记得1998年初二期中英语考试,二十道听力选择题........ .......
选了十个C以后手抖了,选了十五个C我肝颤了,选了二十个C以后灵魂出壳了......
浑身一阵阵冷汗、考后和同学对答案,都说我SB,
不可能全是C、回家吃不下睡不着。 那一次我是全年级唯一一个听力满分、
总分全年级第七(六百多人)!谢谢老师教我坚持立场!
刚看到网上说中国城市家庭资产平均240万,我觉得差不多啊。
我家有5个人,爸爸妈妈奶奶妹妹和我。
我手机像素320万;我爸手机像素500万;我妹两部手机,1部200万,一部320万;我妈妈的30万。
总共1370万,平均274万,比平均还多了一些!
1、一天,衙役问犯人:“你被关了四年,你家人却一次也没来看望过你,是不是有点过分啊!”
犯人说:“他们也不想的啊,可是谁能从这牢房里出来呢?”
2、一个给农场喷洒农药的的飞机驾驶员不小心把飞机撞到了电线杆上,结果把机翼给撞坏了。
回来后农场主狠狠的批评了他,威胁要辞退他。
郁闷了一天的他一下班就来到农场附近的一家酒馆,对服务员喊到:上一杯啤酒。
啤酒上来后,他一尝,竟然热乎乎的,他怒道:“没有冰啤酒吗?”
服务员:“对不起先生,上午有个白痴开飞机把电线杆给撞倒,我们已经停电快一天了。”
3、一个怪老头在一个荒原生活了一辈子,他觉得再不进城去看一看就没机会了。
他收拾行装,来到一个城市,他走进一家商店,随手拿起一面镜子照起来。
因为是平生第一次照镜子,他不由得惊呼:“乖乖,原来是我父亲的相片啊!”
他买下了 “父亲的相片”,但在回家的路上,忽然想起妻子很不喜欢父亲。
于是,他把镜子挂在了粮仓的墙上。每天早晨去干活前,他都先到粮仓看一眼“父亲”。
妻子对丈夫频繁出入粮仓起了疑心。一天,丈夫一离开,她即潜入粮仓搜查。
她第一眼便看到了墙上的镜子,而当她走到镜子前时,不禁怒火中烧,咬着牙愤恨地说:“这就是他看上的那个丑婆娘?”
老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道
有一天急用钱,向老婆申请。 老婆批了,我问密码是多少
老婆说:“我们初吻的日子。”我没敢继续问,只好找朋友借钱了
昨天陪老婆逛街,从身边走过去一个美女。
老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”
我:“那好,我去把她衣服扒了,衣服归你人归我。”
MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。。。
一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里的男人真是大手大脚,这么好的媳妇怎么说不要就不要了。
原告:“法官先生,有人把我说成河马,我可以告他恶意中伤吗?”
法官:“当然可以。 他什么时候把你说成河马的?”
原告:“一年前。”
法官:“什么?一年前的事,你怎么到今天才想起要起诉呢?”
原告:“是这样,法官先生,直到昨天我才知道河马长什么样子。”
今天科里来了一彪形大汉就诊,加完药后给他打针,刚要扎下去,此男突然一把捂住手,问我:你这药是日本的不,要是日本的,我病死也不打!我瞬间不知道说什么了~
因为经常失眠,昨晚找了一个助睡眠软件,躺在床上美滋滋的听着小桥流水的声音。 很快就沉浸在潺潺的水声中睡着了! 我还记得临睡着前最后一丝意识是:“这玩意儿真管用啊!”一夜都梦见自己躺在小溪边听水声!这不是重点!重点是:我尿床了!!!泥马坑爹啊!!姐都21了啊!!!
我们初中班主任是个极品…学校管不住的班级都让他来管…没有一个他管不下来!两个男生打架…他让两个男生站在女厕所门口站了一下午…进去一个喊一声欢迎光临…最极品的是出来要喊好吃再来!你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?
欢乐谷玩激流勇进的时候送一次性雨衣,玩完了之后我一二货姐们怎么脱也脱不下来,然后另一个二货哥们看着着急就帮她把雨衣扯了,这二货姐们脑袋一抽抽跟那喊不要啊不要啊,整个台子上的人都在看我们,果断假装不认识。。。
本人女,瘦,胸小,有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑。告诉我*了。直接从领口看到我肚脐眼了。。。
一同学买了一双鞋垫,回寝室后拿出来秀了一下,另一个2B室友是近视,眼镜又没戴,远远一看,顿时两眼发光了:“好大的薯片!”薯片……薯片……片……片…… ……吃货的世界果然充满奇迹……
我前任去年冬天的时候嫌外面太冷就和我说:天这么冷,约会挺麻烦的,我们等到了来年春暖的时候再见面吧。结果春暖了。再也没见上了。。。
我也说个让座的,早高峰特别挤,大家都贴着站,然后听到连着好几声,吡吡免费卡,然后年轻人就开始陆续让座了,接着有个老太太往中间挤啊,眼睛一亮兴高采烈的呼喊着,快来啊!这里还有一个年轻人~~~~~~~我瞬间有种还好我没有座位的感觉。。。
说个大一时候的。大一刚开学军训。在校医务室打点滴。一男生背来一女生。女生很痛苦的样子,医生检查后,那男生问医生女生得了什么病。医生说是痛经。男生华丽丽的来了一句,她是哪根经痛啊,痛的这么厉害。。。医务室
一天,小明到便利商店买安全套,老板以 一股狐疑的眼光看着他…… 小明急忙解释 道:“那是买给女友的生日礼物!” 老板随即好 心的问:“那要不要包起来?” 小明说:“不用 了,那就是用来包礼物的。 ”
甲:“那个订班服的事,你们怎么看?”
乙:“就这样了,看看人家一班,穿的是白色的衣服“
甲:“看来很像葬礼”
在旁边一直沉默的丙突然发话:“在头上缠点白布,然后漫天撒白色的纸钱
学校领导绝对会注意。 ”
众人:“...好有内涵的赤裸裸的讽刺”
在湖北东部,居住着一群机智、勇敢、温柔、帅气、善良的男人,他们被世界称赞为《九头鸟》--汉川男人。
汉川男人凭借他们那俊俏的外表,温柔的内心,已经征服了大江南北的女性,越来越多的女生将拜倒在汉川男人的喇叭裤下,我们的目标就是:冲出亚洲,走向世界!
人们都常说南方男人性格细腻,对女人更是呵护有加,但身材似乎缺少那么点男子汉的气概;北方男人则高大威猛,男人味十足,却不懂得去倾听女人的心声;而位于湖北东部的汉川男人却去其糟粕,取其精华,将一个完美男人的形象体现得淋漓尽致。
如果你现在还没有男朋友,那么你得抓紧找一个汉川男友,机不可失,失不再来。在众多的汉川男人中总有一款会适合你的!如果你现在有男朋友但不是汉川男人,那么你现在可以毫不犹豫的跟他提出分手的要求;如果你现在男朋友就是汉川男人,那么你在庆幸自己得到一件抢手货的同时,是不是也应该提高警惕,小心被挖墙角啊!
天下最好的男人在中国,中国最好的男人在汉川!今年过节不嫁人,要嫁就嫁汉川人!!在这个牛气冲天的年份里,还等什么。如此俊秀而不失张狂的汉川人,在长江这条母亲河的孕育下,既不失小桥流水的婉约,更不少黄河的奔放。怎么样荡漾了吧!快拿起你的户口本,卷起铺盖,该火车的火车,该飞机的飞机,完成你小时候少女怀春的梦想,与汉川男人划舟荡漾在这片
考官:那你是学什么专业的?
应聘者:秘书。
考官:对不起,我们不能用你,漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者:可是,我并不漂亮呀?
考官:那就更不行了。我们经理不会同意。
今天在厂内处理新人进厂人员名单。 发现一个搞笑的名字名字叫作陈小孩。心想有这么牛X的人是谁介绍的呢。!再一看介绍人,当时就笑喷了有没有。介绍人竟然是陈大孩,关系是兄弟!你们的爹决不是一般人,他能有多懒啊!
化学老师正在讲碳单质的问题 然后说的铅笔!就问我们你们知道铅笔为什吗吗有各种B各种H吗?然后下边一群人喊2B 4B 2H 3H最后由一个同学大声的嚷嚷SB这个时候神一般的化学老师说;真奇怪还有同学自报家门?
公司厕所有个水龙头漏电,本来贴一张纸:“带电,禁止触摸!”我拿验电笔一试,果然带电。 回到办公室、打印一张:“你能尿到这里么?我能!”下午开始听见惨叫,第二天惨叫依旧......
每天过马路,从不管什么红绿灯,没车就走,有车就停!不是我不想遵守交规,是我不敢遵守交规!绿灯亮了,往往还有转弯的车辆越过斑马线,红灯亮了,却往往没车通行。 交规重要还是小命重要?