我爷爷说，娶我奶奶只花了半斗米，那个时候好啊。
我爹说，娶我妈只花了半头猪，那个时候好啊。
我说，娶我媳妇儿我得花半条命。。。。
初中老师都很负责
初中：
“同学们等一下，讲完这道题再下课”
高中：
“它得它，它得它，它俩一代，算呗算呗完了，下一题。 。。”
初中老师都很关心同学
初中：
“别趴着写字，近视了。”
高中：
你瞎不瞎干我屁事
怀念初中！
有同感，戳‘顶’
是你让我使劲的吗
我学开车的时候，用的是很旧的皮卡。
我们那组有一个是厨师，手劲很大。
有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你倒是使劲呀！
结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。。。
大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂 ，逃节课又能怎样。 这货说， 不行啊 我是老师。瞬间安静...
一起殉情得了
加自杀网集会，发现有很多妹子。 集会上人们说着自己想死的原因，
似乎变成了看谁更惨的比拼会！边上一个漂亮妹子问我为何想死。
我：目前还没女友，还是个处男！她：这种理由真白痴！然后就和她溜出去开房了。
我终结处男之身时，回想果然是个白痴理由！
想好好感谢她，就问你为何想死呢？她：得了艾滋......
这绿帽子戴的冤哪
丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯进了家里。 ”
丈夫焦急的问：“被盗掉了什么东西没有？”
妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。 丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
1、Pol.ice对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！”
男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。 ”
Pol.ice说：“哦……那是不禁止的。”
说完便转身走了。
2、甲：“一只苹果，普通青年喜欢洗洗再吃，文艺青年洗了削皮再吃，那2B青年你知道怎么吃吗？”
乙：“这还真不知道，怎么吃？”
甲：“2B青年喜欢吃一口放在桌子上拍照说：‘看，苹果。’”
3、“你喜欢看书么？”
“喜欢”
“恩，叔也喜欢看你”
4、爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？”
我说：“嗯，不错。” 她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。
黛咪陪母亲观赏一部获奥斯卡奖的影片。 当画面上出现女主角背裸镜头时，听得母亲“哎哟”一声惊叹。黛咪担心母亲接受不了这类暴露镜头，正要解释“这是导演的艺术手法，用以表现生命之美好”云云，却听母亲接着说道：“本来还真看
不出来，女主角其实这么胖呢。”
爷爷退休了，报名上老年大学。 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”
1、甲：一头牛几个头
乙：一个
甲：几个腿
乙：四个
甲：多少蹄子
乙：四个分八瓣
甲：分八瓣都知道
乙：那可不
甲：多少毛
乙：......
甲：笨那
甲：一身毛呗
乙：哦
甲：再问你一遍牛多少毛
乙：一身毛
甲：为(喂)什么
乙：我哪知道为什么啊
甲：笨啊
甲：喂草呗@zhao917212947
2、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。 @jxf1206
3、话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将，甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面，其他三人不解问：“你这是何意？”
甲说：“我这叫夹胡，好兆头。”
乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。”
丙随手将胡萝卜放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。”
结果丁也把胡萝卜放在屁股下，而且还“嘣”的一声放一了个响屁。
丙说：“你学我，没新意！”
丁一本正经的说：“错，我这叫炸（诈）胡。”@wjy151515
4、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
老公问：“怎么了，老婆？”
老婆说：“岁岁平安。”
一会儿，又打碎一个。
老公问：“怎么了？”
老婆说：“破旧立新。”
没多久，又一声响。
老公问：“又怎么了？”
老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”@deligent
5、某人住旅馆，不懂电铃，玩弄了一会，服务员闻声而至。
客人说：你来得正好！请问这东西有什么用处？@柳下惠
6、甲：“最近影视界出了不少新星，但好影片为什么仍然不多呢？”
乙：“因为他们都是‘人造卫星’！”@柳下惠
7、一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！
青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早
今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。 老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝”然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。老妈愣了愣，脸一红，说：“他装嫩。。。”
一室友特别能睡。某日，宿舍所以人都起来了，就他还在床上，我们就不断的闹他，终于把他惹急了，大叫：天热狗躁，别惹我！宿舍静了...
今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”
一室友玩电脑，一会儿突然举左手，一会儿又突然举右手。我奇怪了，问他为啥。他网上说中枪的举手，我就举了啊……
一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道：
酝酿一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身体康健。
小李也回诗一首道：
虽无欲望， 愿与君往。 屎虽不出， 可拉大肠。
小张很高兴，于是接着写道：
真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足见高义。
小李马上回诗一首：
废话真多， 少要罗嗦， 赶紧起身， 拉完精神。
小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：
屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 来了来了。
一天在网上看见一女子网名“三长两短”心想，这么晦气名字，但加了好友聊得不错，遂开房，第二天早上看见她网名已改“三长三短”。