个五岁多的可爱小萝莉。
姐无聊遂挠她痒痒，小萝莉与姐大战三百回合后，一直处于下风。
突然小萝莉对姐使出了一招海底捞月。
姐霎时就蒙了，这不是高潮，高潮是----小萝莉一边猛烈攻击，一边大喊----我挠你小jj！
整个办公室霎时安静，继而又
小学，老师对于上课讲话的惩罚都是“XX，把课文抄50遍”有两个学生特别爱讲话，
经常被罚抄书。 一天，他们又在说话，老师叫起一个，
照例说：“XX，把书抄50遍！”
只见他不慌不忙的拿出一个本子：“我已经抄好了”
老师目瞪口呆中，他又拿出另一个本子，说：“我替他也抄了50遍”
然后两人继续讲话
四大窝囊:小蜜被撬、老婆被泡、赃款被盗、伟哥失效；四大惹不起：喝酒不吃菜、光膀扎领带、乳房露在外、骑车80迈；四大节省：吸烟头、喝茶根、蹲在路边看小妮、躺在床上玩小鸡；四大闲：大款的媳妇、贪 官的钱、和尚的鸡巴、调研员。
今天上街买水果，旁边一妹妹在买香蕉，MM：老板给我拿两个香蕉。 于是老板掰了两个给她，MM拿了其中一个说：给我换一个呗，这个又弯又丑。尼玛，你是用来吃啊还是吃啊！
A：你知道在18楼跳楼和3楼有什么区别么？
B：恩？什么区别？
A：在18楼跳楼是“啊啊啊啊啊啊....啪"，而3楼是“啪...啊啊啊啊啊啊啊......"
B:.......
1.一天，某家里来了一位客人，妈妈到厨房里切水果。 弟弟跑到厨房告诉妈妈:哥哥把一枚钉子朝上放在客人的凳子上。妈妈问弟弟：那你是怎么做的呢？弟弟光荣地说：我在客人快坐下时把凳子拉开了。
2.昨晚媳妇教叔家的小孩做作业，发短信问我：（）马功劳，填空！
我回：汗，这都不会！
结果这二货回道：你别汗了，到底是什么马功劳？
我汗死……
3.我一同事很瘦，有天看他双手抓住椅子扶手。
问他干嘛。他说，身体太轻了，放屁也要抓着，不然就飘起来了。
4.有一晚上我跟老公睡觉，我睡不着觉，让老公讲故事。
老公就想快点讲完睡觉，然后就给我讲美人鱼的故事。
有一天美人鱼爱上了岸上的王子，于是她就去找女巫。
女巫说你可以用你美丽的声音交换一双腿，美人鱼为了爱情同意了。
我就着急的问老公，然后呢，然后呢？
老公接着说，然后美人鱼见到王子，对王子说：啊吧、啊吧啊吧啊吧啊吧……
5.大学时候班里几个兄弟一起选的书法课，上课的是位老爷爷，大家都翘课。
只有一个哥们儿每次都去，所以点名大家都叫他帮忙。
有次他上课回来，我正在上网。
他急了，说：以后能不能再派一个代表。点名我左声道，右声道，立体声，捏鼻子，捂嘴各种变声。还得配合快速换座，脱衣服等绝技，我一人演六个我容易么！
6.前几天。接到一奇葩女打来的感谢电话，没错！就是“感谢”电话。
奇葩女：喂，你好，是中国移动吗？
我要打个感谢电话，没错没错，太感谢你们了~刚刚呀。
我和我男朋友说我要和他分手，说完我就后悔了。
可是，可是，要感谢你们中国移动啊。
他和我这种鸟地方信号太差，他没听到……太感谢了……
一老头说：”当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。 可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！” 少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂 道：mb玩个石头剪子布都说得这般威风
1.[有人说这是毁掉人类的6大发明]1.避孕药：毁掉忠贞与廉耻。 2.电灯：毁掉赏月的雅兴，让夜间加班成为可能。3.手机：毁掉个人空间与隐私。4.圆珠笔：毁掉古老的书法艺术。5.汽车：毁掉人们的健康和未来。6.电视：毁掉日出而作日落而息的健康生活。
2.女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886.7公里。......”
3.物理课上讲动量守衡
船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛
几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用
男人只有周日可以休息，不堪其苦，过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上
“太好了，终于可以减轻一点负担了！”
男人心想。 但是，结果，他周日也不能休息了
一日上课，两名男生在下面笑出了声儿，我问：“有高兴事不如全班一起分享。 ”两名男生中的一人起立，指着另一个男生说：“他说他如果和您一般大就娶您。”
今天在厂内处理新人进厂人员名单。 发现一个搞笑的名字名字叫作陈小孩。心想有这么牛X的人是谁介绍的呢。！再一看介绍人，当时就笑喷了有没有。介绍人竟然是陈大孩，关系是兄弟！你们的爹决不是一般人，他能有多懒啊！
说个中秋节的吧。
那天去舅舅家看舅舅、舅母，快到的时候，老远便看见表弟媳妇领着她三岁多的儿子从对面走来，小家伙提着一袋零食，落在他妈妈身后几步。
不过她娘俩都不知在想什么，都未看到俺。俺在突然错身而过的时候，把小家伙抱起来，便大步迅速地朝另一边急走。
小家伙害怕，过了一会才哭。
俺听到后边追赶的脚步声，但她妈妈也没喊叫，俺便加快了脚步，走了几十米，便听她妈妈大喊：“抓人贩子……我儿子……我儿子……”
俺听到喊声便急忙停下来，回头看着兄弟媳妇，和几个看热闹的人，再走的话，只怕要被人当成人贩子打了，急忙说道：“俺可不是人贩子……”
兄弟媳妇这才停下来，弯下腰喘息着，半天才看着偶，无奈地一笑。
朋友的儿子今年三岁，每天都要摸着朋友的胸部入睡。 一日中午，朋友又哄儿子睡觉，孩子说：“摸着咪咪睡。”朋友说：“你都该上幼儿园了，到了幼儿园怎么睡？”孩子仍说：“摸着咪咪睡。”朋友笑着问：“你摸谁的啊？”孩子理直气壮的回答：“摸老师的！”
小兔说，人们叫我开的酒吧为兔吧；小龟说，人们叫我开的酒吧为龟吧；小羊说，人们叫我开的酒吧为羊吧；小鸡说 你们聊 我先走了