我原来工作的单位的科室有五个人，人员精简方案决定一个科室只能留四个人。 于是我们五个人在一起开会讨论谁走的问题。会议从早上一直开到中午都没有结果，我突然尿急 于是去了一趟厕所，回来后发现散会了…散会……了......
今天监督侄子写作业，写着写着，他 忽然把笔搁下，满怀怨念的喊：“我 恨 秦 始 皇！ 他 烧 书，居 然 没 有 烧 完！！！”
大夫，我觉得我丈夫在那方面有点…… ” “懂了！这是我的神药，进餐时在他饮料里加一粒！” ……几天后 “效果怎样啊夫人？看你脸色象有过很 多高潮了！” “我太心急了，一次给他 加了三粒，结果他一杯酒下肚就立马掀 翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把 我狠狠的干了！” “夫人！我对这个结 果并不感到惊奇！” “可是……那家餐馆 以后再不准我们去吃饭了！
在上大学的时候追过一女孩，数次表 白，此女均无应答。 终于有一天，女孩 短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我 激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄 河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一 直想对你说…我那个激动啊，心想这事 有戏，就说，你说吧，我听着。她 说：“黄河也看了，这回死心了吧！”
原创 办事
一老板求林副局长办事给了他十万元好处费，于是林副局长找到王局长请他帮忙，王局长说这事情不好办啊？林副给了他两万元，见王局不收，又给了他两万，这时王局长拿起钱微笑的走了。 林副看着王局远去的背影，狠狠骂道狗脏官，不得好死。
曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。 如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话。我希望是：365天.....
我们村一老汉,年轻时当过国民党兵,年前刚过世,弥留之际跟儿女讲了一个故事,他刚当兵那会儿,班长看他不爽,总欺负他,他恨的要命。 第一次上战场,他第一枪就先把他班长给干倒了......解放后,他回了乡,一直活到一百多岁,子孙满堂。
不得不说的是，坐车系安全带真的能救 自己的命。 与同事驾车到达目的地后， 他开门下车了，我安全带解不开，他被 一辆疾驰而来的车撞死了。我愣在车 上……
丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小 女儿在家。 一天，小女儿跟妻子说：“我 想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子 笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸 爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什 么我们不能给他一个惊喜呢……”
回忆高中情人节。 班上五女生一起去某大学门口的卖花，一元一朵，每人20朵。一小时后，大家都卖完了，班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她，她哭诉：好多哥哥买了花又送给她，害得她又得重新卖。还掏出一大把零钱.于是换我们想哭了
妹妹腿很短，邻居有个很胖的胖子追她.话说有一天逛街遇见了这个胖子，我对妹妹说:“快看，你男朋友”。 妹妹瞟了一眼说“我怕被他压死”。我反驳到:“你可以在上面啊”。她委屈地说了一句“我怕跨不过他身子”
刚刚靠在床头喝特仑苏，我哥进来了，尼玛直接往床上一扑
压得我内脏都快出来了，下意识的闭紧嘴，但是特仑苏还是从嘴角流出来了
他扑过来的第一反应：不能让他过来啊
然后手就使劲的抓，一下就把我哥裤子拽下来了
这时候嫂子进来了，就看到我哥在提裤子，我的嘴角挂着白色的液体…
一日，微信到一美女，本来打算直接去开房的，但是美女说饿了，所以就去烧烤店里吃点东西。
喝了一点酒，吃了点烤串，我正准备结账离开的时候，突然，走进来一个男的，照我脸上就是一拳，够狠，我直接坐到了地上，美女忙跑到我身边，跟那个男的吵了起来，听了一会我知道了，这男的是她男朋友。正当俩人吵得不可开交的时候，美女冲我说了句“哥，你没事吧？”他男朋友当场傻了。
一个乡下人和城里人去登山. 城里人问:"你穿过这样的衣服吗?"乡下人 摇摇头.城里人嗤笑一声:"那你真够土 的."城里人又问:"你用过像我手里这样的手机吗?"乡下人又摇摇头.城里人嘲笑:"那你真够落后的."不久两人不小心掉 进一条深沟,乡下人敏捷的顺着石头缝爬上去了.乡下人问城里人:"你能向我这样 爬上来吗?"城里人摇摇头.乡下人冷 笑:"那你真够倒霉的."
和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。 俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。
突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？”
MM很紧张：“快把手机还我！”
我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……
我以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。 后来我知道一辆公交车要一百多万，我就伤心的打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代吗。于是我就释怀了。
刚刚看非诚勿扰23盏灯灭23盏，孟非问留下都女嘉宾不灭的理由，女嘉宾惊恐地说：技术故障，刚刚vcr刚放的时候我就摁了，不管用！孟非说：这是冥冥中的安排！女嘉宾惊恐地狂按按钮，那叫一个歇斯底里啊！大姐，您给男嘉宾个面子好么，他都没地方钻了
公元三世纪，罗马帝国残酷镇压下，一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。 在狱中，他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会，难解难分，典狱长得知后非常愤怒，270年2月14日，瓦伦丁被提前执行死刑。后来人们每逢谈起这段悲情故事，总会不无惋惜地感叹道，真是秀恩爱，死的快啊
我探索出了所有对话都百搭的回答。 “你怎么这么胖” “你又不娶我” / “你怎么这么懒” “你又不娶我” / “你丫有病吧” “你又不娶我” / “你怎么又迟到“ ”你又不娶我”