有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。
酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活?”
应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”
酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒!”
惯性的力量
记得我上高中的时候，学校食堂最好吃的就是包子
但是只有一个窗口，粥少僧多
下课后，我跟同学一起以百米冲刺的速度去打包子
快到包子窗口时，不知道谁绊了我同学一下......
我永远忘不了他摔倒在地上然后向前滑行了将近三米的场景！
你爸让我带话给你：“在大城市打工，你小子千万别乱搞啊，不然回来了传染给你媳妇，害了你哥不要紧，但如果你嫂子传染给你爹，让你妈有事了，那全村就完了！”
问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：日本，妈的！
问：你就不能说话不带脏字吗？
答：好。
问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：......妈的。
阿姨你好热情
最近两天发烧嗓子破了，只能喝粥喝牛奶。
早上去食堂吃饭，对打饭的阿姨说：给我一碗白粥。
阿姨问还要什么，我说不要了。于是刷卡，粥只要三毛钱。
我刷完端着粥要走，她叫住我：同学，等等。
又给我一个馅饼一个包子，满眼的鼓励，多吃点大学生。
别声张啊上面知道了扣我工资的。
我看着她那鼓励的眼神，默默的说了句谢谢。。。
狗血剧情景
1、当打开信时，第一句话一定是“当你看到这封信时，我已经走了。 ”
2、听到某些话时候，手中无论是手机、玻璃杯、话筒通通掉了下去。
3、一直很好奇，电视剧中的恐怖分子为什么会那么闲，心地那么善良，会在炸弹上装个计时器？
4、我们看电视剧中的男扮女装或者女扮男装都会说，一看就知道是个女的或者男的，但为什么那些人这么傻逼，到最后才发现。
5、不管是什么角度跌倒，男女总会跌倒后kiss。
6、为什么说“你听我解释”，“你听我解释”总是不解释呢，只是说这一句撒。
7、女主角看到男主和其他人抱在一起后，狂奔，男主狂追，追到后男主角说，听我解释，女主角说，我不听我不听，男主就会发誓，刚说几个字，女主就把手指放在男主嘴上……
8、女:“我一直把你当作哥哥”或者 男:“我一直当你是我妹妹。” 我真心想踹死编剧
村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。 后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取！！后来……恶龙饿死了。。
1家里可以没有电视机，但一定要有电脑。 再大的电视也只是摆设，电脑才是生活的必需。
2从来不用钱包，装钱包是给小偷指路的，无论身上带多少钱，都只会挤兜里。
3电脑一定有聊天工具。开电脑一定先登陆QQ(肯定是隐身的啦）
4永远不知道自己的钱花在哪里，其实没买什么、其实没吃什么，但钱就是不见了。
5熟人面前是话痨，生人面前一言不发，不是不爱说话，而是跟你没什么话可说。刚开始与人打交道的时候少言寡语，但不出两月就原行毕露…
6如果一开始对一个人有好感就会一直处下去，每换一个环境就会交一些新朋友，但始终只对一个最好。
7业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨12点以前很少会睡着，但没有重要的事不会在8点以前起床。其实我们不困，就是想睡。
8饿了就吃，饿了才吃，有时候饿了也不吃。吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭；经常早中饭并在一起吃。
9一个人的时候，宁愿煮面甚至不吃也不会轻易煮饭。
10减肥是永远不变的话题。见到体重秤如果旁边有人是坚决不站上去的。
11“随便”觉得没意见什么都可以，什么都行，只要方便简单，哪有那么多时间去浪费？
12常常不知道今天是几号，连过节都是收到祝福短信才恍然大悟。
13出门必带三样宝：手机，钥匙，钱。
14坚决信奉“有问题，问奇虎”
15买衣服只去专卖店，每个人必须有自己钟爱的服饰小店。
16爱去小店淘宝，常常见到漂亮的小饰品就买，虽然很少佩戴。
17买东西从来不问价钱，只一句：一共多少钱？
18最喜欢逛的地方是超市。起码明码标价，童叟无欺。
19经常莫名其妙的发呆。因为脑子里有太多想法，有时候都不知道自己在想什么。
20开始害怕过生日。过一年大一岁，意味着要承担的责任也越多。
21害怕被人叫阿姨，虽然自己老大不小了，但遇到十几岁的小孩，最怕他们
问：你是怎么考到这个学校的？
答：内蒙没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上清华,旁边放一个北大.........一个人有三次机会，我第一次射清华，第二次射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校..................
问：草原真的很辽阔吗？
答：的确，你就闭着眼睛踩着油门往前冲吧，一个小时再睁眼都没问题。
问：你们那里的牛羊肉是不是不要钱啊？
答：嗯，我们家门外遍地都是，想吃就随便在外面抓一只，也不管是谁家的，反正那么多也看不出来，还是新鲜的呢。
问：你们怎么洗澡啊？
答：跳到河里洗呗，一三五男人洗，二四六女人洗，周日休息，让微生物静化一下。
问：你们平时喝什么？牛奶还是自来水？
答：每家都有三个水龙头，左边是蒙牛纯牛奶，中间自来水，右边是伊利酸奶，和水费一起收，价钱一样。
问：听说你们内蒙杀人不犯法，是真的吗？
答：也不能这么说，我们一年内有五个杀人指标，杀五个以内(含五个）不判死刑。
问：你们怎么打架？
答：我们打架都是群殴，就像古时候战场，每个人都骑着马，挥着大刀，一顿火拼........
问：真的每个人都有刀吗？
答：有，看谁不顺眼就捅谁，把对方捅死后不收尸，直接被狼叼走..............
问：那你放假怎么回家啊？也骑马吗？
答：一出火车站，我爸妈就骑着马等我呢，从南方回家的时候从北京转车，下了火车到马站，50匹马连在一起往家里开，广播里还说：检票口检票员同志注意了，开往赤峰的特快111马队准备开跑了，请给马喂饱饲料.........
[纯属虚构]
那一年,苍井空还是处女，冠希还没有相机，李刚还没有儿子，菊花只是一种花，企鹅不是qq，2B我只知道是铅笔，杯具只是用来刷牙，楼房是用来住的，黄瓜香蕉只是用来吃的，教授还不是叫兽，鸭梨还没有这么大，肚子大了知道是谁的，我们还相信爱情。
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我
五岁的儿子每天都要玩电脑。
周末那天，玩了一下午还不下来。
妈妈偷偷切断电源之后，跟儿子说：“停电了！电脑不能玩了！你去看电视吧！”
然后，儿子就屁颠屁颠地跑去看电视了。
上班路上，看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。 已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。交警叔叔一脸木然~~~...
我有一姐们，平时就特二，还有洁癖，有次同游，景区不成熟，没有厕所，路边农家的厕所都建在门外，她进去一看太脏，出来了，又看见一个，还太埋汰，她就一直憋着，后来脸都憋青了，终于看见一个可新的厕所，她一溜小跑进去了，过了两分钟，看见她跑了出来，指着厕所骂上了，我们赶紧跑过去，只见她骂骂咧咧，可叫你老杂毛看美了吧，原来人家厕所还没建好，老头正粉刷茅池呢，那老头也特委屈，说，大妹子，带澎死了，真的啥都木看见呀！
本文内容为我个人原创作品，申请原创加分
上课睡觉，数学课……老师走过来敲桌子， 然后指指黑板，意思叫上去做题 ，我都没听我会个毛？往讲台上走，他在看我课本~我心里那个纠结啊！突然灵光一闪………………一会我下来拍拍他的肩膀： 老师，黑板擦完了。 。。全班那个笑啊，剩下他在风中凌乱。。 。
这才是关键啊
“笨蛋！男人都不想从秋天开始谈恋爱！”
“为什么？”
“下半年的节日一个接一个！圣诞元旦春节情人节！
要过节就要买礼物！费钱！泡妹子成本太高！”
“……”“而且这个还不是关键！”
“唔……那最关键是什么？”
“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！”