他痛苦道：“昨天我喝多了，一个没忍住把兄弟给那个了。 ”他兴灾乐祸：“哎呀其实我不是很歧视同性恋的。”他说：“我暗恋他很久了，怕他不肯原谅我。”他大笑拍肩：“既然是兄弟就肯定能原谅你！怎么样，据说下面那位会很痛？”他沉默一秒，看着他：“你…你现在没有觉得身上哪里不舒服吧？”
有一次在车站买完票，边走边低头看票~~~~一个不小心跪在了安检传送带上，反映过来时已经进帘子里了，狠一下心！直接传过去了。 想想安检员和那些乘客的眼神！！！连个地缝都找不到啊！！！
昨晚下课去超市买Wsj，出来的时候遇到一个老乡打球回来，男的...寒颤几句后，我脑残的问了一句，吃点什么不？随把袋子打开，瞬间清醒，不好收回手，他也不客气的拿了一包，光线有点暗，他也没有看，还一直说谢谢，就走了，走了...我满脸黑线。 不知道他回去看到手里一包护舒宝会不会颠覆他的三观
朋友开车在高速公路，我坐在副驾驶。 前头一辆皮卡突然一个急刹车，我看得惊慌失措，连忙抓住朋友大喊：“皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！”朋友二话不说就是一个耳光：“卖NMB萌！”
一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸，1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说：“你是单身吧？”该男子用非常讽刺的口吻说：“你怎么知道？因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了
中美是夫妻，貌合神离但绝不会离婚，毕竟有三万亿共同财产，离婚代价太大。 日本是小三，找点刺激，钓钓鱼可以，但必须严加防范，否则会登堂入室搏上位。菲律宾和越南是小姐，争过去争过来就是为点儿小费。放心吧，该出手时就出手，揍它小日本，不会出大事！
.某大学校园铁栅栏都是带尖头的， 为防止学生翻越，其上面的警示牌标 语如下：男生一不小心翻，就会变成 女生！女生一不小心翻，就会变成女 人!
一男一女周一上班同时迟到。
结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”
“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。
那天中午，我在打游戏，我妈在煮饭，突然下雨，我妈大喊：儿子，被子还晾在小区！我们两个马上冲出门，我很习惯的关上门，我妈愣了一下问道：你有带钥匙？我吃惊道：你没带吗？...我妈锅里还在煮鱼呢！这不是GC，GC是我爸刚好到外地出差~！于是，我打了人生中第一通119...尼玛的还占线~打了好几次才通！这时鱼已经糊，到处都是味儿，我妈担心会不会爆炸，急的都快哭了...过会儿，来了一个警察，看到我家阳台的逃生口开着，我家住5楼啊！那警察就顺着隔壁家阳台到我家一点点的屋檐摸到我家，从里面把门开了，这身手，这胆量，顿时，警察叔叔的形象在我心中高大许多有木有~！...祝这位可爱的警察叔叔健康幸福~~~！
我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。 老公：？？？（一头雾水）我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。老公：是啊，你辛苦了
刚才男生宿舍楼下有人表白，是女生对男生表白…那场面真是里三层外三层围了个水泄不通啊，当女生表白成功两个猪脚拥抱的时候，不知道哪个男淫喊了句来一炮，然后在场的人就开始齐声高喊来一炮！！来一炮！！！来一炮！！！声势之浩大，你懂的
天看到微博说小三以为苦练床技就能留住情人，老婆以为苦练厨艺就能留住老公，结果小三苦练床技，老婆苦练厨艺，导致男人们吃老婆的饭，上小三的床。 我正好在做饭，就问老公，男人都这样么？我老公说：老师从小不是教你全面发展了吗？吐血
圣诞节和老婆逛街，谁知到在街上遇见多年未见的班花。 她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙。昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约。明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚。吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥
和老公结婚三个月了，老公是名厨师，工作很忙，平时几乎没有什么花销，工资全部上交，每个月也就两三百零花钱…………圣诞节到了，别的老公都送老婆鲜花，巧克力什么的～我老公弱弱的说：倩倩，能给我100块钱吗？我想给你买花……
公交上，前面一对小情侣，一路上各种调情，女生各种亚卖蝶……声音各种尖锐各种大………刚好朋友打电话过来，说了一会那边淡淡的问，你在干什么？？？姑娘我也淡淡的回：我在看片……前面安静了……
老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。
事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅！
老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊！
生活中小细节显大智慧：
一、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。 跟一年，属奸情；跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！此事的重要启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。
二、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。
三、女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！” 此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。
四、一少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了……”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？” 此事的重要启示：让客户的钱在愉快的体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。
五、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步，文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训，重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。此事的重要启示：给客户的投资建议一定要具体，确切并击中要害。
六、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。王继续低头看文件，然后淡淡一笑说:我早结扎了。 女秘书愣了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶，说:我也是。此事的重要启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，要先让子弹飞一会。
七、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。 A说：我有一千万。 B说：我有一栋豪宅，价值两千万。家长很满意。就问C，你家有什么？ C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。 AB无语，走了。 此事的重要启