刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷 迷的眼神迎面相遇。 一天晚上，收到此人短信：“晚上有空 吗？” 心里提高警惕，回四个字：“你想干吗” 。 不多久，手机闪过一条短信，就一个 字：“想”。 心里甭提有多委屈了。
问：为什么中国很少朋友？答：因为中国 强大了，他们嫉妒我们。 。问：南沙被别国占领，为什么我们不打他们？答：我们还比较落后，全国人民要给力捐款。。问 ：为什么办公楼如此豪华？答：因为我们 富裕了。。问：为什么我们不能把百姓看病的负担减轻？答：我们还是发展中国家 …
早晨急着上班，不小心撞到一位老太婆，连忙道歉，不好意思，没看到。 这时太婆发话了：我理解，现在的年轻人都这样，这要是几十年前的我，你肯定老远就看到我了。
1.去年清明，一家人去上坟，大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下，然后低沉的笑了两声，说道：都来了，算你们还有点孝心。 。。接着快速蹲下，拿起贡品就吃，二姑家15岁的表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光，那年的清明，细雨纷纷，大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。。。。
2.苍井空！我次奥你大爷！你特么毁了教师这个神圣的职业啊！尼玛老娘也姓苍啊！尼玛上师范的时候就被嘲笑了四年啊！尼玛毕业入职第一堂课自我介绍的时候完全hold不住啊！尼玛开会被领导点名的时候领导笑得鼻子都流出来了啊！尼玛老娘空有一手书法特长从来不敢展示啊！尼玛你让老娘没脸见人啊！我去你妹啊！
3.晚上回家时有对年轻男女在桥边扯扯攘攘的，走近了才知道是那女的要投河，看了看旁边除我之外没有第四个人了，那男的又拉的那么情真意切，哥哥默默地拉上衣服上的帽子盖好，走到河边撒了泡尿，然后，那女的就没要跳了，甩了那男的一耳光，跑了…
4.今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。”“不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”
5.今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。 我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它。 后来我因为没系安全带收到了4张罚单。
6.以前女同事告诉我刚做了一年一度体检， 检查乳房的医生是男的。当时那个纠结， 转念想钱都缴了，上吧！医生很职业的用手指摁了摁左边咪咪，没肿块，可以穿衣服了。她脱口而出，右边还没摸呢
大学期末考试，考的物理。 几个人怂 恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷 纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不 是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不 会……”
今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜。
于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。
客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”
三年前，打开QQ，选择上线，会弹出N 个窗口，聊的不亦乐乎； 两年前，打开QQ，选择隐身，偶尔弹 出几个窗口，聊来不过几句； 一年前，打开QQ，选择上线，期待着 弹出窗口，结果却只有期待； 现在，一般不上，偶而打开QQ，小心隐身上线， 心中百无聊赖。 你是这样吗？
昨天跟我的女神表白，她说先考我一道题：一对情侣一起去买了一块饼，女生吃了3/7块饼，男生吃掉剩下的4/7块饼。 男生比女生多出了4.5元，请问这块饼多少元? 我轻松算出：31.5....然后就没有然后了.....次奥！！难道我算得不对么？
现在还在加班中，一彪悍女同事拿出一把剪刀调戏一男同事，说，来来来，你反正没女朋友，我来帮你把jj割了。 反正没用.男同事弱弱的回了一句，我干脆也把你木耳缝起。反正你男人也不在！！！！
本人已婚少妇，平时性情豪放爱开玩笑，也经常跟单位九零后未婚小女孩说一些内涵段子。 。。 有一次一个小姑娘很严肃的对我说： 姐你知道么， 认识你之前我的世界是黑白的。。。。。。 我打断说： 我知道我知道，你是不是想说，认识我以后世界变成彩色的了？ 她一本正经摇头： 不是，是全黄了。
背景在办公室、帮同事开蓝钻。 第一次.刚打开自己财付通、领导就叫我了、于是叫二货自己开通、结果回来后二货同事问我、怎么开通了几次都说成功了我还没有？我一看电脑、尼玛都是泪啊、从来不玩qq游戏的我开了4年年费、过10吧、过10我就去他家混吃混喝去、我要吃回来
一日，苏轼和佛印、苏小妹闲坐聊天，苏轼问佛印：你看我像什么？佛印笑道：我看你像一尊佛。 你看我呢？苏轼道：我看你像一堆牛粪。苏小妹对此评价道：参禅讲究见心见性，大师之所以看我哥像一尊佛，是因为大师心中有佛的境界。而我哥看大师像一堆牛粪，是因为大师长得真的像一堆牛粪。
我在火车上，刚刚吃了一碗火车上的宵夜，过一会肚子就不舒服了，一边问候厨师全家一边奔向WC，过去一看，次奥！满的，还有人在排队，可是我已经憋不住了，于是一边敲门一边大喊：到站了，快点出来。 (因为火车到站是不许使用厕所的)。不到十秒从厕所出来一男一女……所有排队的都凌乱了……
用奶粉灭掉00后，考试灭掉90后，房价灭 掉80后，失业灭掉70后，城管灭掉60后， 下岗灭掉50后，拆迁灭掉40后，医改灭掉 30后，2012年灭掉所有后。
我有个四十几岁的建筑工友，让我教他玩微信。
我说你手机不是智能机玩不了！
今天见他拿一新手机在捣鼓说一千块买的智能机！
我一看，就是山寨机最多值五六百块。
他说手机七百，老板说下载微信和游戏要加三百。
看着他那纯朴又善良的眼睛，我TM的火了，我问他哪买的？
我想我得去会会那老板了...
女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁 说：“老实点，劫色的。 ”女领导闻言笑骂道 ：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张 ，吓死了，我还以为被双规了！”
今天中午路过一家沙县小吃，听说这里的扬州炒饭味道不错。 于是我就走了进去，老板问道：“想吃点什么？我们有兰州拉面……”我说：“你们有牛肉米线么？”“有！”“好，那给我来一碗回锅肉盖浇饭。”老板扭头对厨房喊一声：“四号桌番茄炒蛋！”吃完回去的路上我还想：今儿这陕西拉皮味道还真不错……
他们说昨天运动会有个男的跑步抽筋了，半死不活的躺在地上来了个人给他揉腿，好家伙一顿猛揉搓，搓了好几分钟。 躺在地上的老大哥缓缓睁开了双眼，就说了六个字，抽的是那条腿。