下课了，李某在睡觉，我经过他旁边的时候不小心放了一个闷屁，感觉挺臭的，他没醒我也没管那么多了。 放学后他在我前面和另一个同学聊天，听了内容我差点笑喷，他说他今天梦见他进了一个公共厕所，奇臭无比，想出去门却被锁了，怎么踹都踹不开……怪不得他没醒，原来是他出不来，笑死我了，我的肚子。
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。
考官是外国人，懂一点中文，就问什么意思。
他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
海啸过后，村里飘来一腐烂男尸，只有下体可辨。 一村妇看后，说道：“这不是俺男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看，说：“这不是俺姐夫，也不是妹夫。”这是，一寡妇走过来，摸了摸说：“都回去吧，不是咱村的。”
1、男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，很有感觉的。 ”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”
2、女：你喜欢我吗？
男：喜欢啊！
女：为什么？
男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！
女：那你自己为什么不晕？
男：我有鼻炎。
女：怎么得的啊？
男：自己脚熏的！
3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！
一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！
4、一MM很高兴地和男友说：“闻到我的体香了吗？”
男友道：“孜然味的吗？”
5、街上瞎溜达呢，迎面走来一美女，张口就是：帅哥，你好……我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。妈的，想唬我，当我没照过镜子么！
一人早上骑驴进城.
在城门口巧遇老乡.老乡笑眯眯的问;"吃早饭没?"
那人回答:"吃了."
老乡得意地说道:"我问驴呢,你插啥嘴!"
那人转身就猛抽了驴子几耳光.骂道:
"你城里有亲戚,咋不早告诉我一声?!"
火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。 开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”
上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！
我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！
我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊？！
有一次和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。 好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句＂妹妹，该你了……＂我妹妹来了句＂我放不出来……＂当时我就给跪了……...
昨天跟一很久不见的哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…” 我惊讶道：“你也太强了！” 谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了！”...
一对异地恋人每天在手机上聊天，显示距离永远都 是1648km。 年前女孩受不了这种距离提出分手， 男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷新手机，看到 男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。她 明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚 上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还 是分手了.
那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女人问他爸爸说，爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说，你是我冲动的惩罚，冲动的惩罚。 惩罚。惩罚。。
村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。 后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取！！后来……恶龙饿死了。。
大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。
有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。
我们爬到二楼就进楼梯上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着5楼窗外的水管爬进来。
我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”
他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？！”
某美术学院男生与女裸模日久生情，最 终使该女模怀孕，学校要处罚该男学生 却苦于找不到相关校规适用，几经讨 论，最终以“破坏教学用具，致其严重变 形”为由勒令该学生退学...