一道题:请用四字概括自己的长相。 学生们的答案: 批判主义派答案:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 写实主义派的答案:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。 现代派的有:鬼斧神工、问我老婆等。 而惟一一份超现实主义派的答案是
生活中小细节显大智慧:
一、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。 跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!此事的重要启示:很多事情不看做不做,而看你做多久。
二、民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。此事的重要启示:不在于你干什么,而看你跟谁干。
三、女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!” 此事的重要启示:在特殊情况下抓工作不可能面面俱到,要抓住重点。
四、一少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了……”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?” 此事的重要启示:让客户的钱在愉快的体验中不知不觉地被摸走,是商业模式的最高境界。
五、一公司在小便池上贴上条:“往前一小步,文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。此事的重要启示:给客户的投资建议一定要具体,确切并击中要害。
六、某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑说:我早结扎了。 女秘书愣了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼,喝了口茶,说:我也是。此事的重要启示:在江湖上混的人,遇事不要慌,要先让子弹飞一会。
七、男子去提亲,女方家长:请自我介绍。 A说:我有一千万。 B说:我有一栋豪宅,价值两千万。家长很满意。就问C,你家有什么? C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。 AB无语,走了。 此事的重要启
媳妇问我:“假设你有后宫,会采取哪朝制度?”我说:“要全新的,所有嫔妃进宫都算1级,以临幸次数折经验值,临幸N次可升级,或转职为女道女官,懂专门技术的还能换技能点与道具。 ”YY一通后,媳妇说:“若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤:‘姐妹们,今晚组队去养心殿刷皇上啊。’”
夏天蚊子多,小明的家里挂起了蚊 帐,晚上小明躺在床上睡不着,看见一只 蚊子从帐上的一个小洞飞了进来,又飞 出去,然后又飞进来,如此循环,小明来 了兴趣就跟着念:“进去,出来,进去,出 来......”只听他爸在那边厢大吼一声:“老 子不用你指挥!”
我爸出差香港给我妈带了好多纪念品,我什么都没有……
我在那愤愤的嫌弃老爸偏心。
结果我爸淡淡的说了一句:你妈这辈子都是我的,你迟早是别人的!
别人的!姐就震惊了 。。。
陪老婆去买衣服, 老婆:老板这衣服怎么卖的?
店家:360一件
老婆:太贵了!
店家:最低300,不讲价!
老婆:35行不?能卖我就要了!
我:……(惊恐状,心中忐忑)
店家:行,交钱!
老婆:次凹,买贵了!
我:心中有千万只草泥马狂奔过!你们这时要闹哪样!?
某天,某人到朋友家玩。
晚上临走时下起了大雨,朋友劝他留下过夜,说完便去准备被褥。
朋友准备就绪却发现他不见了。
过了好久,他淋得像只落汤鸡似地跑回来。
朋友吃惊地问:“你跑哪儿去了?”
他上气不接下气地回答:“我……我回家拿睡衣去了。”
本人和老爸一个单位,一天下班去喝酒在厂门口打车,不一会老爸开车从厂里出来,我看见后招手打算让他送我一段,没想到老爸鸣笛一声,一脚油门走了,后来终于打到车了,在车上给老爸打了个电话,质问他是怎么回事,结果他说原来是你啊,我说怎么看这个同志比较面熟。 。。
平时喜欢手机随便扔宿舍出去串门,宿舍某人昨天趁我不在,
将已录好的岛国动作片女优叫声的录音拷到我手机并设为铃声!!!
于是今天上课,忽然来了个电话!!伴随着一声 声啊~啊~啊~的声音,
全班三十个人二十二个女生!包括老师都一脸震惊的看着我…
大学时候的事...一天去网吧包夜,大概12点多学校领导来查夜不归宿的。
网吧的人全部往外跑,结果全部被领导逮了。
只有一个哥们躲过去了。。。
我会告诉你这货在校领导进网吧的时候。
默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗?
一个法国朋友,他在学习中文,准备去中国做生意。
他第一次见我的时候,用还不太流利的中文说:
草它马的日本人,草它马的DL喇嘛!
我当时很震惊,我问这是谁教你的?
他说是一个中国朋友教他的.
说这样能快速拉近和中国人的关系....
买过一次切糕,感觉当时围在一起的新疆同胞还是很热情的,那是看我一个走过来,都拿着刀要帮我切,问我买多少,我说买两斤,真的真的只切了两斤的样子。
之后我召唤战友过来看看,一秤,20斤,但是新疆同胞都很热情,说我辛苦搬着这么多东西,只收两斤的钱,其他送的。
真是童叟无欺啊,我们三十多个战友一人一小块就分着尝鲜,个子最低的那个一米八的战友吃了感觉味道不错,又买的半斤。
但是新疆同胞一切,可能平时习惯吧,又切了10斤,但是还是只收了半斤的钱。
随后战友们扛着轻重机枪,迫击炮等回到了连队。
经典笑话:那天我偷看了老婆的日记
不经意发现老婆还有个小本本,仔细一看,原来是日记:
1.今天买菜多向老公报了10元钱,自己也应该一点一点地攒私房钱了。
2.对老公撒谎说丢了100元钱,装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发,省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
3.给老公买了一件T恤,明明是80元,我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面,我又得了实惠,真是一举两得。
4.在老公面前表现得百依百顺,温柔体贴,抢着干家务,在他飘飘然的时候,向他提出购买我心仪已久的裙子,虽然贵了点,他居然同意了,原来美人计是如此好用!
5.结婚纪念日前一天,准备了一桌大餐,向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天,他居然给我买了一条丝巾,小气至极,无名之火却找不到理由发作。
6.装作很伤心的样子,向老公诉苦:你看,我的眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品,他居然无动于衷,说那是自然现象。
7.这几天我特讨好婆婆,婆婆很高兴,老公夸我比以前更懂事了,哼,美吧你,过几天就是我妈的生日了,有你好瞧的。
北京一女子昨夜在北京某电信营业厅外,向冒雪排队购买iPhone5的果粉们
高价出售军大衣、感冒药、电热宝、热咖啡、热水等御寒物品
一夜净赚7万余元
并在所有商品出售完后,进入营业厅购买了一部iPhone5。
“王总,你别管了我来我来。 ”
“不行不行,李总你太见外了,我来我来。”
“哎!每次都是王总你来今天无论如何都得我来了!”
“别别别,上回在上海就是你来的.
这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。”
“你们两个MB的赶紧投币!后面还有人等着上车呢!”
半个多月前的某一天晚上,我喝酒喝多了,回家以后怕老婆骂我,就学在网上看到的那招,一脚把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”结果,我在沙发上躺了半个月。
同桌是个呆货,有次上着课记笔记,
她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了
就问我,我说“耳火”
她突然气得脸通红,然后低头咬着牙小声儿对我说:
“你…你特么才二货呢,你们全家都二货………”
好像有什么不对
一天,我见我儿子“噔噔噔”从卧室里跑出来 ,去了趟洗手间,拿了卷纸,又跑回去了………………好像没什么不对。