一白领剩女40岁，还不结婚，老父亲很着急。 一天，他在女儿的枕头下发现一根自慰棒，大为恼火。女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根自慰棒。女又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间！老头答：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗？
一哥们儿结婚喝得半醉，新娘的大姨拉着新狼的手：我们家丽丽跟了你5、6年了，娃都打掉俩了，你钱是给了不少，可我们家丽丽不稀罕，她只要个……个个个……名分，现在你把婚离了能娶她了，我们都很高兴，希望你们白头…… 新狼当时酒全醒了：我们认识才半年啊……啊……啊……
小明一岁时，第一次喊爷爷，于是爷爷死了。 没多久他又第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有BUG，喊爷爷应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个BUG.
我从来不主动联系别人是因为晚上发了条微信给你在等回复的过程中，我喝掉了两罐冰可乐、一杯牛奶、吃了三颗巧克力、五个旺旺仙贝、上了三趟厕所、洗了两次手、刷了一次牙、看了两集康熙、看了一集美剧并解锁了两百三十五次手机，而你还没有回复我，一点也不酷
我和两同事到九江出差，一天3人去洗浴，咱三纯爷们刚进洗浴大厅，服务台的就大声对我们三人大声说，操B啵？三大老爷们眼睛睁托大，站那尴尬啊，TmD看我们站那还连声重复说了二遍。 此时见我们不动服务台才说了一句普通话，搓背吗，尼玛原来是方言...
一对夫妻，女的怕男的出轨就在男的内裤上安装了警报器，只要下面一有反应就响起来。 有天这哥们做公交车看见一个穿短裤美女，硬是没把持住，就响起来了！全车的人回头惊恐的看着他，这哥门脸红了，果断的来句：大家不要紧张等那个女的下车了就好了。
月光下，一个女生依偎在一个男生的怀中。
“你现在在想些什么呢？”女生情意绵绵得问。
“我跟你想得一样。”男生回答道
“啪！”一个响亮的耳光。“下流！”女生骂道。
我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。
养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。
某天给它换笼子里的同学，把所有吃的都给他扔了。
仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。
最后迷茫的瞪着我。
舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样.”
A：“下周和公司老总一对一面试，穿 什么好？” B：“穿漂亮点儿” A：“必须要黑色正装，还能怎么漂 亮。 。” B：“那要多解开一个扣子！”
我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机
给他发了条短信：我怀孕了。
发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发
老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
有一位事业有成的中年男性，一直为一件事所苦----就是他长年来都有“偏头痛” 的问题。
于是他去看医生，医生诊断后告诉他：“你的头痛是因为睾丸的神经出了问题，如果要根治，必须割除它……”这位中年男子考虑了很久，想到他的事业与财富，以及后半辈子的美好生活，最后决定忍痛做手术！
当他出院时，感觉到前所没有的舒畅，他的头不再疼痛了。于是高兴的回家。走着走着经过一家男饰店，他想想应该要有个全新的生活，于是他走了进去。
柜台小姐：“ 先生，买顶帽子吧，你应该戴M号的！”于是拿了一顶漂亮的帽子给他试戴。男子对着镜子看看，非常满意，称道：“很准确，我平常都是买M号的。”小姐谦虚的说：“ 这是我的专业……”
柜台小姐又推荐：“ 那么，配一件衬衫吧！应该穿领口15号的！”
男子穿上后果然非常和宜，称赞小姐：“你真厉害，我都是买15号的衬衫！”
柜台小姐又趁机推销了一条长裤：“那么，再配一条长裤吧！你应该穿42英寸的！”
男子再度赞叹她的眼力：“小姐，你实在太厉害了！连我穿的裤长都一眼看出来！”
小姐谦虚的说：“没办法，这是我的专业。。。 最后没什么好推销了，小姐：“不如再买一条内裤吧！看来你应该穿L号的！”
男子笑道：“哈哈。。。小姐，你终于看错了，我从中学以来都是穿S号的！”
没想到小姐告诉他：“ 如果长期穿S号，就会压迫到蛋蛋(睾丸) ， 如果长期压迫到蛋蛋，你就会偏头痛！所以换到L号就好了！”
男子当场放声痛哭……
一位绅士去看医生，说自己哪儿也不舒服，医生告诉他：“您可以到乡下去，呼吸呼吸新鲜空气，散散步，打打球，钓钓鱼，每天只抽半只雪茄，慢慢地您的身体就会非常健康！”
三个月后，绅士又来了，他告诉医生：“您的主意真不错，我现在身体很好。 不过，学抽雪茄很难受！”
猪八戒的需求是生理，沙僧的需求是安全，白龙的需求是归属,唐僧的需求是荣誉，孙悟空的需求是实现自我价值.他们取经的目的不同,价值观不一样,所以一路上的行为就很好理解：八戒偷懒 、沙僧撮合、 白龙无闻、唐僧哭啼、悟空拼命。 《西游记》的五人团队分别代表了马斯洛五个层次的需求。
昨天坐公交车听见后边两个女的唠 嗑，其中一个突然来了句“菊花好 痒”，当时我的蛋有种爆炸般的疼痛 感。 我正要回头看内个女的的时候， 另一个女的说“我觉得仙人球好养。 ”